6人搞笑小品剧本；急诊

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喜儿:你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前,当然是我自己画上去的～ 白劳:是吗,有长进, 喜儿:那是～ 白劳:以后小孩子不要乱画～养成好习惯～ 喜儿:哦～ 白劳:爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水 饺～ 喜儿:王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面～ 白劳:no，看这是什么,(从怀里掏出来一个包) 喜儿:饺子馅，还是三鲜的耶～(闻闻)怎么有股馊味, 白劳:为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天～ 喜儿:你几天没洗澡了, 白劳:七天，不干不净，吃了没病～ 喜儿:那咱们包吧～ 白劳:喜儿～(唱)人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来～给我喜儿戴起来～ 喜儿:哇～金项链耶～(用嘴咬咬) 白劳:假的～ 喜儿:切****(扔了)包饺子吧～(两人在包饺子，穆仁智上) 仁智:男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来～这不今天， 我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看～(敲门) 白劳:谁呀, 仁智:me小智 喜儿:爹，是不是你干儿子林志颖呀, 白劳:他,自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省,天知道是哪(l a)个, 穆仁智站着一下，摆了一个pose 仁智:快点，姿式好难受～(杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯) 白劳:快，快快，是，是穆仁智呀～ 喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来 喜儿:好了～ 白劳:不会吧，这么快, 喜儿:有经验的啦～(杨白劳整整衣服，开门) 仁智:老杨～ 白劳(哭丧着):老穆～ 仁智:见到我，不高兴, 白劳:嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀～里面请～(两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看) 喜儿:不好意思～(到一边站着) 白劳:真是好久不见, 喜儿:这是今天的第三遍～ 仁智:那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待～站着干啥，还不赶快, 杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都 给他，穆仁智装进口袋。同时: 白劳:大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人～ 仁智:老杨同志～我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起～ 白劳(边叹气边走到喜儿身边):唉，白瞎了那包烟～闺女，我去了～ 喜儿:爹(抓住杨白劳的手) 白劳:风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还～ 喜儿:我爹好有型啊～爹～ 仁智:喜儿，在家等着，有你好消息～(飞吻) 喜儿:讨厌～过年家里凄凉凉，我要去找王大娘～(拿项链)我把项链送给她，就说情郞是我爸～(笑笑下) 话外音:同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢～在家里， 黄世仁是尽情的享受着～他张灯又结彩～虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。 黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走 一步，又坐，还是稳稳的坐下了。 世仁:跟我几年了, 男仆:二十年～ 世仁:你今年不是十九岁吗, 男仆:我妈怀我的时候，不也是在这儿吗, 世仁:小伙，挺会拍的～ 男仆:嗯～谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富， 谁会不把拇指竖～ 世仁:好～拿着出去吃去吧(拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半) 男仆:谢谢东家～(往外走)拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐～(下) 穆仁智领着杨白劳上 仁智:你先等会～我去禀报～ 白劳:好～(穆仁智走进)好什么好呀～，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好～ 仁智(到里与黄世仁先耳语一下):传杨白劳～ 白劳:看看，我说什么来着，大堂都升了～(进)东家你老过年好啊～ 世仁:哎呀，是老杨同志呀～你坐，你坐～ 白劳:在东家的面前，我只喜欢站着～ 世仁:老杨呀～年货办的怎么样了, 白劳:托你老鸿福……啥都没有办～ 仁智:杨白劳，你***…… 世仁:嗯，对老家要温柔一点～ 仁智:杨白劳，你他母亲的～别敬酒不吃吃罚酒～ 世仁:好了～欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱～ 仁智:(拿出一个本子)原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利～一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点 四厘块钱～你拿来吧～ 白劳:有没有搞错, 仁智:当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的～6人搞笑小品剧本;急诊。 白劳:会计师,你做假帐～我去告官～ 世仁(拍桌子):告官，你去哪里告,这儿就是官～你也不打听打听～我是谁～说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了， 伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀～去呀～ 白劳:哎呀妈呀～还有这段历史～我可怎么办呀，天啊～～～ 仁智:兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走～ 白劳:够爷们～说～ 仁智:钱拿不出来，可以拿你女儿抵债～ 白劳:那可不行，我就这一个独苗～ 仁智:都成这样了，你还苗啥呀, 白劳:可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了～我白养了我，要抵债拿我抵～ 世仁:我要你干嘛,给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你～ 白劳:反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环～ 仁智:你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡～她来东家会亏待她吗, 世仁:得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶～你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票～你若不愿意～还钱～～ 白劳:我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛～想要我女儿说一声拿去用嘛～ 那个……支票～ 世仁:哎呀，老杨够爽快，够爷们～小智，拿支票～(穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过) 白劳:哎呀，咋还是白条呢～ 世仁:现金太多怕压坏您老～您不介意打个收条～ 白劳:成～6人搞笑小品剧本;急诊。 世仁:我们已经给您起草好了～只需按个手印～ 白劳:在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看～ 世仁:嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠～ 白劳:好(按手印) 世仁:那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟～ 白劳:没(mou)问题，没问题～(要走) 世仁:小智，送～ 白劳:不用，不用～ 仁智:客气，客气～(送下) 话外音:杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命～人生总是这样，容易乐极生悲～ 第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家～ 黄世仁还是享受式的坐着～男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上～ 世仁:你对我的这种做法，怎么看～ 男仆:伟大之举～ 世仁:我行吗,(喝一口东西) 男仆:不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好～ 喜儿上，现在是头染白发～身穿牛仔衣～ 喜儿:为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人～够酷吧～(敲门) 男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。 喜儿(进):少东家～(柔柔的) 世仁(一听声音，再抬头):哇，美女，有个性，我喜欢～坐～ 喜儿:唉～ 世仁:哦，来到我身边，唉声一连连,为何, 喜儿:想我大春哥～ 世仁:别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优～ 喜儿:昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久～真地, 世仁:那还有假，我愿为知己者死～ 喜儿:可我只能为有钱者容呀～ 世仁:哇噻，这么实际的问题～第二篇:《超搞笑小品剧本》 超搞笑小品剧本《无微不至》 角色:小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管 道具:手机三部、推车(画板)、警棍、奶茶数杯 (小初、静儿上场) 初(玩着手机):天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了～ 静(玩着手机):我也看到了，惨啦，据说 未来三天辐射会影响到中国了～ 初:啊~那我们明天呆在宿舍里算了～我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。 (建国上场) 国(玩着手机):哎~～2012要到了，你们干嘛还呆在学校,哈哈。 静:嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。 国:我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧,对了，小初，你刷新一下评论箱。 初:呃,……“建国无双评论了你的微博:单纯的傻瓜。”你什么意思啊, 国:我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗, 初:切，你又不是专家，你怎么知道～ 国:我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面。 静:我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢, 初:你这个女人啊，就会见风使舵。 国:好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。 (小贩上场) 小贩:奶茶啊，便宜啊～ 初:建国，帮我们拍一张合照。 (建国结果初的手机，两女合照) 初:我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。 国:哇，这样也要发微博，你无聊啊～ 静:这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。6人搞笑小品剧本;急诊。 国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~ (城管上场) 管:喂喂喂～这里不能摆摊的～ 贩:小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。 管:奶茶你妹～我说不准摆就不准摆～(说罢把推车推倒) (国、初、静三人齐齐闪开) 初:这太野蛮了吧～他，他怎能这样～ 静:快拍照微博他～ 国:当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公 理何在～(拍照)“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。 贩:你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野～你知道我爸是谁吗,我爸是公安局局长～6人搞笑小品剧本;急诊。 管:哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑～ 国(用手机打字):哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。 初:这是什么情况啊，我都搞不懂了～ 静:哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们～ (一大帮人上场) 群众A:刚看到微博了，说这里有肢体冲突。 群众B:据说死了几个人，现场血肉模糊呢～ 群众C:都快要世界末日了，还争来争去何苦呢～ (不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来) (群众议论纷纷好一阵子) 贩:(艰难地挤出人群)我只是参加社会实践而已～怎么这么艰难呀～什么无微不至～不过是乱罢了～ 群众A:发盐,谁在发盐～ 群众B:我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到～谁那么慷慨啊～ (群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群) 国:发生什么回事～太狂野了～ 初(玩手机):我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射～ 静(玩手机):哎～你们看这里(指着屏幕)专家说核污染雨云明天就要到山东了～ 国:哪里,哪里,(抢过手机)天啊～我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行～ 管(趴在地上):太好了，上次没收的食盐还有很多呢～(说完继续晕倒) 群众A:什么～那城管有很多盐～大伙儿们。上～ (国、初、静跟着群众一哄而上拥过去) 贩(衣冠不整，对观众):我求求你们了～无微不至也得适可而止呀～微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活～你们说是不是～ (完)第三篇:《短小品搞笑大全剧本》 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是:夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴6人搞笑小品剧本;急诊。 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、) 甲:亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合～ (学生上，顺拐) 乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村) 甲:怎么都一顺撇儿出来的～同学们好～ 乙丙丁合:老师好～好得很～好的不得了～我们老师就是好～ 甲:看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是～您说的都是对的～ 甲:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合:是。 丁:我有一个问题。 甲:什么问题呀, 丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。 甲:啊。 丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办, 乙丙合:对呀。 甲:还对哪,你管他干嘛呀, 丁:干嘛不管, 甲:犯错误是他的事，不说好话是你们的事 啊。明白了吗, 乙丙丁合:明白。 甲:现在开始复习功课 乙丙丁合:是。 甲:我说东。乙:我说东。 甲:我说西。丙:我说西。 甲:我说狗。丁:我说狗。 甲:我说鸡。乙:我说鸡。 甲:我吃西瓜不吃瓤儿。 合:老师专啃西瓜皮。6人搞笑小品剧本;急诊。 甲:我说冬天特别热～ 合:最好钻进冰箱里。 甲:我说夏天特别冷。 合:应该穿上皮大衣。 甲:我说电线杆子上能结苹果。 合:结……(乱)电线杆子上结苹果,老师这怎么说呀, 甲:你说“完全可以没问题”。 合:对，完全可以没问题。 甲:我说那树上能长鸡蛋。 合:(乱)啊,老师，这也不会了。 甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。 合:对，鸡蛋都是带把儿的。 甲:我说那开水特别的凉。 合:(乱)老师，那更不会了。 甲:你说“里边还能养活鱼”。 合:(乱)啊,开水里养活鱼,哪有这事儿, 甲:停～停～我们的宗旨是什么, 合:您说的都是对的～ 甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉 合:对，里边还能养活鱼。 甲:我说那老鼠要吃猫。 乙:对，是我亲眼看见的 甲:我说出门看见人咬狗 丙:对，是我亲眼看见的。 甲:我说三岁小孩长胡子 丁:对，是我亲眼看见的。 甲:我说一只公鸡下个蛋。 乙:对，是我亲眼看见的。 甲:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。 合:我们不会编瞎话。 甲:什么, 合:我们一定好好配合您说话 甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙:对，早上起来日偏西 甲:我看见东洋大海失了火 丙:对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲:我看见书本放在狗窝里 丁:对，扑克装在文具盒 甲:同学们下课问声老师早 乙:对，上课他比老师说得多 甲:他都说些什么呀, 合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对, 甲:对对对，说得好 合:就这还好呢... 3、 新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是 ##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～” (摇晃到学生会)新生:“哗～一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊～”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡～”(汗～～～～～)新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧～小生拜见～～”(两手作揖)学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长～(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干,”新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧～不知道做干部有什么条件吗,”学干部:“讫敢讫敢～兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西,”(一脸好奇，看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器 的哦～(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦,人呢,”(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空～我实在是太有诗意了～～～HOHOHO～床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇～没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了～去别的部吧。咦,学生会竟然有个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇～女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢,” 新生:“这个吗...哎～就你们女生部吧～” 女干部:(面对观众)“啊,可是我们女生部从来就没有收过男干部呢,因为许多工作我们部 第四篇:《6人搞笑小品剧本;急诊》 6人搞笑小品剧本;急诊医生穿白大褂上:大家早上好，我县里刚派来的乡村医生，我姓张，你们叫我张医生就好。乡村医院好，百姓看病不用跑，乡村医疗好，省钱又医保，花钱不在多少，健康最重要。上班第一天，我要好好地表现，我来时领导有交待，病人来了热情一点，客气一点，亲切一点，微笑一点。(微笑面对观众，你们看我这样中不中) 甲:人们常说眼睛是心灵的窗口，那么嘴唇可以说成是健康的窗口，从嘴唇的颜色、光泽上、质地上看到人体健康状况。不知怎么回事，我最近嘴唇发青，心发慌，气不好喘，头疼、头晕，睡不好学觉，我得马上去看医生。 医生:大爷，您好，您请坐，您那 儿不舒服, 甲:我呀，浑身不舒服～医生:呀～甲:我头疼、头晕，吃不好睡不着，气也不好喘，在那里都不好受，好像地球要爆炸似的，难受啊，医生呀，你看我这样子，是不是要不行了。 医生:大爷，没事的，您是不是心脏不太好,我给您挂点单参。挂上一针会好的，《挂针》好了，您眼睛闭起来好好地休息一下。【6人搞笑小品剧本;急诊】6人搞笑小品剧本;急诊。 乙:平时大家都说:每天一粒枣，到老身体好，还说生梨饭后能化痰，苹果消食容貌娇;木耳抗癌素中荤，黄瓜减肥有成效;紫茄祛风通脉络，莲藕除烦解酒妙，海带含碘消瘀结，葱辣姜汤治感冒;我天天吃大枣，身体怎么还是不怎么好,天天气喘得像拉风箱，晚上无法睡觉，我得到乡村医院去挂一针。 乙:医生呀，大白天，关什么门,咚咚， 医生:嘘，有病人，请轻一点。 乙:医生呀～我是气管炎多少年了，这几年感谢党的政策好，让我享受了低保，看病给报销，可是呀，这几天，像鬼拿一样，我这口气等不到哪口气，把我折腾死了，你看看，这好日子，我还没过够，爷王老就要来请我了。 医生:大妈，您人家别胡思乱想，您这毛病呀，要多呼吸新鲜的空气，不过，您这几天尽量不要外出，外面空气不太好，有的地方烧麦杆，把大气都破坏了，尤其像您这种毛病更加不利，我建议您买个氧吧放在家里，把门窗关好，只要空气好了，您这毛病不治也能好。 乙:医生呀，您真是神医，我的毛病呀到深山老林里呀，气也顺了，也不喘了，你说怪不怪, 医生:老大娘，这不奇怪，空气质量决定人的生活质量，人常呼吸新鲜的空气，不仅不生病，而且能长寿，为什么国家三令五声不允许燃烧麦杆，就是为了保护环境， 让人民生活得更好。 乙:医生呀，此话当真, 医生:当然当真，这是有科学依据的。 乙:医生，你别给我看病了，我真是千该万不该，昨天晚上，我看村干部不在的时候，我偷偷放了一把火，把 本文来自学优高考网end#几亩地的麦杆全烧了，当时被烟熏了一下，差点一口气回不过来，我得赶紧回家去，说服村民不要烧麦杆，不要小鸡吃粉丝，自绕自己的脖子。张医生，拜拜。【6人搞笑小品剧本;急诊】文章6人搞笑小品剧本;急诊出自乙;(转脸向观众，我偷偷告诉你们吧，昨天我家老母猪下了一窝小猪，一夜过来，死了一半，难道和烧麦杆有关,这丢人的事，你们千万帮我保密，一旦外面人知道了，发生什么事，大伙都来找我，到时候，我还不是吃不了要兜着走。这就是常言道害人不如害已)又转脸面向医生说:医生呀，好好～我听你的，只要你把我病医好，你让我干什么都行。你看人家这孩子，是怎么长出来的，人长得这么漂亮标致，又这么懂事，还有知识，真讨人喜欢。小伙子，你有没有对象，等大娘病好了，我帮你介绍一个小二丫给你, 医 生:萁苦笑一下，摇了摇头说:大娘，工作时间，不谈私事，这是医院。(乙)好好好。 丙:五月天，黄金铺地，老少弯腰，大忙季节，哎呀，你说这孩子，怎么早不生病，晚不生病，偏赶收麦子时间生病，怎么在这时候给我添乱，你看我里里外外一把手，孩子他爸在部队，军功章里有我一半功劳，说起来好听，做起来不容易，你看我在家里吃辛受苦，作出多大牺牲，我带着孩子容易吗,这两天孩子天天发烧，吃点药就退一点，过一会又高烧，孩子要是有个三长两短，我怎么向孩子爸爸交待。哇，这孩子的头怎么像碳块似 热，我的乖乖，你不要吓唬你妈，孩子要紧，我得带他去看急诊。 丙:(慌里慌张)说:医生医生，快请你给我的孩子看看，这孩子近两天高烧不退,眼睛都不睁，会不会出事呀, 医生:啊呀，这孩子烧得厉害，我来听一下，可能得了肺炎，得赶紧上大医院。【6人搞笑小品剧本;急诊】小品剧本众:对，医生，让我们一起去吧～高举不准燃烧麦杆的标语上，绕场一周下。 剧终 第五篇:《小品剧本:医院小品《急诊一幕》剧本》 时间:深夜地点:中心卫生院急诊室人物:小医生，老护士，丈夫，孕妇故事:小两口到急诊诊治经过。医务人员以病人为中心，全心为人民服务。宣传医改政策内容～背景:中心卫生院急诊室。标语:开展”三打二建”活动。杜绝行业不正之风。小品剧本:医院小品《急诊一幕》剧本小品剧本:医院小品《急诊一幕》剧本。开场音乐:《爱在天地间》护士:今日护士节，明天哩是母亲节，一年家(多)一岁，急诊唔闲阿赌唔兑(很忙)，做护士这么多年，一年哦过一年，病人多，人手减，一个月做十个夜班，弹日无看着枉安(丈夫)，唉～凄惨～“床前明月光，今晚又加班，十年如一日，想念我的安”～好得有阿小黄陪我值班，心情沙鞋阳光～医生:老姐啊～知你辛苦，你啖勿店情痴痴，阿弟送你一首诗:你我相逢在黑夜的急诊，为了病人的健康，你冷落了你的安，我想去约会哩无时间，凄凉～护士:弟啊～无所谓，最主要病人着颠对(对理)～话音未落，丈夫:医生啊～肚痛背景音乐响起:,《纤夫的爱》两夫妻出场。妻子:哎哟，肚痛死哪～嫁着只个股种，娶到手吹机球，一日唔是赌哩 是食酒，弹日无兑家内，害我一个人，肚痛死也无人知，唉，无奈～丈夫:哗～啖惊夜脚哪～半夜三更，XO食无二杯，(老婆)亩哩娶三年，肚淡遮大，弹日在嚷肚痛，物久甲有命,妻子:急诊室到了。也久无来卫生院，这脉卫生院奇啊野派唱，听说医生技术强无帮，脉脉脚炎啊～丈夫:医生，枉阿老有奴仔了肚痛，做年物,医生:好，请扶入来～丈夫:半夜沙有人上班，孩铁邪～老虎咬伯爷～护士搀扶妻子入室落坐护士:阿兄，枉中心卫生院为周边群众提供基本公共卫生服务，，24小时有人值班～你放心～医生做检查中。丈夫:我甲鞋放心，看着叫医生稚脚稚脚，我先个伊吓吓下，勿等下奇伊散拍～丈夫:医生啊，埋摸有摸无，陈枉老拍支止痛，了开个房，今夜枉哪借骑～医生:阿兄，你啖勿戏候叫，针毛散四拍，我着先来检查一下。丈夫:咪个啊～你甲目在无,啖我戏候叫，等下奇我橙二下路。护士:阿兄你勿生气，请坐落下丈夫:啖我戏候叫，以为我是软脚个，给你们瞧瞧，野毛,妻子:也阿堵唔兑，嫁着个黑社会护士:阿兄你食杯水来消消气，领老让我来处理，丈夫:呃～只杯白个，茅台，60度，干～还是阿姐服务好～医生:唉～遇上这种病人，情何以堪,以病人为中心，忍让，(亮出“关心是潮流”招牌)护士:半夜带目镜，想啖铁潇洒，哼，硫酸脚～护士:现在医患关系紧张，作为医务人员，对待病人应该耐心，多关心，让病人对我们有信心，放心，工作才能开展 小品剧本:医院小品《急诊一幕》剧本来自