第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 宿舍经常不打扫，有小强出没，一般看到后就踩死了。舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头，关键这不是高潮，高潮是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了，八千字检讨„„ 1、老公:“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆:“为什么这么想?”，老公:“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回?为什么?”，老婆:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!” 2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到:“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道:“妈是急了点，但爸没说什么呀!”，老婆闷闷不乐的说:“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说:“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道:“什么继父岳父，我是他亲爹!” 4、女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢„„。 5、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。” 6、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易， 口试要求唱京剧，实验就考包饺子!? 7、已婚男对家庭律师说:“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊?那真是不可原谅，她去干什么?”家庭律师问。“去把我拎回来!” 8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 9、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅„„好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡!” 10、小女去年去广东读，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了:“那是广州有线，电视台的车!” 11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”，那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗，难道轧人吗?”，主考官大声训斥道:“你应该刹车。” 12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说:“错了，错了，他是猪脚，我是猪头” 13、坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!” 14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正:“是愤”，脑子当时进水，自己重念:“他用喷愤(fen)的目光望去”，当时老师来一句:“还喷shi呢!” 15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。 16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。 17、杜甫委屈地扑在李白胸前:“他„„他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽!!” 18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的，男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗, 19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容 易把机停了，你又给我充上了。 20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀! 21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 22、说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了。 23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说:“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄，你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声，说:“„„楼上走道上„„跌下来的„„” 24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶„” 25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。 26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话 就冲出去了。他说:你们忙着，我出去结个婚就回来。 27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 28、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。 29、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始:第一个:我爱你。第二个:I Loveyou!第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急:哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活，全场暴笑，司仪崩溃„„ 30、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“cao，谁把梯子拿走了!!!” 表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了„„