长篇笑话4

长篇笑话4 窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头,哇塞～好丑～2:你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫～ 3:如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会,过着无忧无虑的幸福生活～因为,,砸傻叻～ 4:往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，蓦然回首,你却在那驴棚深处～吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞～谁家的驴这么酷～ 5:话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯;你擦叻一擦，出现一个魔鬼;他说:能满足你一个愿望～你说:我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳～结果,咔～你变成一王八„„ 6:晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想:啊,下辈子我还做癞蛤蟆～ 7:你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的～ 8:就你这份尊荣，人见叻人厌，鬼见叻鬼嚎;吓死一双是少的，吓死一车是好的;跟你说话一定要顶住压力～浑身正气～才能不被你的臭态所吓倒～见过懒死的，笨死的，没吃没喝穷死的;唯有你啊,是史无前例能把所有人都丑死的～ 9:你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻! 1、一天，牛给驴出了一个难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛～ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井～ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事,醉汉:不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了～他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器～ 龟儿子:“„„那我回去拿好了。」 龟 爸:“乖儿子～快～爸妈等你回来一起开饭，快去快回～” 龟儿子:“一定要等我回来～不可食言喔～” 于是龟儿子踏上归途„„„ 光阴似箭，岁月如梭，转眼间龟 妈:“老伴„„要先开饭不,我超饿说„„” 龟 爸:“不行～我们答应儿子的～嗯„„再等他五年，不来就不管他了～” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了～二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃„„ 突然，龟儿子从树后探出头来„„ 龟儿子:“靠～我就知道你们会偷吃～骗我回去拿开罐器,我等了二十五年，终 于被我等到了吧～我最恨人家骗我了～ 6. 小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢, 爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢, 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫, 男:屁声太大，没听清～ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他 妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否,”答曰:“已归～”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了!"?? 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死,”只有一位同学站起来:“我还没死～”老师奇怪的说:“全班都死了，你为什么不死,” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明:“爸爸，我是不是傻孩子啊,” 爸爸:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„” 14. 讲个故事:“从前有个太监„„„„„„„„„„” ????有人耐不住问:“下面呢,” ????继续讲故事:“下面,没了啊„„” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了，问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟???????? 亲爱的悟空:?? ???? 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快～?? ???? 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天～?? ???? 你在花果山过得好吗,我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不,?? ???? 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅～?? ???? 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨～?? ???? 我寄给你的衣服你收到了吗,要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里～?? ???? 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的～?? ???? P。S??本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了～ 17.??一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢,医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙 起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢, 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻,切这么碎会死的～"蚯蚓爸爸弱弱地说:"„„突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么,快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩，他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩,,他气24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了～给我停止～ 吵死了～”全班一片安静。老师又> 说:“到 底是谁上课时偷吃面条还这么大声,” 25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” ?? 医生回答:“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然„„说:"蚂蚁他„„什么也没说„„" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的～ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿 子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧，太吓人了～" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿„„爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了„„爽死了!!?? 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天" 脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说:“你掉不掉毛,”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊，你,”老鼠战战兢兢地说:“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了～[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗,我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了～根本没有把你当猪看～ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子，52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁～你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说～我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎:妈妈，我们为什么要吃屎呢, 屎壳郎妈妈:这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?～～ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球～<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃,"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃,"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧～厕所苍蝇:道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个, 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问:我的周华建呢,下铺的女生回答:在我床上呢～两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答 应对该男生批评，第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧,” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬，你是什么东西,普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货，看清楚点，我是便衣～食堂的馒头太硬了...> 体检的爆笑趣事 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了～” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧，咋没人跟我说过涅,” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来～”晕倒 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注:年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗,”一下子满屋寂静„„我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过，可是有什么关系吗,““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝～一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了„„ 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个„„等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋～吓她自己一大跳～～ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了，这么掐都没反映„„”把我妈吓得坐在地上就哭～ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根 棉签，让他去厕所„„过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问:“你好了没有啊,”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出～”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了～靠～” 7、很久以前，偶一同学排队照X光,忽然此仁兄惊呼:“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西,”偶一看,差点笑晕,大家应该都知道那是两条啥“钢丝”,而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶,上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧,”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光～ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说:“苏联。” 男生回答:“初恋。”