为了正常的体验网站,请在浏览器设置里面开启Javascript功能!

丈夫和小保姆等

2017-12-04 7页 doc 19KB 24阅读

用户头像

is_014457

暂无简介

举报
丈夫和小保姆等丈夫和小保姆等 丈夫和小保姆等 妻子回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买条皮裤。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:“且慢,我还想要件皮大衣呢~” 巧识罪犯 法官问出庭作证的警察:“罪犯化装成女人,你是怎么认出来的,” “很简单,他走过3家珠宝店和5家时装店,连瞧都没瞧一眼。” 对不上茬 “他俩谈恋爱谈了很长时间,可是一直没有结婚。” “什么原因,” “他喝醉酒的时候,她不想嫁给他;他清醒的时候,又不愿娶她。” 奔驰600 一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳。”女店员很...
丈夫和小保姆等
丈夫和小保姆等 丈夫和小保姆等 妻子回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买条皮裤。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:“且慢,我还想要件皮大衣呢~” 巧识罪犯 法官问出庭作证的警察:“罪犯化装成女人,你是怎么认出来的,” “很简单,他走过3家珠宝店和5家时装店,连瞧都没瞧一眼。” 对不上茬 “他俩谈恋爱谈了很长时间,可是一直没有结婚。” “什么原因,” “他喝醉酒的时候,她不想嫁给他;他清醒的时候,又不愿娶她。” 奔驰600 一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳。”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗,”女店员说:“你去对面吧,那里奔驰600~” 多余的一枪 两位先生一起去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地~ 另一位说:“好枪法~不过你这一枪完全是多余的。从那么高的地方掉下来,摔也摔死了~” 双重调换 科长:桌上那两封信都寄出了吗, 职员:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴15元,国外的贴了2元。 科长:你真不细心,后来重贴过了没有, 职员:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。 失去的声音 “医生~我的妻子失声了,我该如何帮助她找回失去的声音,” “尝试在凌晨3点钟回家。” 物有所用 丈夫对妻子说:“你不觉得我是一个勤俭的人吗,我从来不花钱买没用的东西。” “算了吧~”妻子说,“你6年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用过一次。” 第二天,妻子因一点小事冲丈夫发起火来,于是丈夫冲妻子举起了灭火器„„ 精神病诊断 在一个变态心理学的课堂上,讲师正在介绍“躁动症”这个课题。 讲师问:“你们如何诊断一个来回走动、高声尖叫,然后坐在一把椅子里不停地嚎啕大哭的病人,” 坐在后排的一个年轻人举起手,认真地说:“一位篮球教练。” 防盗门 一家商店,夜间被盗,店主早晨上班发现被盗后,马上到附近的派出所报案。民警接报后问到:“你们经营的是什么商品,” 店主答道:“防盗门。” 夫妻协定 妻子提议道:“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样,” 丈夫说:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你~” 妻子愤怒地喊道:“混蛋~你敢~” 说对了 老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说道:“韩卫同学,你说说这句成语的意思。” 韩卫站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。” 老师:“韩卫同学说对了,请坐下。” 诊病电脑 彼得听说街角的那间药房有一台电脑,可以自动诊断疾病。只要交10块钱,再提供本人的尿液样本,电脑立刻会诊断出你的疾病,并且告诉你处置的方法。彼德不大相信,于是带着他的一小瓶尿液到药房,把尿液倒进检测仪器,并投入10元钱,电脑立刻发出奇怪的声音,并且有不同色的光线传出。3分钟后电脑打印出一张小纸条,上写:因为打网球,手部关节受伤,把手臂经常浸在温水中,避免过度劳动,两周内会恢复。 晚上当彼得想起那台奇妙的电脑时突然灵机一动:电脑可不可能被愚弄?他决定做一个试验。隔天他倒了一些纯净水、他家小狗的尿、他老婆和女儿的尿,最后把这瓶混合液拿到药店,倒进检测仪器,并投入10元,电脑又一次发出古怪的杂音,一通折腾之后打印出一张小纸条,上写:你的饮水机含菌量超标,需要清洗;你的狗有蛔虫,带它去兽医站打防疫针;你的女儿在吸毒,带她去戒毒中心;你的妻子怀孕了,不是你的小孩,需要找一个律师。 迟到的原因 某职员上班迟到,经理问他原因,他说:“今天早晨刷牙的时候,我一着急,把牙膏挤出了40多厘米长的一段,等我把它慢慢再缩回 去,就费了一个多小时。” 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。他大为光火,喝道:“你们要看着我啊,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子?” 醉汉 一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了一声:“上波特曼。”便呼呼睡去。 司机一愣,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。” 醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。” 回答我一个问题 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送警察局。” 小偷:“什么问题?” 约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?” 招聘私人侦探 私人侦探所老板给前来应聘的小伙子出考题:“一对男女到餐馆吃饭,男人付账是什么关系,” “情人。” “女人掏钱呢?” “夫妻。” “男女各掏各的呢?” “朋友。” “谁也不掏的呢?” “强盗。” “没吃完扔下钱就走的呢?” “私人侦探。” “好,你被录取了。” 特征 警察:“喂,太太~今天早晨在城西那座桥下发现了一具男尸,他可能是你的丈夫,请问,他有什么可供辨认的特征,” 太太:“噢,有的。他有些耳聋。” 卖馒头 有几个弟兄合资开了一家馒头店。开张不久,就有顾客前来询问:“你们卖的馒头为啥有大有小呢,”老大听了,忙解释说:“我们弟兄多,不是一个人做的。” 真枪实弹 电影大亨决心制作一部有史以来规模最大的巨片。 “我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。” “好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎么付得起那么多钱给他们呢?” “的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。” 等待 列车上,列车员对乘客说:“只有所有乘客同意,才能抽烟。” “可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。 “遇到这种情况,必须等待,等到有人来„„” 唐三藏 某科的小朱最近谈了个女朋友,据说,谈得很是辛苦。这天,小朱对大伙大倒苦水:“这些日子,为了满足我女朋友日益增长的物质文化需求,我一戒烟,二戒酒,三戒早饭,四戒夜宵,五戒买彩票,六戒生日庆祝,七戒假日旅游,八戒名牌时装,好多人都管我叫朱八戒了!” 老刘劝慰小朱说,“你难道不知 “你这事有啥苦恼的,”科里的 道,我们唐科长为了满足他自己不断增长的需求,一藏贿赂,二藏别墅,三藏‘二奶’,大伙背地里都叫他‘唐三藏’了~” 嫁错姓了 新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太~” 新郎:“唉~要是嫁给杨先生该多好,一结婚就成了杨(洋)太太,永远的洋太太。” 第一次笑 一对夫妻去拍银婚照,摄影师调好了镜头说:“好,大家笑一笑。” 妻子说:“听到了吗,你笑一笑。” 突然,丈夫哭了,摄影师不解地问:“先生,您怎么哭泣了,” 丈夫说:“我太激动了,这是25年来她第一次让我笑一笑。” 这是排骨 公共汽车上,一位老太太怕坐过站,逢站头问司机。汽车停在一处,老太太一个劲儿地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗,” 司机:“不是,这是排骨~” 担心 某君很丑,妻子经常背着他和别的男人约会。当妻子快分娩的时候,她看了看丈夫的面孔说:“唉,我很担心这孩子生出来会像你。” 某君生气地说:“我更担心这孩子会不像我~” 问性别 某中学校长结婚较迟,老来方添喜,全校各学科组长相约前往祝贺,在探问婴儿的性别时,每个人都用了本学科的专业语言: 语文组组长:“是须眉还是红粉?” 数学组组长:“是正数还是负数?” 英语组组长:“是boy还是girl?” 物理组组长:“是正电子还是负电子?” 化学组组长:“是阳离子还是阴离子?” 生物组组长:“是XY染色体还是XX染色体?” 历史组组长:“是王子还是公主?” 地理组组长:“是太阳还是月亮?” 校长是教政治的,平时喜爱幽默,也就用本学科的专业语回答了各位部下:“主观愿望是矛,而客观实际却是盾。”
/
本文档为【丈夫和小保姆等】,请使用软件OFFICE或WPS软件打开。作品中的文字与图均可以修改和编辑, 图片更改请在作品中右键图片并更换,文字修改请直接点击文字进行修改,也可以新增和删除文档中的内容。
[版权声明] 本站所有资料为用户分享产生,若发现您的权利被侵害,请联系客服邮件isharekefu@iask.cn,我们尽快处理。 本作品所展示的图片、画像、字体、音乐的版权可能需版权方额外授权,请谨慎使用。 网站提供的党政主题相关内容(国旗、国徽、党徽..)目的在于配合国家政策宣传,仅限个人学习分享使用,禁止用于任何广告和商用目的。

历史搜索

    清空历史搜索