儿童搞笑故事大全

儿童搞笑故事大全 篇一:搞笑故事大全 篇一:幽默故事大全 小学五年级 一、活动厂长 某厂～有个工人问厂长室 秘书:“厂长看戏怎么总是坐 前排,” 那叫带领群众。” “可看电影他怎么又坐在中 间了,” “那是深入群众。” “来了客人～餐桌上为啥总 有我们厂长,” “那是代表群众。” “可他天天坐在办公室里～ 车间里从不见他的身影又怎么 讲,” “傻瓜～这都不懂～那是相 信群众嘛:” 二、胆小吃什么 一天～刚吃完饭～爸爸说:“ 冬天到了～该买些什么补品给奶 奶吃,” 妈妈说:“奶奶身体虚～买瓶 十全大补膏吧。” 爸爸说:“奶奶内火重～还是 吃银耳好。” 姐姐在一旁插嘴说:“我胆小 吃什么呢,” 弟弟说:“吃狗胆最好。” 为什么,” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑。篇二:幽默小故事 1 一天上课～同桌偷偷玩手机～正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机～发了条信息:你怎么不认真听课,同桌疑惑地回复道:你是谁,班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒～等会儿聊～我们班主任在窗外盯着呢: 2 今天去超市买速冻饺子～ 促销mm热情招呼我～还拉 扯我过去:尝尝吧～尝尝吧:: 唉～盛情难却啊～吃了一个 ～咀嚼时促销mm一直盯着我～待我吃完～她认真地问:熟了么,熟了我就捞起来了-----我肋了个去的: 3 昨天去哥哥家～看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子～一问真相我笑疯了。嫂子提前回家～看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便～然后一勺一勺的喂给狗狗吃～已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机～向同事炫耀其超长待机一百天～结果一天就没电了～小明跑去找店员理论～电源指着手机盒子～上面写的是:超长待机一白天: 7朋友张三考过驾照就买了车～为了防止汽车追尾～他在车后贴了一张“我害羞～请勿吻我”的纸条。可一上路～就被其他车子吻上了～他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆～就要1000元～你也太狮子大开口了吧,”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵,这可是初吻～够便宜你的了。” 8有天和老婆出门～她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了～老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥:在地铁发现嫂子～和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起::怎么办,” 9记得小时候～我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课～ 女 同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊:” 于是～ 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ～现在我懂了.... 10 记者采访一位老奶奶:记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊,” 老奶奶:“我还能怎么看啊,就是爬窗户上看??” 老公接口道:“瞧你问的～不是聊天～就是玩游戏啊:” 儿子一急～就说露馅了:“我们主要是用来公布作业的??”12 一天～小美和她男友开车出去兜风～ 车快没油了～刚好旁边有个加油站～开过去的时候～突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子～你帮我加油。” 男友刚跑开不远～就听到小美在他后面大喊: “加油:加油:” 13 今天早上我在校园走着～过来了一个女生问我～你愿意当我男朋友吗,哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心～我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到～听到没,老娘不是没人要: 14 两个小朋友在聊天。 一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你,” 另一个答:“哼～都怪我说话不小心。” “你说错什么了,” “他俩问我是爷爷好～还是外公好,我说～是骡子是马 拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪 我看病～从医院出来～我说:“吃药万一吃出毛病怎么办,”同学说:“只要是按照要求吃的～吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办,”同学:“要是死了～你就由人证变成物证了:”篇三:搞笑的儿童故事 搞笑的儿童故事 时间:2011-3-18 来源:网络 作者: 经典笑话 点击:2135次 上一篇:儿童搞笑故事锦集 下一篇:搞笑短篇故事大全小宝贝总是天真烂漫、口无遮拦～丝毫不受人情世故的沾染:小宝贝的话～常常让dad妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个小宝贝都是哲学家～每个小宝贝都是开心果。听一听他们的声音～是不是有特别的感受,:人生多风雨～笑话常相伴:经典笑话网～祝福大家快乐每一天:也特别感谢一直支持经典笑话网的朋友。搞笑的儿童故事(1-11侧) [换座位] 儿子坐公交车去上学～早晨7点15分左右的时间～车上人很多～儿子暗自庆幸坐到座位了。这时～一个小女孩拿着一苹果对坐着的儿子说:“我用苹果换你的座位。” 儿子是个馋鬼～看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了～他马上接过小女孩手中的苹果～把座位让给了小女孩。儿子用衣袖擦了擦苹果～正准备大咬一口～坐在他座 位上的小女孩说:“别吃～下车我还要换回来的呢。” ,忍耐, 美美:“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴～我们家颇有艺术气息吧,”绫子:“那你练什么呢,”美美:“ 练习忍耐的工夫:” ,小小孩在吵假, 幼稚园里～有二个小小孩在吵假～越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说～我dad跟本就没有脑袋!」 ,机会教育, 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路,嘟嘟是个叁岁多的小女生,经过一家杂货店时～买了瓶可乐多给她～五元的小惠就可以让小女儿很开心了。回到她家～她外婆看到她手上的养乐多～大概想要给她一点生活上的机会教育吧:就对她说:叔叔买养乐多给你～你要说什麽,她凝视手中的养乐多几秒钟～然後抬头～很理直气壮的对我说:吸管呢, ,吃掉他, 一个小女孩在公园玩耍时～看见一个挺着大肚子的孕妇～便走过去指着孕妇的肚子问道:“里面是什么,” “是我的小baby。”孕妇答道。 “你爱你的小baby吗,”小女孩又问。 “当然了。” 小女孩大声责怪道:“那你为什么要吃掉他,:”,猴子听不懂我们的话, 妈妈:怎么这么说话～人家该生气啦: 小孩:没关系～猴子听不懂我们的话。 [兽医] tom从兽医那儿回家～叹了口气～对妻子说:“我们的小狗真可怜:一路上总是哀叫～像是有话要对我说??” 太太看了狗一眼～叫道:“傻瓜～这只狗也许想对你说～它不是我们家的:” [鱼刺] 生物课上～老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生:“大家说～这是什么,” 最后一排的小伟高声回答:“鱼刺:” [看你怎么站起来] tom老爹到公园里～坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边～一直不走。tom很纳闷～他问:“小天使～你为什么老站在这里,” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆～我想看看你站起来以后是什么样子。” [名字] 小明很淘气～跑到邻居家的果园偷吃草莓～结果被发现了。 邻居阿姨问:“你叫什么名字,我要告诉你的家长:” 小 ming神情自若地说:“不用了～我的dad妈妈都知道我叫什么名字。” [我打得比你准] 妈妈:“和你最好的朋友打架～你难道不害羞吗,” son:“可是他先用石头打我的～所以我也就用石头扔他了。” 妈妈:“当他先用石头扔你的时候～你应该马上回来告诉我。” son:“那有什么用,我打得比你准。” 篇二:幽默滑稽小故事 小偷也疯狂 第一次是父母出差～下晚自习回家～我在卫生间洗漱～忽然听见门口有动静～似乎有人撬锁(我大喝一声:”谁,干什么,”不料那贼却在门外答:”这么晚了还不睡觉～搞什么搞(”说完就没声了，，，，， 第二次是星期天～我一个人在家上网～听见厨房有声音～过去一看～原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道:“你干什么,再不走我报警了:”那贼不慌不忙的收起工具～甩出一句话:“你有病呀～家里有人你支声啊～害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我，，，，，， 第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包～我转过脸:“掏什么掏啊～你,:”“废话～当然是掏钱。”我 有唬他:“我没钱:你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说:“靠:没钱还这么凶:”说完气呼呼地走了。 第四次我学乖了～把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋～被我发现了。他郁闷地下车～说:“藏那么深～搞什么嘛:等会到商店～你自己都找不着。” 如此聪明的学生 传说有一位文学系的教授以为难学生出名的 有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文,要包含贵族和爱情, 学生们非常痛苦的构思着～可是第二天就有一位学生交了作业。 教授看到作业以后绝倒～作文只有一句话:公主怀孕了。 教授自然非常生气～他叫来这个学生～要他加入科幻元素。 学生很高兴的在前面加了一句～变成:水(转载于:www.cSSyq.co m 书 业 网:儿童搞笑故事大全)瓶座的公主怀孕了 教授气急败坏～要求该学生加入悬疑因素。 学生很高兴的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了～是谁干的, 教授发狂了一样地暴走～最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开了～教授得意洋洋地看着自己的胜利～笑了。 第二天～学生很高兴地交给教授他的完成稿～教授看完以后就晕了过去～文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了～Oh my god!是谁干的, 移动好 一对热恋中的男女在家里亲密: 可是男的趴在女的身上后一动也不动: 男的不以为然的说道:“咱们现在联通了:” 女的很不高兴～没有理会: 这时～男的开始猛烈进攻: 女的立即高声大喊:“移动就是比联通好:” 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉: 男子惊吓的不知所措:围观群众越来越多: 突然～该男抱住老汉～声泪俱下的喊道:“爹～你等着我～我这就去给你找医生:” 说后～就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来:” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺:” 篇三:幽默小故事 经典幽默小故事 坐错地方 一位妇人在公园的长椅上坐下～她看四周无人～便把腿 伸直躺在椅子上。过了一会儿～一个乞丐走到她面前说道:“相好的～一起散散步如何,”“你好大的胆子～”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人:”“那么～”乞丐又说～“你在我床上干什么,” 赵钱孙李 从前～有一位私塾先生～教了十几个小学生～其中有一个是财主的儿子～读的是《百家姓》～但他总是读不会。有一天～先生气急了～说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住～真没用～我再来开导开导你。你不是姓赵吗,你们家不是很有钱吗,你的儿子的儿子不就是你的孙子吗,我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听～你如果还记不住～真是该打手心:”第二天～这个学生朗朗背诵道:“我姓赵～我有钱～我的孙子李万年。”同学们听了～哈哈大笑。 到了哪一头 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师:“在举行婚礼的时候～您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗,可是现在我正烦恼得很哪:” “对～我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答～“烦恼有开始的一头～也有消失的一头,当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此 有个缺德鬼去给朋友拜年～在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死:” 聋子以为他说的都是吉利话～便回拜说:“你也一样:你也一样:” 哭与笑 有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘～大家都不认得～拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭～接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的～到底是怎么回事,” 毛拉诚恳地答道:“我开始哭～是觉得你们太愚昧～连这么个小东西都不认识,后来笑～是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证～他举手宣誓时～整个手黑得像墨一样～法官见了～就高声叫道:“你先脱掉手套～然后再宣誓。”染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜～看清后再。” 主教落入陷阱 主教听别人说～到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱～所以要格外小心。在机场～有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗,”主教想岔开这个问题～就讥笑着反问:“纽 约有夜总会吗,”真没想到～他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主 教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗?,” 一字之差 有一个教徒结了婚～她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书～数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕～爱既完全～就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字～只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节～只见那里写着:“你已经有五个丈夫～你现在有的～并不是你的丈夫。” 损人损己 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时～一位潇洒英俊的青年男子向她走来～有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗,。”她大声说:“到阿芙达旅馆去,” “不～不。你弄错了。”青年有几分惶悚～急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗,”“您说今夜就去,”她尖声叫道～比刚才更激动。 青年男子被她弄得狼狈极了～红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会～年轻姑娘又来到他的桌边～给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起～我只是想看看您对意外情况的反应。” 青年本来气就未消～见她这般言行～决心叫她也出一次丑～他大声地说:“什么,一次要一百美元吗,” 这一次～窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 想跳舞吗 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池～使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来～玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗,小姐,”那位男士问道。“是的～谢谢你的邀请。”“正好～我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻 火车进入隧道～整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻～接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后～车厢内四个素不相识的人都没有吱声～唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪～这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾～他偷着亲嘴～我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明～我吻自己的手背～又打了德国人一个耳光～没人发现。” 最值钱的东西 从前～有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前～国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死～明天天亮之前～可以携带自己最值钱的东西离开城池～国王保证大 家的安全。不久～只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱～上气不接下气地走出城门～一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里～都是自己的丈夫。 美人效应 罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想～终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘～坐在柜台旁边收钱～以便使得男客们神魂颠倒～慷慨解囊。谁料到姑娘 上班没几天～就对老板说:“我想～我不如以前那么漂亮了。”老板急忙问:“这是怎么回事呢,” “现在～所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据 19世纪时～西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的～而白种人的则是椭圆的～椭圆有两个圆心～规画更为不易～可见上帝是偏爱白种人的。”殊料～20世纪初～人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落～他们的头发与黄种人和白种人都不一样～是扁的。 体检 一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室～里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。 军医对他说:“脱下衣服来。”“您说什么～先生,”“把衣服脱光～快一点:” 青年人脱了衣服。军医给他量了胸围～检查了脊背后～命令:“跳过这根横杆。”青年人照着做了～结果动作还好～但摔了个仰八叉。 “双膝并拢～两手触地。”青年人按要求又做了～因失去平衡～跌倒在地上。待他爬起来～军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。 “现在绕着房子跑十圈～我要检查你的心脏和呼吸。”青年人终于气恼地说:“我不～我宁愿打一辈子光棍:”军医一听～困惑地问:“你这是什么意思,” 青年人说:“是的～打光棍:办个结婚手续哪来这么多的麻烦,”