2人爆笑小品剧本

2人爆笑小品剧本 　　2人爆笑小品剧本（一） 　　女： 哈哈 哈，瓜娃子（小声说道）。 　　女： 和谐社会，笑口常开。 　　女：大白菜，又鲜又嫩的大白菜，嘿 嘿嘿（拍着手说）今儿个大白菜，便宜。 　　女：嘿，买大白菜？又鲜又嫩的大白菜；大哥，买点大白菜吧！ 　　女：绿色食品哪！地球人都知道。 　　女：活的怎么吃得下？ 　　女：哎哟，我错了成吗？活的挺逗人怕的。 　　女：怕。 　　女：真怕！ 　　女：那当兵的打仗他也怕吃子弹哪！ 　　女：是呀，这……（自言自语）它吃饱了撑死的。 　　女：萝卜没有，（男要走，女赶紧拉住）有大白菜呀！您看，多嫩气儿的大白菜！ 　　女：它多甜哪！ 　　女：它多白呀！ 　　女：这么好的白菜，有点眼光的人都会买。【2人搞笑小品剧本《卖白菜》】2人搞笑小品剧本《卖白菜》。 　　女：白菜就是百财，猪年百财进门你要不要。 　　女：您也特能做顾客呀！ 　　女：就冲您这一把胡子！ 　　女：嘿，走的路多，经验足啊 　　女：哎，那亏吃得也不少哪！ 　　女：对不起， 对不起，我是说你吃了不少亏。 　　女：不是，不是……你没少吃亏。 　　女：不买啦？ 　　女：真不买？ 　　女：这么好的大白菜也不买？ 　　女：百财不买？不买，咱还不卖了呢！ 　　女：不卖。 　　女：大白菜不卖。 　　女：给一块一（吞唾沫），给一块一我也不卖给你这大白菜！哼！ 　　女：好啊。 　　女：（忍着不看）嗯！ 　　女：走，走，走……然后您该跨出去。 　　女：恭喜你，你踩到鸡屎了！哈哈哈…… 　　女：良心？我又不卖良心，我！ 　　女：不认也没办法，菜市都关门了，萝卜今儿买不了啦。 　　女：白菜嫩气儿。 　　女：白菜够甜。 　　女：白菜够白！ 　　女：买了它吧。 　　女：买点儿吧！你这男人怎么婆婆妈妈的。 　　女：白菜煮鸡味道好，您肯定没尝过。 　　女：搞了半天，原来是个耙耳朵（转过身面向观众用四川话说）。 　　女：什么是小事，什么是大事，没有小事那来的大事，千里之堤毁于蝼蚁…… 　　女：这就对啦，多好的大白菜啊。 　　女：嘿，我太有才啦！来，一块二一斤。 　　女：现在涨价啦。 　　女：凭它荣升为观赏植物了，有艺术价值哪。 　　女：我知道，这个什么东西只要粘上艺术就值钱了，象我奶奶的裹脚布，前两天我正要把它改做拖把的时候，突然被一小伙子抢过去，硬是要买回去做什么展览。 　　女：是啊，当时我已是这样问他的，你猜他咋说 　　女：说他是搞行为艺术的。 　　女：所以说，货卖爱家，水涨船高。明白吗？ 　　（电话铃声响起） 　　男：报应，善有善报，恶有恶报（自言自语）。无商不奸嘛！ 　　男：我在帮你呀！ 　　男：你又不是买良心的。 　　男：一块钱一斤怎么样？ 　　男：便宜呀！ 　　女：什么"九倒拐，洗白化妆店".好你个"九倒拐，洗白店",我呸，可恶，把人拐进去就洗白啊！ 　　女：哎呀！我的妈呀（女打了男一拳）！大哥，啥都不说那！ 　　2人爆笑小品剧本（二） 　　小 王（可以用表演者的名字）——内勤（女） 　　场景：办公室 　　小 王：（跑过来，抓起电话，拿起笔）您好！啊，是刘经理，您好。李主管？他出去了。嗯，我用笔记一下，集团需要我们进口三千万的配件，月底之前，嗯，好的，我这就转达给李主管。（放下电话，直了直腰）我们公司这一天就是忙，从早到晚电话不停的响，不是海关就是银行，我是又是接听又是记，恨不得成为变形金刚。要说起来这主管更是忙，一大早就出去了，到现在还没回来。为了保质保量按时的完成集团下达的任务，主管是吃不好饭睡不好觉，头发是一把一把往下掉，让人感觉地球引力对他特有效。哎，他回来了。 　　小 王：李主管，你可回来了。 　　小 王：刚才刘经理来电话，说集团要我们在月底前进口三千万的配件。 　　小 王：主管，主管，你怎么了？ 　　小 王：那这任务？ 　　小 王：那你的身体？ 　　小 王：毛主席他老人家说过，共chang党员才是特殊材料作的。 　　小 王：您是要学奶牛产奶？ 　　…… 　　本小品中间省略了很多内容，是一个非常搞笑加感人的小品，大概时长为十二分钟左右，适合各种公司活动表演。 　　梁山伯与祝英台在音乐背景下出场，二人穿着古装，祝英台背着小书包。祝英台是很胖的那种女孩，呵呵 　　梁山伯：台妹，哥就送你到这吧，你快走吧，一会赶不上2路汽车了 　　梁山伯：唠啥呀，哥都让你骗怕了。 　　梁山伯：不仅哥没看出来呀，台妹，你还记得不，开学军训时，你穿一身绿军装站操场上，咱们学校高度近视的李教授往你嘴里投信，你还记得不？ 　　梁山伯：你是满了，哥疯了。 　　梁山伯：妹子，就你这身板子，不坏别人就万幸了。 　　梁山伯：妹子，路过东大桥的时候，找个剃头摊把脸刮刮，回家别让你爹他老人家安能辨你是雌雄就行。 　　梁山伯：快走吧，一会真没车了 　　梁山伯：我怕车胎爆了。拜拜，妹子，哥先走了 　　祝英台：山伯哥，回来 　　祝英台：（嗷唠一嗓子）姓梁的，你给我回来。你不回来我弄死你。 　　祝英台：稍息！立正！稍息！（声音发嗲）山伯哥。 　　梁山伯：哎呀，鸡皮嘎达掉可地呀。 　　梁山伯：台妹，我只记得，运动场上你飒爽英姿，男子铅球记录至今无人打破。妹子，你纯爷们。（伸大拇指） 　　梁山伯：看着你吃完汉堡包又造俩发糕，我知道，减肥一定要趁早。（做右手向上伸状） 　　梁山伯：台妹，反对儿女婚姻固然可恨，但在这件事上，我觉得我大哥做的还是对的。 　　梁山伯：不是，是大伯。 　　梁山伯：妹子，那玩意不是百事美年达，喝一口就完那。 　　梁山伯：妹子，饶了大伯吧。我大哥心脏受不了这刺激呀 　　梁山伯：妹子，生物老师告诉我们，生物界里没有你这么胖的扑棱蛾子呀 　　梁山伯：妹子，咱不是愤怒的小鸟，和谐社会，咱不搞自杀式炸弹袭击。行不？ 　　祝英台：山伯哥，我冷。 　　祝英台：你抱抱我好吗？ 　　祝英台：那我抱抱你吧，哈哈哈哈 　　梁山伯：（痛苦的躺在地上）哎呀，妹子，腰折了。哥残废了，不耽误妹子你前程了，哥弃权了，你再找个好人家，好不好？ 　　梁山伯：哎呀，这可咋整啊，沾手上了。妹子，扶哥起来。 　　梁山伯：妹子，快走吧，再聊一会哥就看不见明天的太阳了。 　　梁山伯：去你的吧。妹子，哥就一个嘱咐，记住了，到火车站千万买一张高铁的车票。 　　祝英台：山伯哥，告诉你一个好消息和一个坏消息呀，你听哪个？ 　　祝英台：高铁降价了。 　　祝英台：这个点连出租车都没有了，山伯哥，你背我去火车站吧。 　　（祝英台一下趴到梁山伯后背上，梁山伯一阵踉跄） 　　梁山伯：同志们，悲催呀。 　　梁山伯：哥，谢谢 1