关于学习的幽默笑话大全

关于学习的幽默笑话大全 　　学习的幽默笑话大全来啦，快过来看个够吧。 　　关于学习的幽默笑话大全(1) 　　1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个学生存在这样的问：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。 　　2、给毕业生的四个忠告：别烧，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。 　　3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。 　　4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。 　　5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差! 　　6、我地震八级都过了，还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说 　　7、有次小学数学，交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我!然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智! 　　关于学习的幽默笑话大全(2) 　　1、老师：“小新，请你用左右为难来造句。” 　　小新：“考试的时候让我左右为难。” 　　老师：“是不是题目太难而让你左右为难?” 　　小新：“不是啊，是左右两边同学的答案不一样，让我左右为难!” 　　老师：“……” 　　2、学生：“老师，李白的墨水是白色的么?” 　　老师：“不是呀!怎么这么说?” 　　学生：“那为什么书上说李白字太白?” 　　老师：“……”(无语中。。。。) 　　3、妈妈：“儿子，这个字念什么?”(注：妈) 　　儿子：“不知道。”(想了一会后) 　　妈妈：“那你想想我给你奶奶叫什么?” 　　儿子：“老不死的!” 　　((家长是孩子的第一任老师，也是最重要的，会影响孩子的一生)) 　　关于学习的幽默笑话大全(3) 　　学习 　　一个佛学研读班结业，师父要学员学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它;现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用!’” 　　一记者采访一学生笔录 　　“小朋友,考试没考好会挨打吗?” 　　“会,我家有考试三打” 　　“哦,考试三打?” 　　“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打” 　　期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 　　"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 　　话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 　　老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 　　英文课..... 　　:这是学弟跟我说的...... 　　:有一天他们在上英文课.... 　　:老师就叫同学举出常用的英文单字... 　　:一号同学就说:ok... 　　:二号同学就说:thankyou..... 　　:后来叫到一个同学...... 　　:他站起来就很不爽的说了一句:shirt.... 　　是shit啦!shirt是衬衫.... 　　有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 　　就随囗问问他一些相关的成语。 　　『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子?』 　　国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 　　比如一、二、三、四......』 　　这位侨生想了一想，很高兴的说： 　　我知道了，『含笑九泉』! 　　哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 　　也差点没昏倒过去。 　　某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, 　　A：起来，下课了! 　　班长揉揉眼睛：起立! 　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师! 　　学英语 　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 　　爸死(bus) 　　爷死(yes) 　　哥死(girls) 　　妹死(Mis?) 　　...... 　　死光(school) 　　地理考试 　　地理考试时,老师要学生简略描述下列各地： 　　阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 　　其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 　　有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。 　　大学伙食 　　一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出! 　　委婉 　　教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 　　"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 　　这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!" 　　女生 　　一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识?吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。 　　两次 　　刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： 　　大学期间累计作弊两次者劝其退学。 　　大学期间结婚者劝其退学。 　　俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 　　非洲野猪 　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道 　　非洲野猪长的是什么样子?” 　　中学英语老师的笑话 　　上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。 　　某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句： 　　"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm." 　　然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。” 　　顿时课堂上狂笑不已。 　　打分 　　这是班主任讲的笑话 　　从前有位老先生给学生打分,只给三种评分 　　最好叫放狗屁 　　其次叫狗放屁 　　最差叫放屁狗 　　半夜鸡叫 　　上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。 　　老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根： 　　Landlord 地主，是由land 土地， 　　lord 主人，两部分组成的 -- “土地” 　　+“主人” 就是“地主” 　　接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思? 　　“地主婆!”大家异口同声回答。 　　教授说.... 　　有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. 　　哲学系 　　某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。          某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时,那只老虎说话了.. 　　"老兄别怕!我是台大哲学系的!" 　　动物 　　老师:你脚上穿的是什么? 　　学生:是皮鞋 　　老师:那皮是从哪儿来的? 　　学生:是从牛身上来的 　　老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么? 　　学生:是我爹.