五人小品剧本

五人小品 　　五人小品剧本（一） 　　幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！ 　　白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。（哆哆嗦嗦下） 　　唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？ 　　唐僧（语重心长）：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。 　　八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？ 　　八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！ 　　悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？ 　　（正准备走，白骨精挎着篮子上） 　　唐僧（摇头）：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边… 　　悟空（疑惑）：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的… 　　八戒（一脸呆笑）：小姐… 　　八戒（呆笑）：大妈… 　　八戒（有点慌）：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？ 　　（悟空冷笑着踱上来） 　　白骨精（慌张）我… 　　白骨精：我…这个… 　　悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！ 　　沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？ 　　白骨精：不符合逻辑…没天理啊！！ 　　（摸出棒子要打） 　　悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒",重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器；当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。 　　沙僧：大师兄的如意金箍棒！ 　　悟空：必备器械！！ 　　悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。 　　（举棒追打） 　　（白骨精撇下篮子跑下） 　　悟空（不屑）：切！ 　　沙僧：好嘛，咱们有东西吃了！ 　　悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃！（四人一边分炊饼，齐下） 　　白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全！（发牢骚）这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢？妖背的时候，喝凉水都塞牙。（思索）钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊？今天的炊饼都被收缴了，怎么办？我换个地儿，擦皮鞋吧？成本低，容易来钱！ 　　白骨精（吆喝）：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~ 　　唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊？ 　　八戒：那不就是个圈嘛… 　　白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走） 　　白骨精：我…不知道你在说什么？ 　　沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？ 　　白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！"西游记"是明朝人写的… 　　（举起棒子要打） 　　白骨精（不耐烦）：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。 　　白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了？ 　　（追打着白骨精下） 　　（齐下） 　　白骨精：（发牢骚）过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢？（思索）擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办？怎么办？（恍然大悟）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备！（从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、的最佳选择！家教了，家教了…… 　　唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？ 　　悟空：呆子住嘴，待我再找人问问！（看到白骨精站在路旁）哎？怎么又是这个妖怪？ 　　悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，这回又改家教了？ 　　悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了！你是白骨精！ 　　悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你！ 　　悟空：废话少说，吃老孙一棒！ 　　白骨精（非常气愤的）：Stop!!! 　　白骨精：我们以前见过面吗？ 　　白骨精：我们以前有仇吗？ 　　白骨精（怒气冲冲）没有？没有你怎么一见我就打？ 　　白骨精（哭）：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了… 　　白骨精（摆POSE）听好了你们哪： 　　各位师父， 　　家中有屋又有田，生活乐无边。 　　说我是钉子户，推土机开到房门前， 　　出租屋里把家安，三月房租难缴全。 　　本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快， 　　为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。 　　拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。 　　八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。 　　白骨精（惊讶）啊？你也吃过房地产商的亏？ 　　白骨精：后来呢？ 　　白骨精：好可怜。 　　白骨精（哽咽）：啊？原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊？终于找到组织了！能不能算我一份，我也要去！ 　　八戒：师父！ 　　唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。 　　八戒（笑）：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官方网站上下载了！ 　　八戒：走个形式嘛… 　　白骨精（恍然大悟）：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊… 　　五人小品剧本（二） 　　路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定） 　　路人甲： 施主，请留步。 　　路人甲： （神秘的） 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木的葵花宝典都有的卖啊！ 　　路人甲： 啊…… 　　------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来） 第一张：此坐有人，请绕道。 第二张：赶紧走开，不要回来。 第三张：有了，你懂得。 　　路人乙和丙上台。 （乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。 　　路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。 　　丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。 　　路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位） 　　路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？ 　　路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡…… 　　彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 　　--------- 　　路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱… 　　路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的……（砰） 　　路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子） 　　路人丁： （掏出电话，委屈的声音） 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生… 什么，妈你不管我，嫌我丢人？…喂… 　　路人丁离去…… 　　路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。 　　书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。 　　五人小品剧本（三） 　　小贩（男） 　　路人乙（女） 　　地点：公园（台中间摆两张椅子） 　　大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来 这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿…一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，(www.fwsir.com)好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉） 　　大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。 　　大宝：一朵玫瑰好多钱啊？ 　　大宝：30?还不贵啊！你当我是猪啊？ 　　大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。 　　大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！ 　　大宝：100块，不用找拉！ 　　大宝：什么？ 　　大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮） 　　路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣） 　　路人甲：（不理睬） 　　路人甲：（望甲一眼，不理睬） 　　路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！烦躁！恶心！我呸！ 　　路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！ 　　路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！ 　　路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场） 　　路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场） 　　（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望） 　　路人乙：花？你想要啊，拿去！ 　　路人乙：这人在说什么啊？ 　　路人乙：这位大哥你知不知道…… 　　路人乙：那你就告诉我吧！ 　　路人乙：啊？ 　　路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！ 　　路人乙：谢谢啊（下场） 　　（小花拿这玫瑰花上场） 　　大宝：（闻到了臭味）{注：从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！ 　　大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！ 　　大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是…… 　　大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！ 　　大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？ 　　大宝：我的字你能看明白吧？ 　　大宝：我的猜测你都明白了吧？ 　　大宝：那你是不喜欢我咯？ 　　大宝：啊？ 　　大宝：花儿，我有一句话想对你说 　　大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手 　　大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话 　　大宝：我想亲一下你！ 　　大宝：我想请你跳支舞好吗？ 　　（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目） 　　小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！ 　　小花：我就是你日思夜想的小花啊！ 　　小花：是！ 　　小花：不是！ 　　小花：大宝！（扑向大宝） 　　小花：不。大宝，天天见！ 　　（完） 1