中国老婆和韩国老公的故事《说故事…和老公在一起四年了,在我眼里

中国老婆和韩国老公的故事《说故事…和老公在一起四年了,在我眼里 ?048083_中国老婆和韩国老公的故事 和老公在一起四年了在我眼里他更多的时候倒象是个中国南方男人在家都是他爱做饭做家务偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多要是大家有兴趣我慢慢道来吧 他第一次去中国的医院是因为在浴室里摔倒了眼睛有些痛便去检查。那个时候中文还没现在说得那么溜所以说话老结巴但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候他偏要自己把症状说清楚结果结结巴巴地说了半天。 医生帮他做了简单的检查以后语重心长地说道:“外边不是很看得出来看来要做个脑部检查我怀疑影响到了脑部神经说话有点口齿不清了。”他当时那个尴尬啊后来再也不随便开口了。 接着又去检查视力因为韩国的视力都是英文或者数字而中国是向下向上的符号他是第一次见但是他太粗心了没发现于是搞笑的事情发生了 医生指着向下的符号他说“M”医生惊讶 医生指着向上的符号他说“W”医生开始郁闷 医生又指着向右的符号他说“E”医生开始头上冒汗 最后医生指着向左的符号他说“这个表做坏了没有这样的字”医生当场崩溃道“你是从哪来的” 唱卡拉OK 老公超级“爱国”不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌我们老笑他是“哈中”一族。 ”我笑道。 “甜蜜蜜。”一次在家老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。” “什么歌 他得意地说。 “是吗那首歌很经典啊快唱给我听听……” “好。”于是他开始闭上眼睛自我陶醉地开始唱起来“甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字整首歌就用这三个字唱完啊 老公姓金我姓李都是本国大姓呵呵。 一次我们在看电视他放了一个P我拿起抱枕一阵暴打并说“你个屁精” 无奈放P乃人之本能我也难免犯错。这回轮到他说我了他学我骂的话也骂我道“你这个屁李” 原来他还以为我上次骂的是“屁金”那 我至今都没跟他解释金和精的区别因为我觉得屁李比屁精文明多了呵呵。 结婚前第一次见父母 因为老公是韩国人而且家庭并不富裕所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他毕竟现在的女孩子都很现实而且浙江人一般都希望能找本地女婿对我们的交往一开始非常反对。于是老公决定去我家一趟做好跟准岳母的关系经过我的游说妈妈终于同意。 那个时候还不流行韩剧所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。 老公一进我家门就一个90度鞠躬“妈妈好”因为在韩国朋友的母亲也是称呼妈妈 我妈大惊连忙回了一个鞠躬“叫阿姨啊不要叫妈妈。” 因为在韩国年轻人鞠躬老人不用回所以我老公大惊又一个120度鞠躬“阿姨好” 我妈见他如此行礼就以中国的想法又回了一礼“请进。” 老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬“谢谢阿姨” 我妈再也受不了了忙对我说“叫他别再鞠躬拉我这老腰快断了” 后来老公也跟我说那天再鞠躬下去就要180度了他就得爬着进我家门了。 老公经常说中国地大物博有很多很多的东西韩国都没有他一辈子也看不完。 这天我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍和他一起吃。因为在韩国没有荔枝所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词我趁这个时间去洗了一下手。 等我回来的时候看见他表情痛苦桌上有个荔枝核没有荔枝壳顿时明白是怎么回事狂笑不止。他郁闷地说道“这个东西味道真是太奇怪了。” 不过后来经过我耐心教导后他疯狂地爱上了荔枝吃到流鼻血也不肯停毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后英语已经基本忘得差不多了改成一口中国话。 我在韩国的语言学院上课的时候同学大部分是西方人和日本人只有我一个中国人。有一次老公来接我下课正好碰到同学们一起相邀去吃饭于是他也跟着去了。席间大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的我的老公非常经典地说道 “we met in 那个 universityshe 那个 teach me 那个 chinese.” 听得我的同学面面 相觑不知所以。 老公看待日本人的态度和我一样既佩服他们的文明程度又憎恨他们政府对历史的态度。 有一次我在上网看美女的照片呵呵不好意思个人爱好。发现一个气质美女于是叫老公看。 老公说“不错很漂亮是四川人吧” 我说“好象是韩国的。” 他马上说“鼻子是假的。” 后来看到下面的说明是个日本MM 老公又说“把电脑扔掉吧。” 瀑布汗-_- 有一阵花痴古天乐就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋过来抗议无果。于是他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片我无反映。 过了十分钟他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番我发现这次换成了小甜甜的照片我继续无反映。 又过了十分钟他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰我一看居然是张猪的照片于是说他“这个最适合你。” 他得意得说“没错因为看到它我就想到了你。” 于是又是一阵暴打不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片 呵呵猪也要成双成对才行啊。 家家有本难念的经生活就是有酸有甜.我的性格很强所以和老公吵架也再所难免. 每次吵到最高潮处我和他都会情不自禁蹦出家乡话来我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来用釜山话说道“amp……” 吵到最后我们各骂各的好象在唱戏一样都忍不住笑起来自动和解拉 所以老公老说找个外国老婆最大的好处是吵架的时候难听的话听不懂不会伤心啊 电视里韩国的男明星肌肉都很发达那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子不禁叹气“看看你呀一身肥肉也不运动太不象话了” 老公一脸委屈地说“我每天都运动的啊” 我吃惊“啊什么运动啊” 他一本正经地说“呼吸运动。” 又是一阵暴打。 韩国男人爱喝酒这是我最讨厌的一件事。所以结婚前我跟他约法三章今后不到特殊情况不准喝酒否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下把酒戒了。 婚礼那天有一项仪式是夫妻喝交杯酒是瓶香槟牌子我忘了好象是长红吧。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道“这酒味道真不错再给我来一杯吧” 有一次为了一件小事情和老公吵架平时如果我不理他他过十分钟一定会过来哄我。可是这天他也采取不理我的战术结果我气上加气。于是我打开电脑给他写了一封E-MAIL内容是说你一点也不爱我了我们离婚吧世界上最讨厌的人就是你……之类的。 算是发泄一下。 后来没过多少时间我们又和好了我想起生气时写的信就进入他的邮箱把那封未读邮件删除了。 第二天晚上老公回家垂头丧气地对我说“我看到你的信了为什么你想和我离婚” 我吃惊于是问“那封信我删除了啊你怎么还会看到” 他摸了摸我的脑袋故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的忘记把垃圾桶清理干净了。” 刚买股票那阵我老是摇摆不定不知道该什么时候抛。 于是就习惯性的问老公。 “老公今天涨了一点点看上去好象要跌了要不要抛。” 老公在看小说头也不回地说“抛吧。” 结果抛后大涨老公被我一顿拳大脚踢。 后来“老公今天好象涨地挺快的啊要抛吗” 老公考虑了下说“那就放着吧。” 结果之后大跌。 又是一阵猛打。 再后来“老公今天买的这只股票……” 话还没说完老公打开衣柜门躲了进去“别打我” 我生气的时候经常骂他:你这个没用的东西 有一次电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱. 我就说“哼洋垃圾” 老公问道“什么是洋垃圾” 我说“就是从外国进来的没用的东西。” 老公眨巴眨巴眼睛说“你是说我吗” 后来我们继续看电视放了一个为民工维权的节目 他又问“么是民工” 我说“就是从其他城市到杭州来打工的人。” 老公开心地说道“那么我是洋民工” 我笑着说“非常正确” 我的口头禅是“不是一般地……”比如说我下班回来我会说“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜我会说“不是一般的好吃。” 有次我有个好朋友来我家玩就说起女人常常说起的减肥问 了。 我好朋友说“最近又肥了很多。” 我老公脱口而出“不是一般的肥。” 后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明我朋友才消了气。 有次去看望我的外婆老公和外婆一起看电视外婆已经86岁高龄了。 电视里放一个人正在打保铃球接着给那个球来一个特写。 外婆说“哇好大一个西瓜。” 我老公说“外婆这个是保铃球。” 外婆问“什么是保铃球” 他说“保铃球就是那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神他最后说道“好吧这就是一个西瓜” 结婚登记后老公去我家。去之前他问我在中国妻子的妈妈应该怎么叫我说应该叫丈母娘或者岳母他点点头说记住了。 于是晚上回到家老公见到我妈妈满脸堆笑地说道“岳母娘好” 妈妈表情尴尬我正想纠正他只见他又朝我爸爸一鞠躬无比热情地说道“岳母公好” 难怪我妈妈老说这个孩子其他都好就是傻了点。 同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上 有次我和朋友逛街晚些回去就发了条短消息给他.结果一分钟后收到老公回复 “老太婆我在家等你你慢慢逛吧。爱你” 于是我回道:“老头子你一个人吃晚饭吧老太婆牙齿不好在外喝粥。” 在韩国如果一个男人毛发浓密那会被称为性感是个褒义词。 有一次我婆婆来中国玩住在我家里。周末家族聚会我的表弟刚从新加坡学成归来大家为他庆祝。 表弟那时候崇拜小刚就留了一个他那样的胡子觉得挺好看的。我婆婆看到以后就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了就开玩笑地问他我婆婆说了什么 结果我老公大声地说“妈妈说你是多毛的小伙子很帅” 大家暴笑我表弟从此多了一个外号人称“多毛小伙子” 老公不是个浪漫的人我常常说他不够罗曼蒂克他不服气。 有一个周末我们去逛街老公说你等等哦我马上回来. 过了一会儿只见他拿着一捧黄玫瑰屁颠屁颠地跑过来说“老婆送给你” 黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得就问他“为什么不买红玫瑰黄玫瑰是代表分手的” 他睁大眼睛作惊讶状“真的吗但是我是色盲啊” 有次在西湖边碰到一个小乞丐拉着我们要钱。 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步又碰到一个小乞丐缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说“你等一下”然后返回到刚才第一个小乞丐那儿我正奇怪呢只听他说“你找给我五毛钱吧”狂晕 公公去世早婆婆一人带大三个孩子非常辛苦所以我和我老公都挺尊敬她的。 婆婆是个传统的女人她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女男人进不得厨房。无奈我在家被宠坏了很多家务都不会做都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩我们特地从外面买了一些现成的菜然后跟婆婆说都是我准备的有点坏呵呵。 吃饭的时候婆婆指着一个辣年糕说“这个味道还真不错啊比我做的都要好。” 老公有些得意忘形了居然说“那当然了价格也高啊” 我使劲朝他使眼色他才反映过来此地无银三百两地说道“这个不是楼下餐厅买来的啊我说的价格是指年糕的价格” 婆婆走后老公又被我一顿暴打不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了毕竟为家人做菜是件很高兴的事情而且有时候两个人一起下厨有一种说不出来的幸福 老公到中国的第一个星期就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师 大家知道如果你经常和同一个人说话语气也会和他变得很象尤其是学语言。 果不其然我老公在几个月的努力学习后中国话大有进步但是却常常被他的朋友笑话。原来他说话的口气太女气了。那时候他最常常说的两句话是 你这个人怎么这样的拉 哎哟死了拉比如哎哟吵死了拉 写到这儿我自己寒一个一个大男人以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事老公就责备我他说他为了改掉那种语气花了不少时间。 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜老板说他们这里炒田鸡很好吃 老 公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡味道肯定很好于是就点了一份。 更可笑的是当老板把菜端上来的时候他们两人居然还没发现吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜我告诉他们田鸡是青蛙的时候他们惊讶了半天 于是我问老公“难道青蛙和鸡你都分不出来吗笨蛋” 老公红着脸说道“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊” 有阵子我们住的附近有户人家的狗叫得非常厉害白天晚上都叫而且是惨叫的那种我都快神经衰弱了。 后来我实在忍无可忍了就让老公报警。他也受不了了就打电话报警把这边的情况和地址说了一下。 然后我们两人就在家里窃喜等着警察来解决这一问题可左等右等都没等到警察来好生奇怪。 这时电话响了老公拿起来一接原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫还说如果你们耍警察是很危险的行为。 我们狂晕我老公又跟他们说了一次地址原来是他把地址报错了 这个笨老公我那时候真想让警察把他抓走算了 中国和韩国有很多不同的地方我喜欢称之为“中国特色” 比如说我们周末的去逛延安路人山人海老公感叹说中国的商店生意真好啊韩国都没什么人的。于是我说“这是中国特色韩国有吗” 又比如说我们去西湖老公就说韩国没有那么大的湖只有大海。于是我又说“这是中国特色韩国有吗” 不过我一般都说好现象要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象我就会说“中国人的素质正在提高需要时间。” 我刚到釜山的时候很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边而且整个城市建造在山上所以下水系统好象很难象平原那样通畅经常会有难闻的味道冒出来尤其是下雨天。 有一次我和老公走在路上突然又闻到一阵怪味.于是我说“臭死了真受不了。” 老公学我的话说“这是釜山特色杭州有吗” 我大笑说“韩国要这么臭的特色干吗啊真笨” 他才意识到他说错了忙补充道“釜山的臭素质正在提高需要时间。” 顿时把我笑趴下了 老公老是以为他的中文说的很地道别人听不出来。 有次他?囊桓雠笥岩 诤贾葑夥孔臃孔右丫 春昧司颓胨 锩 头慷 低ā?和房东见面前他对他朋友说不要说话否则别人知道你是外国人的话不太好有的人会故意多要钱等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了一直都没开口都是老公一人在说。 事情差不多谈好了以后房东对我老公说“你们是外国人吧” 我老公非常惊讶就问“你怎么知道” 房东很经典地说“你说第一句话我就听出来了。” 他朋友回来告诉我这件事的时候我老公还不服气说他那天不在状态。哈哈爱臭美又死要面子的男人 韩国菜的确是不太适合中国MM因为太辣而且蔬菜也不多。 但是中国菜又太油有些外国人就嫌这一点但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。 我老公就非常爱吃中国菜尤其冬天的时候很爱吃火锅。 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候也是一个冬天一起去吃老山东牛杂火锅。 我总觉得吃火锅嘛太简单了把料放下去涮一涮就可以吃可方便了所以也没跟他多解释吃嘛谁不会啊 结果开吃没多久就发现我老公在那发愁了我就问他怎么了不好吃吗 结果他说“吃这个太亏了很大的东西放下去马上就变得很小一会儿就找不到了。” 原来他把料放下去以后就再也找不着了大家都在品尝美味的时候他就在那里搜寻他放下去的料却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了 有次我们一起去书店买韩文字典因为当时是逛完街所以拿了很多东西进去买书的话要先存东西比较麻烦。老公就说他在外面拿东西等我我进去买。 当时有2种颜色的韩文字典一种是紫色封面的一种是土黄色封面的我不知道要买哪本就举着2本给他做手势问他买哪本。 这时只听见他生怕我听不到大声喊道“买很黄的那本买很黄的那本” 我当时在真想找个地洞钻下去可惜我那笨老公还一无所知啊 老公刚学过“一打”这个单词觉得很好用便常常在 生活中练习。 于是买苹果他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法只好拿12个给他。 我让他去买可乐他又拿着12瓶回来估计小卖部的乐死。 有一次他不知道吃什么吃多了一直放P。 我受不了就骂他“你就不能忍忍嘛想熏死人啊” 他嘿嘿笑着说“马上好再放两个就是一打” 话音刚落我一只拖鞋扔了过去。 刚结婚那阵我们两人特别粘整天“猪猪”“猪猪”地叫来叫去恶心自己一个 有一个周末回妈妈家吃饭。吃完饭妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子对老公说这个给妈妈吧让她放洗衣机里一起洗了。 于是老公拿着帽子跑上楼本想对妈妈说“妈妈这个给你。” 结果不知道那天怎么搞的他脱口而出“猪猪这个给你。” 说完两人互相楞了一会儿老公赶紧灰溜溜地逃下楼了一到房间就笑得倒在地上了。 女人每个月总有那么几天心情不好我也不例外。 有一次我心情很不好就随便找了个借口和老公吵架老公知道我这毛病也没说什么一人在那看小说。我越骂越生气后来就大声说“你滚你给我滚”呵呵这个毛病不太好女同胞们别学我 骂了几句以后老公突然大声说“好我滚” 我以为他要甩门而去谁知道他“砰”一下躺地上了然后蜷成球状慢慢地向我“滚”来我顿时破涕而笑。 还记得我们结婚登记100天互相送的卡片上我老公用狗爬一样的中文写道“请不要使用家庭暴力”也不知道他从哪看来的. 这张卡片我一直保存着哎凄惨的回忆 有一次老公学习了“光……可不行”这个句型回家就跟我说要我帮助他多多练习我说好的。 一般我们之间约定谁做了晚饭那么另一个人就洗碗。 那天照例老公做的饭吃完了我发懒脑筋一动就对他说“老公光做饭不洗碗可不行啊”然后一阵坏笑。 老公无奈只好去洗碗。 过了一会老公在看报纸我看电视我又对他说 “老公光看报纸不给老婆按摩可不行啊” 老公龇牙咧嘴地跑过来给我重重地按摩了几下。 又过了一会老公洗澡完了出来我嘿嘿笑着说 “老公光洗澡不洗衣服可不行啊。” 他捶胸顿足把衣服放洗衣机里洗了。 欺负了他一晚上我心情格外舒畅就准备美美地睡上一觉这时只听见老公坏坏地说 “老婆光结婚不生孩子可不行啊”然后色眯眯地爬到床上。 我大叫“淫荡的男人啊” 有阵子老公偏头痛就去中医院做针灸治疗第一次是我陪他去的认识了一个专家医生人很好就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗头不痛了老公也就不去了。 大约过了近半年的时间老公的老毛病又犯了便又去中医院仍旧找那个专家。当时我换了发型而且人发福了不少和第一次去判若两人。 我们一进门医生就认出了我老公很热情地和他打招呼。然后打量了我一下没认出我就坏坏地对我老公说“你命真好每次都有女同志陪你来看病啊。” 老公急了忙解释说“不是那个是老的。”其实他想说就是以前那个old one 医生听了哈哈大笑说“看得出来这次的比较年轻啊。”大概人胖了皮肤会年轻些死。 老公这个人老是傻傻的有时候跟他的傻劲犯急有时候又觉得挺可爱的。 有一年情人?谖颐钦绽 伊思也吞 酝矸埂?席间他突然神秘兮兮地拿出一个盒子说是送给我的礼物让我猜猜是什么东西。 我想都没想就说“是条项链银的188块。” 他在那里狂惊讶大叫说“天啊你怎么知道啊。你太厉害了” 我气地咬牙切齿地对他说“神经拉你上个星期你刚跟我说过啊” 结婚前的那段时间我有些婚前恐惧症。老公看出来了就问我在想什么。 于是我就实话实说“我担心你结婚以后会找小老婆。” 于是他说“什么是小老婆” 我说“就.