双人小品剧本搞笑

双人小品剧本搞笑 　　双人小品剧本搞笑（一） 　　（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。） 　　甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） 　　乙：哎呀！是谁在踢我！ 　　乙：（慢慢站起身）你是干什么的？（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》） 　　乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来） 　　甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！ 　　甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？ 　　甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！ 　　甲：那你就说说吧。 　　甲：不知道。 　　甲：甲鱼蛋？ 　　甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？ 　　甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？ 　　甲：长！千年王八吗！ 　　甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！ 　　甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！ 　　甲：你们的传单上写着："先免费检测，后买药".检测的地方在哪呀？ 　　甲：你？ 　　甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？ 　　甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？ 　　甲：行！全听你的。 　　甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握……好像不把握…… 　　甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵） 　　甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！ 　　甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！ 　　甲：什么血够了，我看都多了！ 　　甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！ 　　甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！ 　　甲：（甲用颤抖的声音说）啊！ 　　甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？ 　　甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！ 　　甲：大夫，我左手不行。 　　甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！ 　　甲：那我诊断究竟是啥病啊？ 　　甲：啊！那你从我的脉络上看呢？ 　　甲：那要是还疼呢？ 　　甲：我明白了，你是说死了就不疼了！ 　　甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！ 　　《瞎检测》修改版 　　甲；是一名老实巴交农民老头，既是风湿病患者，又有严重的老花眼。 　　道具；两把椅子、书桌、床、眼镜、小刀、白大褂、笔。 　　【老头】 （往舞台中间走，老花眼，虚着眼睛走路，把头抬得有些高，像在找东西。）"我这个风湿病呀！得了好多年，为了看病，用了不少的冤枉钱，最近我听到说有种药叫啥子‘王八丹’，摊子就摆在都江堰（备用词；"河边边"）。看嘛！人老了，眼睛又不相干，明明就这么大个塌塌，我都找了大半天…"（老头虚着眼睛走到舞台中间，看见，医生正趴在地上摸眼镜。二人搞笑小品剧本文本《瞎检测》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。老头眼花，没看清楚是个啥东西便说道） 　　【乙】哎哟！（摔倒，爬到老头脚下，摸到眼镜带上，贴近老头慢慢站起身，）爬哦！…（口水喷了老头一脸） 　　【乙】（气愤）见到过这么大的狗没得嘛？ 　　【乙】（气愤）没有！——那你还整我一脚？ 　　【乙】（气愤）老不死的，滚！ 　　【乙】（一听是来买药的，脸色来了个180度大转弯，笑着喊）老人家！老大爷！大爷！爷爷！来来来，坐到说。（慌忙递了把椅子） 　　【乙】我眼睛近视得很，刚才我在找眼镜，没得眼镜的话，我跟到瞎子差不多。 　　【乙】（假打）多得很！他们都忙去了！ 　　【乙】就是！你晓得我们这个"王八丹"是咋个炼出来的不？ 　　【乙】给你说嘛！这个"王八丹"呀！是从甲鱼蛋里头提炼出来的！ 　　【乙】（拉着老头的手说）"甲鱼"也就是老百姓所说的"王八". 　　【乙】准确的说是——王八蛋里面提炼出来的！ 　　【乙】（一本正经的反问）我先问你——王八的寿命长不长？ 　　【乙】你想嘛——王八生活在水头的，那么湿的地方，它咋不得风湿病呢？ 　　【乙】我给你说嘛！这个王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，然后就做成"王八丹"了。（边说边取下眼镜哈了口热气，东摸西摸的居然用老头的衣角擦拭） 　　【乙】（回过神来，自知理亏，虚着眼睛回答）不可能！（随后准备爬在地上摸找） 　　【乙】（一惊！摸了摸自己的屁股起身说）来嘛我给你看一下！ 　　【乙】我们的检测主是两个方面来看，首先采一滴血，看看血粘稠度！（医生摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀说）把耳朵伸过来！ 　　【乙】这个就是我们"王八丹"与众不同的地方！ 　　【乙】不要动哈！（只听见，呀！的一声，老头的耳朵被医生割开了一个长口子，血不断地流出来） 　　【乙】好了！（在桌上摸了一张抹桌帕并抹了抹桌子后递给老头）包到。 　　【乙】现在你趴在床上脑壳向到外头，我去拿温度计给你检测第二项。（说完摸到桌子后面，拿出一支笔） 　　【乙】（过了一会，医生摸索着来到了床前，摸着老头的屁股说道）抬起点！！（老头把臀部向上抬了抬）嘴巴张开！（又摸了摸说）你带这么大一个口罩做啥子嘛？来！把口罩脱了！ 　　【乙】我喊你把脑壳向到外头，你要把屁股向外头！（医生摸到老头的头部）你现在说——啊！ 　　【乙】（学狗叫）旺！旺旺…你再东说西说我咬你哈！要不然拿给我踢一脚！ 　　【乙】过来我看一下温度！（从老头嘴里取出笔，贴在眼睛上看了看，又闻了闻说）看来你还有妇科病哦！ 　　【乙】（有点严厉）你风湿病好多年了？ 　　【乙】凭我多年的经验，可以负责的给你说，你得的是"先天性产后风湿病"!而且伴有轻微的妇科病。赶紧服用‘百病丹’吧！保证你不会再疼了！ 　　【乙】那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！ 　　【乙】这是什么话！ 　　【乙】喂！老人家！我还没说完…！ 　　一句话的事儿 　　时间 夏季一夜晚 　　人物 朱蔡——32岁，家庭煮夫，上海人。 　　【舞台中央放一连椅。】 　　【朱和罗分别从舞台两侧上，朱身着围裙，手拿铲子；罗身着西装，提公文包。】 　　朱、罗 凶什么凶！哼！ 　　罗 告诉你，没你我照样吃饭！ 　　罗 告诉你，不让我跑我偏跑，福布斯我肯定上得了！ 　　朱、罗 说谁呢？（回头一想） 　　朱、罗 也吵了？ 　　【二人尴尬的坐下！】 　　罗 （挠头）呵呵…… 　　朱、罗 听见了？ 　　朱、罗 嗨！ 　　朱 这习惯不好的，太太不让！ 　　朱 什么意思？（一本正经的）我，我从来不怕老婆的，跟你说，她现在正在家闭门思过呢！我跟她说了不想好我坚决不回去！ 　　朱 真爷们！ 　　朱 也不是太经常，一个星期我就有五天是在外面的了。 　　朱 （尴尬的）这五次是……是我实在对她忍无可忍夺门而出，她都拉不住我的…… 　　罗 （心领神会的）明白！ 　　罗 （顺口溜出）不多，一星期我写不到十张。（欲解释）我…… 　　【二人尴尬的相视一笑。】 　　罗 回去？有天为盖地为床！这么宽敞回去干吗？你呢？ 　　罗 流星雨，报道没说呀？ 　　罗 那我和你一块等等看看！都住一个小区，原先怎么没瞧见你！ 　　罗 现在流行穿越，大哥，怎么称呼？ 　　罗 煮菜？现在流行家庭煮夫，您这名字跟您这行头挺搭的！我罗奔！ 　　罗 我是说我叫罗奔，姓罗的罗，奔跑的奔，罗奔！ 　　罗 大哥上海人？ 　　罗 上海男人好啊！ 　　罗 （看朱）讲一口海派细腻普通话，戴一秀才眼镜，系一方格围裙，又能看孩子，又能炒菜做饭，别说跟你很像啊！怪不得我老婆天天跟我念叨，要嫁就嫁上海男，既会做饭又浪漫！ 　　罗 大哥，知足吧，至少她不会经常念叨你，哪像我老婆，我一回家她就对我唇枪舌剑，搞的我家就像一个没有硝烟的战场。本来商场就如战场，我好不容易从外面的枪林弹雨中突围出来，得！这又被阻击了，和自己人交上火了！ 　　罗 我倒不是三无产品，可我更难受，刚开始人家说刚结婚先玩玩，好，那咱就先收起想做爸爸的心，好不容易等她玩够了，得，我更惨了！自从我们决定要孩子后，我就像一台昼夜不停的发电机，白天上班晚上造人，你不知道？我们卧室那墙上贴的满满的全是小孩的画报，睁开眼一小女孩瞅着你，再睁开眼又一龙凤胎瞅着你。 　　罗 闭上眼更惨，一群孩子瞅着你啊，跟那《咒怨》似的，搞得我天天做恶梦，那事儿一点心情也没有！你说我还能行吗？ 　　罗 （回忆）你说谈对象那会儿我没觉着她这么唠叨啊？ 　　罗 （模仿女生）亲爱的，为了你的奥迪，我的迪奥，还有以后咱宝宝的奥利奥，我们结婚后，你跑外我主内，咱们一起努力奋斗。 　　罗 你说原先我怎么没发现白雪公主其实是恶语伤人的老娘们的化身。 　　罗 我这个倒在花苞裙下面的王子结婚后最终成了阶下囚。 　　罗 我不喜欢一回家就面对一张苦瓜脸，然后质问我"怎么现在才回来？" 　　罗 我不喜欢她变得越来越斤斤计较。 　　罗 我不喜欢她越来越疑神疑鬼，"呀！这是谁的头发？" 　　罗 谁能吹干我这颗潮湿的心呢？ 　　罗 我要反击！ 　　朱、罗 我们要拯救自己！【音乐】…… 　　A:哥们儿，爪子在？ 　　A:等车？摆这么便秘的表情干啥呀？ 　　A:爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！ 　　A:我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句："看你妹啊！"逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮："哥！你怎么也来逛街？" 　　A:然后就没有然后了。 　　A:好吧，你说吧，免得憋出内伤。 　　A:你长得那叫个"秀色可餐"啊——看一眼就饱了！ 　　A:跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？ 　　A:我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次？ 　　A:屌丝男，我能问你几个问吗？ 　　A:用一句话证明你去过三中厕所。 　　A:用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。 　　A:用一句话证明你体验过三中月假。 　　A:听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！ 　　A:那可没骗你！ 　　A:我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！ 　　A:谁说寒暑假不补课，谁就大！ 　　A:兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！ 　　A:这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。 　　A:说下看。 　　A:啥子？ 　　A:哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字！ 　　A:借点钱！ 　　A:算了！侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。 　　A:说说看。 　　A:"泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走！" 　　A:说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字…… 　　A:再来一年！ 　　上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！ 　　B:横批：永垂不朽！ 　　A:是的，老师说是为了体现人性化。 　　A:是挺人性化的。 　　A:呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！ 　　B:他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，(www.fwsir.com)就是把住宿费睡够本了。 　　B:他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！ 　　B:我琢磨着，可以赐你个别名。 　　B:八戒！ 　　B:你法号是啥？ 　　B:那好，八戒，跑两步给师傅看看！ 　　B:为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。 　　B:那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？ 　　B:我看你就是口井，横竖都是二！ 　　B:我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 　　哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？ 　　A:"寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……"（《军中绿花》调） 　　A:唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚…… 1