看不看得见幸福？

看不看得见幸福？ 看不看得见幸福？ 有些东西，是一生下来就注定了的。 我信鬼神，我也信命。也许这是一种荒唐。其实我也知道它荒唐。可是，需要信仰。尤其像是我这样不坚强的孩子。 是的，是的，我是个孩子。我是那么的脆弱，那样的弱不风。无法承受亲的远去，无法承担自己本应该承担的责任。每天躲在亲的庇护下，宛如一朵室中的花朵，要精心呵护，方才得以生存。可是，室中的花朵尚且会开花，而我，却能做什么？我什么也不能做！我除了每天对着电脑屏幕用我的手指去敲打键盘，写出我这些庸碌的文章之外，我的存在没有任何的用。 曾经的时候，是什么时候？哦，我想起来了，是个星期一，我还和我的朋友一起逛街，我还站在化装品店前看着那分标价为：“三千”的化妆品前对着我的朋友说：“我的愿望之一就是让我在有生之年里有一套好的化妆品。”，我还在奔跑，我还进了一个球，我还和他们打闹。可不过一个星期的时间，我却就休学在家里养病了。一个星期，却晃若隔世。在电话里依旧是一付没心没肺的样子的和他们贫着，可自己却清楚的知道自己膛中的这个心脏，在以怎样的速度衰弱着。所有都安慰我说：“没关系，做一个手术就好了。”。可是，却没有告诉我，我能不能从手术室里平安的走出来。 看啊，看啊，我是怎样无耻的活着。总是在生病，总是在让亲担心。现在又要让亲四筹钱为我这颗脆弱的心脏医病。这样的孩子，还要了干什么呢？ “还是收养一个吧！”好几次，都差点对亲这样说。可是，看着亲为我忙碌的样子，却还是说不出。我不能放弃，我要坚强，我不能先倒下啊！ 于是，每天每天，都在不停的告戒自己。一如外公逝世的那年那样。告诉自己一定要笑，要坚强。可是，却还是会担心，会惶恐，会害怕。害怕消失，害怕死后亲无所依靠，害怕被遗忘。 每一个梦境都美好而幸福，可是，却总是哭着清醒。手摸着润的枕的时候，心里也是会埋怨天的。为什么那么不公平呢？夺走了我的外公，夺走了我的父亲后为什么还是这么不公平的夺走我奔跑，微笑的权利呢？ 一直记得那句话，我们女子篮球队长刘娟说的话，她说：“我们是队友啊！” 在里，在我病发作的时候，她背着我去医院的路，我对她说谢谢的时候，她对我说了这样莫生难忘的话。即使我不能奔跑了，即使我不能打篮球了，即使我可能即将离开了，她却仍旧用这样简单而纯朴的话对我说：“我们是队友啊！”这样，也算是幸福了吧？现在的我，必须要敏感的感觉每一丝幸福了。现在这样的我，依旧不能再将任何东西费在埋怨“不公平，不幸福”了。 看不看得见幸福？如果可以看见，就好了。那么，我也不用这样辛苦的去寻找了。可是，幸福是看不见的啊！幸福越是弥漫，它就越是如同空一般令忽略。所以很多的，虽然幸福就在边触手可及，却仍是在不停的埋怨。直到失去了，方才明白。这样的明白，是要自己去体会的，是要付出代价的。如果是旁来提醒的，自己就总是会觉得：“他不了解我，他无法体会这种痛苦。”。于是，就在这样幼稚且愚蠢的想法下与幸福错过。这就自作聪明吧？可能，类大多都是这样愚笨的。所以，才会屡屡犯错。以我为例。 幸福，幸福？你越来越少的时候，我终于看到了你