遇到问题这样教育孩子

遇到问这样教育孩子 1、 把握时机，让孩子把道理听进心里 女儿,岁半的时候，一个周末，老公带女儿到附近的小公园去玩，回来后他给我叙述:在公园里，女儿要玩一个姐姐的呼拉圈，玩了好久也不愿意还给人家，最后被姐姐抢了回去，女儿大哭，被爸爸强行抱回来。刚讲到这里，女儿尚未平复的情绪又激动起来，大哭着喊:“宝宝玩～宝宝玩～”我说:“那是小朋友的呀。”女儿愈发委屈地喊道:“是宝宝的～”可见孩子此时完全陷于情绪之中，已经不顾事实了。人在情绪激动的时候，是听不进任何道理的。这种时候讲道理，搞不好会引起逆反心理，孩子不仅不接受道理，还会故意反抗，很容易造成亲子矛盾升级。如果父母利用威严来压服孩子，孩子即便用自己的嘴巴重复了父母的道理，只怕也是口服心不服，没有教育效果可言。 当孩子情绪激烈的时候，首要的是处理情绪。我习惯于用“共情”的方法来处理孩子的情绪，就是说出孩子的愿望，对孩子的愿望示理解和同情。我抱起女儿，轻声说:“噢，宝宝很想玩呼拉圈是么,呼拉圈多好玩呀～妈妈也觉得呼拉圈很好玩呢。宝宝还没有玩够嘛～”女儿在大哭的间歇中听见我的轻声细语，大哭很快就变成了小声的啜泣。这时，我想起原本安排下午去游泳的，当强烈的情绪高峰过去之后，就可以用新的活动来转移孩子的注意力了。我说:“妈妈把游泳圈吹起来，准备一会儿去游泳好不好,”女儿说:“好。”她不哭了，高兴起来。我把游泳圈吹起来，女儿爱不释手。我说道:“好漂亮的游泳圈呀～”女儿也美滋滋地说:“好漂亮呀～” 这时，我灵机一动，说:“一会儿带去游泳池，如果有小朋友喜欢，给小朋友拿去随便玩行不行,”“不行～”女儿急切地抱紧游泳圈。“那小朋友漂亮的圈圈，如果宝宝喜欢，拿走随便玩行不行呢,”女儿不说话了，低下头摆弄游泳圈，一副自知理亏的样子。我没有强求她回答这个问题，我确信她已经知道了。我不在意孩子的口服不服，我觉得重要的是让孩子把道理听进心里去。 讲道理的时机很重要，一定要在孩子情绪良好，亲子沟通氛围良好的时候来讲，如果亲子之间有矛盾敌对情绪，那么再好的金玉良言，也会被孩子拒于心门之外。 再者，讲道理的更高境界，是将道理与实际的生活场景结合起来。父母不是向孩子宣布不容置疑的结论，而是引导孩子通过自己的思考去体会、出道理。自己体会着的道理，自然比直接从父母那里接受来的结论印象深刻得多，而且孩子更知道如何在今后的生活中灵活运用。走笔至此，我忽然想起孟母劝学的，为什么孟母不是对儿子念念“学习必须坚持到底”的经了事,而是要不计经济损失，剪断织机上的布匹,我想大概也是这个原因吧。念经式的讲道理，和用生活实际来引导孩子思考，二者的效果相差甚远呀。 2、 适可而止，不做“唐僧式”父母 很多朋友都看过《大话西游》吧，那里面经典的唐僧形象，道理总是讲得滔滔不绝，搞得孙悟空何其烦恼。道理，本来是人生道路上的指路明灯，为什么却会令人厌烦,奥妙就在于:物以稀为贵。孩子早就知道的道理，父母已经讲过好几遍的道理，仍然反复说来说去，不会对孩子有更多的帮助，只可能引起孩子的厌烦。 我在生活中碰到一些父母朋友，一遇到孩子出问题，就想用讲道理的方法来解决。结果发现，父母总是在重复相同的道理，而孩子总是在犯相同的错误，甚至孩子自己也会讲这个道理了，错误的行为依然如故。父母会说:他明明知道的呀，为什么就做不到呢,～ 我扪心自问，我知道我应该永远对孩子保持耐心和爱心，但我仍然有忍不住着急发脾气的时候;我知道我应该刻苦学习、努力工作，但我也难免有偷懒溜号的时候。认真的想一想，我们知道的道理，我们就全部都可以做到么,知道而做不到，是再正常不过的事情了。孩子在这个时候，需要的不是父母的道理，而是需要父母的理解、宽容，需要父母给孩子长大的时间，需要父母更实际的帮助。 讲道理并不是教育孩子的唯一方法，爱、理解和静静地等待，也都是很好的教育方法。讲道理可以告诉孩子应该怎么做，爱、理解和等待可以让孩子拥有必要的能力和力量，真的去做到。 请珍惜你口中的道理，不要做个“唐僧式”父母。 3、 正面用语，更多正面效果 在网上曾经有一些朋友讨论过如何对付小宝宝爱掐人的问题，很多网友提出了自己的建议，批评、讲道理的方式没什么作用，有的家长就提出编小故事讲道理，或者采取惩罚掐人、奖励不掐人的办法。 我感觉，很多家长不了解这个道理:小孩子，特别是3岁以下的小小孩，还没有意识，主要是潜意识在支配他们的行为。而人的潜意识是听不见“不”这样的否定词语的。举个例子，我现在对你说:“不许想老虎～老虎太危险了。你不要想公老虎，也不要想母老虎;不要想大老虎，也不要想小老虎;不要想花老虎，也不要想白老虎;甚至连纸老虎、布老虎都不要想～”我再问你，现在你脑子里在想什么,怎么，还在想老虎,没关系，我还有个办法，可以等你忘了老虎的时候，我再编一个老虎吃人的故事讲给你听。或者告诉你，如果你想老虎，我今天就不理你了;如果你能保证一整天都不想老虎的话，坚持到晚上，我就给你一块糖吃。你觉得我的这些方法，是不是对你忘记老虎很有帮助呢, 其实，纠正错误行为的最好方法，就是强化可以达到相似功效的正确行为。比如，我女儿1岁时候也喜欢玩打人，我仔细分析了她当时打人的心理，就是希望开一个让你不太舒服的玩笑，是一个善意的恶作剧，我于是想到用“挠痒痒”来替代打人的游戏。先主动和孩子玩挠痒痒的游戏，以后每次她打我，我就说:“你这么使劲，妈妈一点也不痒痒，要轻轻的才痒痒。”(我的语言里再也不出现“打人”这个词了，只有“挠痒痒”。)然后我会夸张地装出怕痒痒的样子来。女儿很快就掌握了挠痒痒的要领，打人的游戏自然被忘掉了。 有的家长觉得自己说一句:“不要喊～”孩子就喊上一句，好像故意顶撞一样，可能会火气上冲。不过，如果明白了潜意识听不见“不”字这个道理，把你对孩子所说的话当中，所有的否定词都去掉，或许你就会发现，其实，孩子是多么听话，完全在按照你的指令行事呀～ 我女儿有时也会大声喊叫，如果冲她喊:“不要大声叫～”她常常会更大声地叫。如果是把食指放在嘴上轻轻地说:“嘘～把你的声音收起来。”她却会立刻安静下来。我想这其中的奥妙就在于:正面用语，具有更多的正面效果;负面批评，有可能成为负面强化，反而不利于孩子改正错误。