三人搞笑小品剧本

三人搞笑小品剧本 　　三人搞笑小品剧本（一） 　　地 点：北方某城市住宅小区。 　　（白云家） 　　黑 土 喊啥呀？这不出来了嘛。 　　（叮铃，有人敲门） 　　（黑土进屋） 　　白岩松 我是中央电视台的，特地来采访您的。 　　白岩松 我叫白岩松。 　　白岩松 找他有事？ 　　白岩松 大妈，黑土大爷上哪去了？ 　　白岩松 麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。 　　白岩松 不行。这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。 　　黑 土 不用找了，我在这儿呢。 　　黑 土 这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。 　　白 云 大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。 　　白 云 没用他们花钱，我用自己的稿费就搞定了。 　　白 云 怎么的？你又胃疼了？赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。（对白岩松）他是老胃病了，别介意。你继续问。 　　白 云 是孩子们孝敬我们的，他们不让我们花钱，（掏出手机）这手机也是儿子给我买的，2000多呢，我现在都会发短信了。 　　白 云 你呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新鲜，人家买轮滑，他也要买，人家小孩玩滑板，他也觉得好玩，那一天，他把小孩的滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙是后镶上去的。 　　黑 土 习惯啥？这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。 　　白岩松 这得有个过程。 　　白岩松 现在，城里的生活习惯了吧？ 　　白 云 这里随礼的名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。 　　白 云 我耳不聋、眼不花、牙口也不错。 　　悄悄话她都听见了。有一天，我花镜上的一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，你大妈过来，一眼就看见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。我找人算过命，说你大妈能活120,我能活130. 　　白岩松 大爷、大妈每天做些什么？ 　　黑 土 你大妈还整了个博客，自报年龄18,把她当姑娘时的照片还搁上了，楞装纯情少女。 　　白岩松 大爷、大妈每天挺忙吧？ 　　黑 土 这话是真的。我们六楼有两口子天天吵架，她主动去劝了，连劝了两天，到第三天，人家离了。 　　黑 土 是这么回事。张大婶家孩子多，送来的月饼吃不了，非要给我老伴送一盒，被她婉言谢绝了。 　　白岩松 大爷、大妈每天日程安排的满满的吧？ 　　黑 土 那天，她去一个单位做报告，才讲二十多分钟，大伙就都睡着了，后来，大伙给她送了个外号，叫摇篮曲。 　　白岩松 大妈，你现在还写书吗？ 　　白岩松 大爷写的是什么书？ 　　白岩松 发了吗？ 　　白岩松 在读者中反映非常强烈吧？ 　　白岩松 大爷、大妈，我的采访就要结束了。采访这么半天，你们二老一直别劲，最后，能不能来个不别劲的。 　　黑 土 我们的目标是冲出铁岭，走向世界！ 　　三人搞笑小品剧本（二） 　　苏困鼓，退休干部，简称"苏". 　　时间：寒假初某日上午。 　　庄：哎，老头，往哪扫呢？ 　　庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。 　　庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。 　　庄：那当然。 　　庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。 　　庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？ 　　庄：对头，你得买单呐。 　　庄：不多，新的一千，我只要八折。 　　庄：那就掏钱吧，老头。 　　庄：等着？ 　　庄：这么说你是不想赔咯？ 　　庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。） 　　庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。 　　庄：要我让开不难，得有个条件。 　　庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。 　　庄：不老也不小。 　　庄：四肢发达，健壮如牛。 　　庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫"劳心者治人，劳力者治于人". 　　庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上） 　　苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。 　　苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？ 　　庄：妈。 　　苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。 　　苏：没缘分。 　　苏：你问你宝贝儿子吧。 　　庄：妈，他是谁啊？ 　　庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？ 　　苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。 　　苏：还没登记。 　　陈：对，还是儿子有水平，你同意了？ 　　苏：行，你同意我还不同意呢。 　　苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。 　　庄：我不知道他就是那个人嘛。 　　庄：我我…… 　　陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？ 　　陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。 　　陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。 　　陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？ 　　苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。 　　庄：你才是死人呢。 　　苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。 　　苏：项圈，黑颜色的。 　　苏：怎么，你怕丢丑啊？ 　　庄：妈！ 　　陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？ 　　苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！ 　　人物：甲男 乙男 丙女 　　道具：桌椅四套 一些考试用具 （另附监考老师一人） 　　（男生甲乙出场） 　　乙：莫慌张 莫慌张 一切皆有定数~~ 　　甲：别~~别~~乱说 哎~你看那边有个美女过来了~~ 　　甲：哎~?美女你也是考生？ 　　甲：还真不太像~~ 经典台词网 　　丙：哦~~我 啊 我看看啊（翻翻）噢~~~是18考场的~ 　　丙：我看看18考场的综合成绩哈~~……啊怎么是全县第一啊？ 　　乙： （打下甲的头）闭嘴！有什么好骄傲的？是倒数的~~!傻不拉几的~~ 　　乙丙：我晕~~ 　　甲：恩~~（做 发奋状）争取及格 60分万岁，多一分浪费！！ 　　乙：那你咋不考到100分呢？ 　　甲：切~~那你 咋不考个11分呢？ 还 一生一世呢 ~~ 　　甲； 你~~对 你 成熟~~ 　　甲：收到 !（朝丙显摆） 今年过节不收礼啊！不 收礼， 不 收礼， 收礼只收乙乙机啊 ! 乙乙机，乙乙机。 　　甲：（委屈状） 哦 ~~~ 　　乙； 丙OME ~~~~为了伟大的人身自由冲啊 　　甲：你 不 懂 老师 说 了 考场如战场 ~~~笔如同枪！ 所以我 带了一书包的笔， 哈哈 我 那么多 枪你们 怎么打的过我 吼哈哈哈 ~~~ 　　第二场考试风云 　　所有人都在认真的答卷 只有甲 乙 两人在那东张西望 　　甲：地瓜收 到 地瓜收到~~是 乙丙 D 丙甲 乙 丙…… 　　（继续埋头苦干） 　　乙： 哇~~这手段高啊 早知我也穿裙子~~ 　　乙：我我 ~~~我 锤你 我 ~~ 　　丙：细细~~高手风范 凌威不惧~~~哈哈 99朵玫瑰 我 来 啦~~ 　　乙：你 傻啊 那情景问答：甲：I甲msorry! 乙：I甲msorrytoo 问你第三句写什么你就写不出来了？当然是要填：I甲msorrythree!人家都too了，那就是"二"的意思，自己还不得答个"三"呀！ 　　乙：人哥们问Wh甲t甲reyousorryfor? 你看这哥们是在说"四"呢， 你写个I甲msoryyfive!嘿嘿，其实这题挺简单的，挨着来就是二三四五，哥们其他不行，这几个数字还是记得的。 　　监考女： 会考作弊 准考证没收~~ 　　监考女：（慌了）你别哭啊 还 有下次呢 ~~ 　　监考女：（更慌了）要不准考证还你 你 继续考？ 　　监考女对监考男说：你看 这孩子也想考好啊 这可怎么办呢 ? 　　监考男走到丙身边小声说：要不~~ 要不~~ 咱再抄点？ 　　第三场 考试过后 　　乙： 还 黄河泛滥呢 ~~莫骄傲 莫骄傲？~? 你想知道我为什么会做那个情景问答吗？ 　　乙：快 说想知道啊 有 不 叫你 交税~~一点也不懂得默契~~ 　　乙：真的 想知道？ 　　乙：不 记后果滴？？ 　　乙：就 不 告诉你 ! 　　乙： 哎哎哎~~~别走啊 一点也不懂得幽默 我 告诉你 还 不 行 吗 ? 　　乙：额~~~恩 ~~~（⊙o⊙）…~~……我猜的 细细 那 1 2 34 谁不会写啊 吼吼~~~~ 　　甲： （蹲在地上 画圈圈）我 不 认识他 我不认识他 !1 　　甲：对 哦 你 还 没告诉我作文呢 ~~ 　　甲： 当初不 是说好的 吗 ? 我告诉你选择你告诉我 这两项 ? 　　丙：好 了 好 了 ~~你 快 说说你的作文怎么 写的吧 ?~~~~ 　　丙； 在不说我烧你家铺子~~~~ 　　甲丙一脸迷惑 ~~ 　　甲丙：想啊 　　甲丙：你 说不说？ 　　甲丙：（愣半天） 晕了~~~~（向后倒） 1