[讲稿]天气一冷,穿上秋裤,就感觉自己是暖男了？

[讲稿]天气一冷,穿上秋裤,就感觉自己是暖男了？ 天气一冷，穿上秋裤，就感觉自己是暖男了, 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生关系。 这个社会是怎么了～真让我感到悲哀～她还是个孩子啊，竟然赌博～ 1、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰:“原来你老婆也喜欢斗地主啊,” 2、医生:“你的病必须住院做手术。你要一级病房还是二级病房,”病人:“这有什么区别,”医生:“一级病房有最新的仪器和最老的护士，二级病房则恰恰相反。” 3、今天走在大街上。好多妹子给我发传单，尽管我穿的很低调，但我还是知道，我已经帅的令人发纸了。 4、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问:“孩子明天高考，还有空养鸭子,”老张说:“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫， 图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说:“老爸，没烤好。” 5、如果怕鬼，你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好,”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。 6、护士为患者注射后问:“您从事什么职业,”病人回答:“和你一样。”护士惊喜地问:“那么说咱们是同行了,”“不～”患者赶忙解释:“咱们是同工种不同行，我是钉鞋的～” 7、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打～兄弟冷笑:有本事你去 啊，谁不打谁孙子～于是我伸手给了自己俩巴掌。。。 8、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了情包。 9、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。” 10、很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iPhone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。 11、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢,”“把秋裤穿上。” 12、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我,我问她为什么,她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气～ 13、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。但 这天，她老婆急得跑进屋嚷道:“赶紧去把那死猴子赶下来～”老李很惊讶，问:“怎么了,”他老婆说:“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果～” 14、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸:快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子:古人说了，贫贱不能移～妈妈:再不写我要揍你～儿子:古人说了，威武不能屈～夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问:古人还说什么了吗,儿子:好汉不吃眼前亏～ 15、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了，来吧～”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功 夫,”另一个说:“金钟罩，你呢,”那人哭着说道:“铁布衫～” 16、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗:怎么办，怎么办，我手机还在充电呢～～ 17、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑:“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么,”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这 兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道:“哼哼，现在知道了吧～” 18、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道:“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。 19、昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。回家后，老妈看到后，挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的,我结巴着说:蚊子咬了，太痒，自己掐的。。老妈怒声道:再掐个，我看看。。。十多分钟后终于掐好了。。老妈笑着扭头走了，嘴里嘟囔着:小样，这也想瞒得过我～我:。。。。这不是结局，悲 惨的是。。第二天见女友，女友问我这个红印哪里来的。。又一个十分钟过去了。。。 20、外星人光临地球，与科学家对话。外星人:“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬～”科学家:“那是我们领导～” 21、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗,是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢,我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧～”“。。。” 22、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说:“帅哥， 帮我放一下好吗,我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。 23、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她:“你冷不冷,”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说:“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说:“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...” 24、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》„„ 25、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。 26、老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句:麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗, 27、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说:“哟，这不是小格格吗～”女儿站定后说:“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我„” 28、早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。我一嘴沫子的还他一笑:“你要干嘛,”他说:“没事，刷牙小心点，沫子都嘣我屏幕上了，擦擦。” 29、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来 拍拍屁股说没事„这时旁边一妹子弱弱地说:“同学，瓷砖碎了„” 30、老婆打来电话:“喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做,” 在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程，好不好收款,”老婆:“好收款，不垫资，现场结算。”老公欣喜若狂:“什么工程,”老婆:“打麻将，三缺一。” 老婆痴迷花千骨，就对老婆说:不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特;不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。