神一样的回复集合

神一样的回复集合 1、网友问:如何把秋裤穿得低调而又不失品味，优雅而又带有淡淡的忧伤, 神回复:穿低腰开裆秋裤，露出忧伤的蛋蛋，还可以在微风里面优雅的颤抖 。。。 2、听到一个说法:“和妹子相处，要义就是: 若她涉世未深 ，就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑，就带她坐旋转木 马。” 神回复:和男人相处，要义就是:若他情窦初开， 你就宽衣解带;若他阅人无数，你就灶边炉台。。 3、女友摸着jj说，你真幸福，我这么喜欢它，它却整天跟着你 走。顿时黑线。 回复: 楼主完蛋了 哪天你要是把她惹生气了 ，她会带着 她喜欢的东西离开的～ 4、割……………… 中午吃饭，忽然一领导冒一句“女人生完孩子就没意义了”。 接着旁边新入职女同事悠悠的来一句“那你妈还活着吗,”… 5、小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥…… 回复: 此乃炮兵，鉴定完毕～ 6、我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗, 回复: 难道，楼主不知道苦逼吗, 7、大姨妈来了，肚子疼~~ 让老公帮煮碗面，煮好端给我一看 靠，简直就是面 糊，气的我大吼一句:你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃～ 结果他说:那你吃不吃。 我说不吃~~ 我是不是说错了什么～ 回复:给猪吃猪都不吃，你说你不吃，你是猪，你要说你吃，那你连猪都不如。 8、今天1000米考试我跑了三圈半，班里倒数第一，总觉得哪里不对,, 回复: 你那脑袋对得起这成绩 9、4名日本游客因暴雪被困明长城 2人遇难1人失踪 糗友们怎么看, 回复:我怎么看日本人, 哦 我用快播看， 10、老公躺在床上，拿自己jj练挂档，玩嗨了，不疼么 回复: 能不能把:自己:俩字改成:我:, 11、你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦.... 回复:楼主，小心怀孕 12、房东阿伯，请你把浴室那木门换一下吧。楼上那位姐姐啊。对不起了昨晚看你洗澡了。 回复:你看腻了可以让房东换个人,也不须要换门啊 13、三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗,因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。 回复: 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味 14、今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大～ 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有～有感觉了有木有～甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊…… 回复:世界这么乱、装纯给谁看, 15、记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说:舅妈，你听我解释。。。 回复1:你竟然连续摸了她一年的大腿 回复2:舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊～～～ 16、本人大三穷屌丝一枚，此为背景。。。。。。割了我的小心眼。楼主家境一般，父母省吃俭用供我念书，因楼主的床铺比较靠门，所以寝室一哥们三年来一直用楼主的牙膏，洗发水，沐浴露，洗衣粉，水桶等等，自己从来不买，自己的生活费并不少，在自己吃喝玩乐上从不吝啬，却从不买生活用品。这个不糗，只是想释放一下，也许是楼主太小心眼吧，我知道你也看糗百，爱过不过。 回复:三年了，你都没懂他 17、某男问禅师:“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢,” 禅师笑答:“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了:师傅～ 18、17岁少年因耻于阴茎常勃起挥刀自宫 回复1:我老公一个月才勃起几分钟。傻孩子，到阿姨这里来住，管吃管住又能帮你治病。唉，可惜了 19、楼主:天冷了，想着买条高腰牛仔裤遮遮肚子，就在淘宝上买了一条。。。。割。。。。今天裤子收到了，尼玛，确实是高腰裤啊，缝上俩内衣带直接可以当抹胸穿了～～～～～～～～ 回复:妹子，下垂的有点厉害了。 20、发个男友与狗的。背景:家有泰迪贱狗一枚，因犯错被男友教训了，趁我们睡觉时把我送男友的钱包撕了，遂人狗结仇…割一个……某深夜，很深很深，小贱狗又惹毛男友，男友咆哮着把我叫过去，递给我一“”武器“”，命令打～lz心软妹纸一枚，下不了手，就说要打你自己打。二货男友怯怯的说，我不打，我怕它 -||…… 再报复我………-_ 回复: 男友与狗xx，竟被女友发现.avi 21、问:兵检过了、到部队里有什么要注意的麽,答:就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡… 回复: ?? 22、一句话不割…这个世界上有两种人最牛X，一种是戒烟成功的男生;一种是减肥成功的女生。 回复: 话说 妹子我两样都成功了。。 23、我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。 回复:话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。 24、第一次发，割了老公的更省心。和老公三年了。昨天用了个从没用过的姿势，尼玛，我居然流血了。一开始以为是他把姨妈请来了。开灯一看如鸽子血一样红的血。也就是处女血啊。尼玛，今天去医院检查，医生说处n膜破了而已，这三年x生活白过了。糗大了。 回复: 你老公是公务员吧，以前一直走后门。这次插对了吧～ 25、一句话，村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了～呵呵～本着糗百精神，我该不该告诉她, 回复: 好歹也是辛苦费，不过是日元, 回复:要不要叫他老公这段时间看片子了，没准就看见个眼熟的。 26、我是个胖子……………哥肉…………妈说:你有没有觉得你有点娘, 我张开手掌放于胸前托了托胸说没有啊………… 回复: lz深深的乳勾深深地出卖了你 27、在网吧厕所蹲着，旁边坑来一男的，就开始尿尿。溅了我一屁股，干，能不能尿准点啊……lz女的，实在不好意思骂他……难道你们男的都这样, 回复: 你确定只是尿, 28、那个用鲤鱼嘴来撸管的人是不是利用鱼的记忆只有七秒，“咦，这是什么东西吞进来看看。。。麻痹，真难吃，赶紧吐出来。。。咦，这是什么东西吞进来看看。。。麻痹，真难吃，赶紧吐出来。。。咦，这是什么东西屯进来看看。。。麻痹，真难吃，赶紧吐出来。。 回复:事实上，那个人7秒就够了 29、原来上学的时候为了保护自己的毛巾就用我妈的毛巾擦手擦鼻子。。。。割。。有次被发现，我妈鄙视的说恶心，我默想怎么不阻止我，知道有一天我看见我妈呲牙咧嘴的用我的毛巾擦脚。。。啊啊啊。不带这样报复的 回复:你是打装备爆出来的吧