我希望我的身份证号码能出现在银行卡余额里

我希望我的身份证号码能出现在银行卡余额里 大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。大林得意地问:“我厉害吧,”老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了～”大林不解:“什么书啊,”老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》～”大林晕了。。。 1、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来，结果 掉进花丛中，找不到了。老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。老婆:尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋～你TM去车库住去吧～ 2、两位文学爱好者聊天。甲:“武松打死了几只老虎,”丙:“你有没有看书,这么简单的问还要问，当然是一只。”甲:“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。” 3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道:“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢,”大头一愣，不知说什么好。“快点～洗衣机到底属于你的还是属于我的,”二丫逼问。“是属于我的。”大头额头冒汗了。“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用 权。”大头急了:“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好,”“你是想无偿转让洗衣机所有权,”“对对对。”“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。” 4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎～”小孙子调皮地说:“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎,”老唐急吼道:“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有，有的是屁～”老唐窘迫地摇摇头。 5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。老公叹口气说:“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊,属 猪吧,”老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道,而且是贪吃蛇～”说完又大吃起来。 6、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。 7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问:“你是保大人还是。。。。”展护卫忙说:“这当然是包大人了～”医生点点头，然后问包大人:“你保证吗,”包大人连连点头:“我包拯～”于是，包青天自此后继无人。 8、学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄～那我就唱个《英雄赞歌》吧～”台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声 解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊～”同学们大惑不解，主持人悠悠地说:“向我开炮啊～” 9、“同志，醒醒～”“咋了,警察同志～”“睡得挺香啊～”“我都习惯了～整天坐火车，就像在家里一样～谢谢你，还给我盖好被子～”“这里不准裸睡～你下铺的女同志已经投诉你了～” 10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说:“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋～”主任满脸堆笑:“你太可气了，谢谢你～”大林笑着摆摆手:“不用客气～这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了～”主任顿时就黑了脸。。。 11、老唐为人很是抠门，自己独创了很多节约的方法。这天早晨，老唐尿急要去厕所，碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门，老伴儿不高兴地说:“等会儿～”老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲，等我一会用小便冲，这样能省不少水呢～”一会儿，老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢～” 12、大林出差一个月，回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你～”老婆嘿嘿地 笑了:“咋补,”大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一～”大林不解，老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟～不算利息～”大林差点跌倒。 13、一只贪玩的小苍蝇，老是飞来飞去的不正经吃屎。苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧，而且发扬光盘精神，杜绝浪费～”苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦～” 14、英雄联盟，匹配排位，日日月月岁岁。白银黄金时候，最难应对。三局两场超神，怎奈他、顺风超鬼,掉段也，正伤心，却逢代练双飞。满地烟灰堆积。中路崩，如今来谁堪退,守着塔儿，独自怎生保卫,神龙更兼大龙，逼高地、水晶被推。这次第，怎一个坑字了得～ 15、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道:牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗～尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头,～～～ 16、今天是愚人节，可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇，我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日，你为什么烧纸钱呢,这个人说:谁说愚人节只能整人，也可以整鬼嘛。这时，我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢,这个人悄悄的回答:实话告诉你吧，我烧的纸钱是假的～ 17、小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。小明回答:这钱是我昨天掉的那张。小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊,没想到小明答:这钱就是我的，只不过是被汽车给压碎了～ 18、乞丐甲:老兄，为啥我老要不到钱,乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的,乞丐甲:我说我被老妈赶出家„„乞丐乙:改了。乞丐甲:改成啥,乞丐乙:老妈改老婆„„甲照做果然赚得盆满钵满„„ 19、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢,教教咱～听歌吧～听啥歌,老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆 来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’„„ 20、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通„„阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我,老板怒道:那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在,阿姨竟无言以对。 21、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家,”同行:“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。” 22、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑:“小帅哥，帮我打开门呗～”大纲闻听，激动得魂不附体。他心想，莫非这姑娘对自己有意,这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道:“美女，你是不是力气太小，打不开门,”护士皓齿微露，嫣然一笑:“不是力气小，是我嫌那门太脏了～” 23、女:老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。男:什么,我脸皮不厚啊。女:没事，慢慢练就厚了。男:怎么练,女:厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。男:哪两种方法,女:来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。男:外在的厚脸 皮怎么练呢,女:我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。 24、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的,邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧,”邻居大哥说:“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了～”“噢～开店„„看店的吧,” 25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞„„～”一服务员跑过来:“阿姨，你的孩子是不是走失了,”那女人说:“快帮找找我的狗，它叫妞妞～”过了几日，又有一个女人在商场大喊:“毛毛、毛毛„„～”这位服务员赶紧跑过来:“阿姨，商场里是不能带宠物的～”那女人着急的说:“看见我的儿子了吗,” 26、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”老板娘:“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气～ 27、老婆打电话:你在干嘛呢，还不下班,我:干活呢。她:活是谁,我:就是那个干了就能给我发工资的。她:看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。 28、老婆下班买回几根黄瓜，对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的～”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。 29、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“还没怎么地呢，就两个打我一个啊～,”我。。。 30、老婆:老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公:好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆:瘦的好看，肥了难看死了。老公:我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去:老实交代，谁硌着你了,老公。。。 今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀～”他说:“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了～”