抚慰的知识和技能

抚慰的知识和技能 像食物、饮水、身体保护一样，抚慰是每个人的身心健康，是身体和心理两方面生存发展的基本需要之一。Berne把婴儿对身体触摸的刺激需求，科学地扩展到人对任何形式的注意和心理（认知性）刺激需要，并称为抚慰（strokes）。抚慰需要，是人不用学习的先天本能，可是，给与和获得抚慰的形式、特点，却是人出生后不断地学习并受到他人影响的结果。实际上，人的任何相互交往都涉及某种抚慰，任何时间安排、利用的方式都涉及某种抚慰需要的满足，人的种种言行也常具有吸引他人提供某种抚慰的意图。本质上，缺乏抚慰需要满足的抚慰饥饿（stroke starvation），是一种信息饥饿、认知饥饿的表现形式。抚慰缺乏又加强刺激寻求抚慰行为的抚慰饥饿。       由于社会文化的一整套抑制性、禁令，表现在CP中内化的规则（称为抚慰约束，stroke economy），会阻止抚慰的自由交流，形成抚慰、特别是抚爱的缺乏，造成许多人不明白自己和他人需要给与和接受抚爱、需要停止给与和接受逗惹，成为情感交流减少和人际关系不良的最常见原因之一，也会造成抚慰饥渴，导致抑郁和不惜采取自我伤害的来获得抚慰，最终变成抚慰饥饿者运用伤害性方法获得抚慰的不良习惯。抚慰约束阻碍情感和抚爱的正常交流，阻碍自己寻求、给与和接受希望的抚爱，也阻碍自己拒绝不希望的逗惹。常见的抚慰约束是：“不要给别人你能给的抚爱；不要寻求和接受你想得到的抚爱；不要拒绝你不希望的逗惹；不要给自己抚爱。”不服从抚慰约束的指令，内部的CP和外部的习俗舆论会造成内疚、羞愧和卑劣无用的情感。       帮助人们战胜抚慰约束、满足抚慰饥饿、学会获得自己最希望的抚爱的有效途径是：从思想（认知）、情绪、行为3个环节入手，学习觉察与把握，逗惹和抚慰饥饿、抚慰约束的早期信号，学会识当开放心态（opening the heart）。其要点是：逐步练习挑战抚慰约束，给他人所希望的抚爱，寻求和接受自己希望的抚爱，拒绝自己和他人不希望的逗惹。其重点是：帮助自己和他人学会给与、接受爱，学会爱自己和爱他人，发展爱和亲密交往的能力。因为，爱不是人的天生本能，爱是需要后天学习掌握的一种人际交往的基本能力。 如果一个人对自己都不能接纳，不能肯定和赞赏自己，对自己没有爱，就很难对别人接纳、肯定和赞赏，就很难去爱别人。能够做到“无私奉献、无私爱”的人，并不是抛弃和否定自己，而是对自己爱的资源和能力的最高接纳、肯定和赞赏。一个人的自信是从对自己接纳、肯定和赞赏开始的。一个人的幸福、快乐也是从对自己接纳、肯定和赞赏开始的。人需要接纳自己的弱点和缺陷，而不是只能接纳自己的优势和长处。人更需要学会从自己的成人自我和教养父母自我出发，自我肯定和赞赏自己的每一点进步和成功，这就是自己给自己的积极抚慰，这是人的自尊、自信和独立自主性发展良好的标志之一。        有抚爱和逗惹两类不同性质的抚慰，这是以接受抚慰者所产生主观的积极或消极情感作为区别基础，而不是只从给与抚慰者的主观愿望、动机来判断的。信奉所谓“打是疼、骂是爱”、“不打不骂不成才”的人，强调自己对人管教凶狠严厉是出于善意的人，其实是无视打骂、凶狠严厉的言行给对方造成的实际不良后果，这是发生在家庭、学校和社会教育环境中，形成恶性循环的常见逗惹问题。还要指出，用同样方式对某人说的一句话、一个举动：传递“我恨你”或者“我爱你”的信息，对方听到、见到后，有的会感到不可忍受的逗惹，有的却会感受抚爱。同理，一样的身体抚摸和开玩笑言行，却会给对方造成完全不同的实际效果。人们对于同样的人事物，之所以会产生不同的抚爱或逗惹感受，是和双方现在所处的自我状态、过去获得的知识经验密切相关的。一般，抚爱是人际关系的润滑剂，逗惹是人际交往的绊脚石。人们普遍喜欢抚爱，但是，在抚慰饥饿和得不到抚爱时，人们会寻求和接受逗惹，这就是所谓的“饥不择食、渴不挑水”。每个人都需要知道和牢记抚慰的“镜子原理”，就像一报还一报，你给与抚爱会得到抚爱，你给与逗惹会得到逗惹。抚爱包括身体抚爱（进行抚摸、拥抱、握手、挨靠、亲吻等温情的身体接触）和精神、心理抚爱（给与微笑、注意、积极倾听、认可、赞许、欣赏、各种富有智慧幽默感的言语文字信息）两类，不同的自我需要不同的抚爱。每个人在童年时获得的抚慰程度和主要内容、方式，与成年后的给与内容和方式有密切的联系，童年获得抚慰的水平、内容和方式，在一定程度上影响着成年后给与他人的抚慰水平、内容、方式。一般情况下，P需要尊敬、赞赏、顺从、支持和精神抚爱；A最需要自己所缺乏的清晰、全面、准确的信息，需要一定的自主活动空间和时间，需要出于对每个人健康生命力确信的积极期望和充分耐心；C需要肯定、夸奖、关注、保护、满足生理需要和身体抚爱。       人的抚慰知识技能不是先天遗传的，而是后天学习获得的。学习抚慰的知识技能，就是开发人的情感智能（其指标叫情商——EQ，指人的自知自控和调节人际关系的能力）。有效认识和处理抚慰的关键是，坚持运用 3个反省自问（我这样想、说、做，是让自己行、还是不行？是让对方行、还是不行？是在解决问题、还是在增加问题？），不断维护、开发LP和A的功能，达到“我行-你也行”的和谐目标，维护和开发每个人的生活质量和生命价值。来自内心LP直觉和AC习惯的，对人喜欢和厌恶言行的表达，缺乏A的清醒思考，不顾实际后果，是C的情绪对行为的直接支配。来自原有CP观念和NP态度的，对人喜欢和厌恶言行的表达，也缺乏A的清醒思考，也不顾实际后果，那是P的成见对行为的直接支配。这两类行为都无助于抚爱信息的传递，却常常造成逗惹的不良后果。只有来自A的对人爱和恨的表达，需要主动学习把握，需要深思熟虑的思考，需要特别重视自己行为表达和反应的实际后果，这是现实理智的A对自己行为有效和适应性的支配。        抚爱更需要主动、积极地学习领会和掌握。怎样给与或接受他人抚爱？在A的启发、指导下，了解他人或自己此刻主导自我状态所需要的抚爱方式、内容、水平，努力适当地满足他人或自己的抚爱需要。童年存在抚爱缺乏的人，需要从童年抚爱丰富满足、NP强大的人，通过适当的自我暴露获得自己所需要的抚爱，同时也需要逐步学会自己给自己点滴抚爱的积累。       人在交往中时时、处处可能遭遇他人的逗惹。如何拒绝接受和回报逗惹？关键是学会了解把握自己P和C的心理弱点，维护和坚持自己直觉的LP和理智的A，避免在对方P、C诱惑下参与心理游戏。包括：了解自己和他人是否处在P主导的愤怒，P-C对话和自我折磨的焦虑、恐惧、烦恼，C主导的抑郁、孤独、悲观和PC分别主导的言行冲动状态，学习剖析愤怒、舒缓焦虑、改变抑郁、摆脱孤独、发展乐观、控制冲动；学习“建设性”的争吵艺术和批评艺术，暂停交往接触、另商时间地点、认真注意倾听、尝试移情理解、适当准确反馈、改变声音语调和姿态眼神、寻求“我行-你也行”的和谐与双赢，放弃破坏性的争吵和批评，“批评是为了指正对方航向，接受批评也是为了把握正确航向”，不做“情绪短路”支配的C或/和P的奴隶。人际交往中，人们时常会遭遇逗惹，会产生对对方的厌恶、不满和愤恨，需要学会摆脱P的抚慰约束限制（明白“忍”字头上一把刀会造成对自己的伤害），需要学会摆脱C——包括P中C的自然激情控制（明白冲动言行会造成对对方的伤害或问题激化），两者都无助于解决现实问题，更需要学会从LP和A的直觉、理智出发，选择适当的时间地点和方式，有效地向对方的LP和A传递自己消极情感的理由、依据，达到适当、有效地改变和适应现实社会环境的目标。       处在压力和紧张状态下，人们会不自觉地采用小时候学会的方式去寻求抚慰。现实存在抚爱缺乏、拒绝、过度的三种由来和表现。有句谚语说得好，“最不可爱的孩子是最需要爱的孩子”，经常逗惹他人、令人厌恶的人其实正是处在抚爱饥渴状态的人。“无私奉献”、一味付出爱而不求补充索取的人，容易陷入情感耗竭、有各种心身功能障碍表现的综合症。强烈、持续的逗惹，最终多引起C或P污染A的情感冲动性自杀或他杀。需要思考你最容易给别人的是哪类抚爱，对方最常需要的是哪类抚爱；也需要思考你最容易给别人的是哪种逗惹，对方最敏感和厌恶的是哪种逗惹。任何相互交往都有意无意、直接间接地涉及寻求或给与抚慰。Berne认为，抚慰是人类行为的基本动机和人们玩游戏的基本理由。       每个人都需要，学会抚爱、防止逗惹的8大基本技能：①注意、关心和积极倾听是抚爱的起点，传递的是“你对我很重要”的信息，漠视、冷淡和拒绝倾听是逗惹的开始，传递的是“你对我并不重要”的信息，良好的人际关系来自保持、发展抚爱和逗惹的比例不小于8比2；②抚慰常在细微小事里发生，常不被觉察而潜在地影响人际关系的变化，特别需要警惕习惯性、非言语行为的作用；③对待意见观点的差异，坚持建设性的讨论，不强加于人，避免冲突和逃避（“不想和你吵”、“跟你说不清”），从声音、语调的降低和柔和开始，委婉而不圆滑，坦率而不伤害，摆脱争执中所表现“我比你行”的心态，争取求同存异和双赢的结局；④用“你”字当头表达积极态度，“我”字当头表达消极情绪，多说事实，少说道理，把相互理解作为交往目标；⑤指责、批评对事不对人——消除批评对对方自我可能造成的伤害，肯定、赞扬对事又对人——增加赞扬对对方自我价值的推进，给与批评和赞扬都必需做到具体、准确和及时，积压的、不具体准确的批评和赞扬会降低或取消原有效果；⑥说话找根据，做事讲效果，坚持言行一致，尊重事实，避免无根据地“自以为是”或“自以为非”，不拿自己的长处优点比对方的短处缺点而自傲，也不拿自己的短处缺点比对方的长处优点而自卑；⑦对待交往中的唠叨、说教、谩骂、威吓、谎言、牢骚、找借口、吹毛求疵、含糊马虎、无中生有、荒谬假设、挖苦讽刺、拒不理睬、过早下结论等逗惹性言行，努力接受和了解对方的所有消极感受，但不完全承受和忍耐对方的消极行动，保持自己成人自我的诚恳、坦率和耐心，不针锋相对地反攻击或者转移话题，坚持用适当的问题去启发和钩钓对方的直觉、理智；⑧对于交往言行是否“大题小做”或“小题大做”，需要注意区别客观逻辑分析和主观直觉情感，但并非用前者取代后者，需要认识和把握好双方看待世界的3种自我的出发点及其变化，需要认识和把握好双方“愿不愿”和“能不能”的问题。       抚慰的知识和技能是讨论人际关系问题，也是解决人的情感和爱的交流问题的最佳方法、最好工具。