无语的夫妻笑话

无语的夫妻笑话 　　今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我?她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。 　　1.流氓偷窥你 　　刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎!我。。。 　　2.贫贱不移 　　两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊!妻子：是啊，很贫!很贱!而且坚定不移! 　　3.离婚 　　两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。 　　4.胎记 　　媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有! 　　5.牡丹仙子 　　老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?老公：母。。牡丹仙子。老婆：嗯，这还差不多。 　　6.烟味很重 　　家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。 　　7.老婆我错了 　　我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。 　　8.爆笑性骚扰 　　一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问：“为什么?”女士答道：“你面前的桶根本就没有底!” 　　9.小姐的服务就是好就连售后也到位 　　小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 　　10.新版百元人民币 　　今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办?”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了!”。 　　11.老婆，放屁了 　　昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你! 　　12.让我无法呼吸的空气 　　惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气?她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。 　　13.操碎了心 　　我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。 　　14.我要你抱我进去 　　晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去!”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!!” 　　15.憋气 　　乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的?”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教?”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”