你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗

你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗 上课时，老师要一男同学回答问题，就吼道“那个戴眼镜的，回答一下这道题”～男生一听，立马把眼睛摘了，老师又吼道“穿棉袄那个，回答一下”男生一听，又把棉袄脱了，老师又吼道“那个男的，你给我回答一下”～正当全班同学以为他没辙的时候，只见他默默的从裤兜里掏出一把刀„„ 1、怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉，，今天早上，我拿着镜子梳头，，忽然就捂着嘴想吐，，，老公说，你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊。。。。。。丫的，有本事就别跑～ 2、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答:暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。 3、今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊，踩你怎么了，你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。 4、“你说，你究竟还爱我吗,”“你爱我多少，我就爱你多少～”“尼玛，你根本不爱我～” 5、“告诉你一个好消息和坏消息，你想先听那个,”“好消息吧～”“你老婆怀孕了～”“是吗～那坏消息呢～”“你保证不生气～”“我保证～”“是，隔壁老王的～” 6、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢,医生说:你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯。。 7、时至今日我才明白日本的过去为什么长这样。中国有句老话:缺啥补啥，它这是五行缺日啊。 8、甲:你的老婆怀孕了吗,乙:怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。甲:你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。乙:你瞎说什么，那早产儿怎么解释。甲:早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。 9、今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说:店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子。 10、又是一年圣诞季，商场里又响起了熟悉的歌声:金够败吗，金够败吗，仅够LV。 11、一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员:这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽。。。我站在那瞬间竟无言以对。。。 12、一逗比背着女友，女友问:累吗,逗比答:我现在可是背着整个世界.....女友听后高兴笑道:嘴巴真甜。逗比只好把后面那句“最重的人”吞了下去。 13、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我，你有那种网站么,大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，那一瞬间我以为用不了多久就可以和女神缠绵了，结果她说:有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的„„ 14、我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风„„我凌乱了。。。 15、我有个邻居大叔开货车的，有次我出门准备打的，结果大叔开着车停我面前打开车门问我:“丫头去哪 啊,上车我带你去～”我嘿嘿一笑:“那谢谢叔叔～”说完就一脚跨上去，然后我就愣住了，又收回脚说:“那什么„„叔叔你还是先走吧～我突然想起来东西忘记拿～”邻居大叔纳闷的开车走后，我就捂着屁股回家换裤子去了„„我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗„ 16、参观闺蜜的婚房，卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。“床小了睡不下，就这我还嫌挤的慌”见我盯着大床闺蜜笑着解释。“两个人睡这么大的床还嫌 挤,”我吃惊的问道。“不止两个人，中间还睡着我丈夫的肚子”。 17、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的。 18、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，“今天怎么没洗手呢,”他淡定的说“今天我带纸了。” 19、今天餐厅吃饭，跟一服务员吵了起来，气的我夺门而出，没想到这小服务员来劲了，竟然喋喋不休追着我一直骂，一直追着骂了好几条街，你听，还骂呢:妈的，快把门还给老子～ 20、今天去剪发店去剪发，碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天，我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂，我一看情况不对啊就夺们逃跑，哈哈免费洗个头。。 21、在幼儿园见习，有个小男孩炒鸡可爱，小孩子表现欲都特别强。—————今天他爸爸来接他，他对着我说:老师你等一下。然后他对着他爸爸说:爸爸爸爸你蹲下。他爸爸蹲下后他一把扯掉他爸爸的帽子对我说:老师你看，我爸爸是秃头～ 22、去舅舅家玩，9岁的表妹正在做作业，我口渴了看到她的书桌旁边放着一个杯子，杯子里有半杯水，问认证作业的表妹:这是什么水，她头也不抬回答:三点水～ 23、前一段时间看到砖家说:早餐不宜空腹吃。那这么吃呢,我想到了一个办法，吃早餐前先喝一升温开水，再吃早餐。一个月下来，不仅省下150元，而且胃暖暖的，很贴心。。。 24、一天，我家四岁的熊孩子正在厕所大蹲，急呼:“爸爸妈妈快来„„”我们赶紧跑过去“看，我屙了坨冰激凌形状的便便～”“你太恶心了～”我们捏着鼻子斥责道。熊孩子顿感委屈，瘪着嘴难过地说:“那„„我再屙个蛋卷把它罩上呗。”我顿时凌乱„„ 25、高中同学聚会，带家属的，我对一带孩子的女同学说:“你的儿子长的好像我啊～”。突然发现她老公满脸黑线的异样眼神看着我，难道我说错什么了吗, 26、记得一个朋友刚买电脑那会儿，经常说电脑老是提示空间不够大，怎么办,给他说你升升级就行了。过了几天，他来电话说，我把电脑从卧室搬到了40平方米的客 厅，它还是老是提示空间不够大，M的到底要多大的空间它才满足啊～ 27、一天早上开会，我座在那儿嘿嘿„嘻嘻一直傻笑，老板生气的问，我在这给你们开会，你笑啥呢,我说我想笑话呢～老板说你他么都快30了还是个处男，你他么还想笑话,, 28、一天，我和朋友们去吃火锅，一个人迟迟不来，我拿出他照片，放在他位置上，点了三个烟，立在照片前，服务员来了没有说话，，，过了一会，服务员从外面跑了进来，尔后，朋友进来问:“服务员为毛看到我就跑了,” 29、今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问:你吃还是用啊,我当时就震惊了，这种话也问的出,大妈见我不说话就继续说:你要是想买，我给你挑几根粗的～我彻底被震住了，于是对大妈说:那你告诉我怎么用吧～大妈说:切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩～我:„„ 30、老婆:人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方,老公:眼睛。老婆:为什么,老公:因为我看你一眼就饱了～老婆:„„„„ 有一个人听说要世界末日了，就去找到一位大师，问大师怎么可以避免，大师就拿出一个鸡蛋和一个咸鸭蛋往他头上打，问他哪个蛋疼，他说咸鸭蛋疼，大师就说，对啊，你都知道闲的蛋疼还来找我。。