和别人聊天的时候总是会时不时的出现口误

和别人聊天的时候总是会时不时的出现口误 和别人聊天的时候总是会时不时的出现口误，大脑的突然短路，就在那一霎那，笑料百出，你有没有过这样的口误呢,下面来看看吧，不要笑得肚子疼哦。 1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊:“买舅啊，二菜～”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话，连个人都不会说～～” 2、和同学吵架，急了，于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊～,”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说:把安全套带上～美女以后再不理偶了。郁闷ING... 4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员:“这鞋多少钱一斤,,” 5、一次ktv,点歌，一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了” 8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊:“撤退～” 9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说:“我们结婚吧”于是我脱口而出:“妈，我后天结婚～”(那时我上高中) 10、小时侯，一朋友找我们玩，说:“咱们玩老鸡捉小鹰吧～” 11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了～结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„ 12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根,”我又伸出3个手指说“4根”„„ 13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说:“周总理„” 14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长，你在猪房吗,”当时狂骂那家伙一顿。 15、爸妈吵架，我爸气的说了句:“我给你滚出去～” 16、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球(过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼„„全场笑晕。 17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到:“说话不许出声～～” 18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝～” 19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁～” 20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。” 21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧～”当时脑子太热了...... 22、买橘子，老板:一块五一斤。我:太贵了，五块钱三斤吧。老板:不行不行。 23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声:“踢狗腿～”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊:“狗踢腿～” 24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 25、一个女孩失恋了，我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是～ 26、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 27、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒:“今天谁做庄啊,黑板都不擦～” 28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声:“你皮肤这么好，还用护舒宝啊,” 29、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说:“我抄完了～” 30、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去,我说:""去散个烟～""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 31、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“消防栓，路边有一个考官，不允许停车～” 32、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死～ 33、大学时候，听见一个女生点菜:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆～ 34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的„„啊不对，性能和功能„„” 35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮:同志们，让我们今年的工作做得比明年更好～全场皆倒。 36、一不熟的同事和我聊天，聊的无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦～怎么啦～我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总 该表表态吧～一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧”,自己暴寒半天 37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句:“咦，黄家健人呢,全班大笑以后都叫他黄家贱人。” 38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道:“是我的，是我的。”全班暴寒.... 39、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子～”呜。。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷～ 40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶,” 41、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊～” 42、晚上，一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了～” 43、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊:“你们这个茅房的厕所在哪,” 44、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说:“打个例子。” 45、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译:这是谁的男人,全班大笑，老师无语„„ 46、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说:“一包卫生巾。”老板居然问:“要三鲜的还是麻辣的,” 然后那个同学愣了一下，说:“三 鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。 47、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到:“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。 48、在食堂排队，听见旁边一男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤。”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。 49、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的:“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑...... 50、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭 步直走，理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的～” 51、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句:您是什么东 西, 52、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问:“吃了吗,”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到:“吃了，你呢,”我 晕~~~~~~ 53、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 54、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句:“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。” 55、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟，不是出来卖的～”估计原来是想 说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。 56、在实习的时候，对一个老师说:陈老师你是不是姓陈, 57、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说:“我KAO，一吃电话就来饭。” 58、单位祝词，一位领导说:“祝大家身体愉快„„”憋住，没词了。 59、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人 带了啊,带了手的把锄头举起来!” 60、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊,”