朋友，玩点儿刺激的游戏好不好

朋友，玩点儿刺激的游戏好不好 顾客:“老板，来一张饼卷菜”老板:“卷什么菜的”顾客:"一个鸡蛋、一个烤肠、一份大头菜、一份金针菇、两个豆腐......两个毛蛋"老板:“姑娘，这至少一张饼，不是被单” 1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到:不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。 2、问:问什么女的结婚前要求男的有车有房呢,答:漂亮，任性～问:那像我们这种裸婚的呢,答:人丑，任命～～～～ 3、有事要找朋友帮忙，请他们去农庄吃饭，酒席间，一只小黑犬在桌子底下转来转去，我怜悯它，给了它一块骨头，只见它嗅了嗅，居然摇着尾巴跑开了，这一刻，我觉得我更需要人怜悯～ 4、陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音:“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。 5、请问:为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵,回答:一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。 6、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说:“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说:“我天天都这样为什么你今天会这样说,”我:“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。” 7、接到同事一电话说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。挂了电话就小声的念道:哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊～咦，老婆你拿刀干嘛～ 8、有一日刚刚十四岁的妹妹问我:哥哥我的同学说每个男孩出生后就有一个弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出来给我看看、小妹你觉得哥哥能给你看吗, 9、一天突然遇到老同学谈其家事，同学说自己娶了校花后生不如死、我问为何如此、同学答、你猜是哪个学校的笑话、是相扑女子学院的笑话、体重足足有三百多斤。 10、在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜:“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧～”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道:“你皈依佛门...你他妈来道观干什么～,” 11、大学宿舍臭不可闻，恶臭弥漫、有一日女友驾临宿舍、过了一会舍友突然说怎么空气中有香味、女友默默的说:我刚放了一个仙屁、真是美女的屁都带香味。 12、今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我:“apple”～“就是嘛挨炮”:同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了,最后还喝了豆浆～所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子～ 13、问:为什么今晚是平安夜,答:今晚虽然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比较安全的。 14、某一女子高中一物理老师请假，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说:老师，我们别上课了。 玩点儿刺激的游戏好不好,男老师沉默了一会儿，说:好～同学们合上本，现在开始测验。 15、苹果简直水果届的灰姑娘，花里胡哨的包装一下，摇身一变，平安果，10块甚至20块才一个～晚上12点一过皮儿一扒第二天重回超市货架5块钱一斤随便挑随便选，谁知道你昨天夜里卖多钱啊～太惨了～ 16、听来的。。。。。。有一同事姓魏。一次去医院体检。护士:姓名，。姓魏。魏什么。。同事神回复:我哪知道为什么,我爸姓魏我就姓魏啊。。。 17、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了(靠着lz肩膀上)，lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后„就没然后了。 18、问:“请问谁知道有数字，英文，和汉字的个性网名,”答:“2B青年”„„„„ 19、媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路，媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈，说了一句话:可怜的孩子，做个电动车也晕车啊。 20、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆:“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说:“准奏” 21、去武汉的高铁上，后面一二货没事玩汽车导航，“你已严重超速”„„„„ 22、做了一个小手术，在医生说可以了后，我居然问可以起床了吗,天呐，那是手术台，我居然说成了床。 23、老公:“老婆今晚吃啥”老婆:“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公:“这么丰盛啊”老婆:“老娘说的是方便面” 24、晚饭后，老婆:“老公不要炫富啦～”老公:“哪里炫富啦”老婆:“你牙缝里有肉丝” 25、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道:没看到我哥在这吗,～先给他喝～我心想:他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊„„我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着:原来没下毒„„ 26、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说:“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句:“给我来个猪蹄。” 27、现在的人啊，就知道12.25是圣诞节，有多少人知道12.26是什么日子,太祖同志的生日啊，几个人知道, 12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山响，平安夜嘛，那是外国人的，咱们中国就要轰轰烈烈的，让那个外国的耶酥他妈叫什么马来亚的保不住胎～～圣诞啊，像我这样没有女孩陪的男老男人，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听着风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声:“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 28、午饭时和老婆边吃边聊血型。我说我是B型血。老婆说:“我也是B型血”我说怎么会那麽巧。不想老婆来了句:“我很担心，我们的儿子不会是2B型吧～” 29、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳.孩子刚三岁蹲地上玩狗屎.孩子他爸对他妈说:“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句:“我TM也发现了"。 30、昨天批改作文，看文章最后一行写到:“能买到这个礼物，对我来说是捡到个大便。”。我看的纳闷，哪有这样的达呢,想说啥呢到底,翻开另一页，才看明白。可惜的是便字后就没格子了，于是这学生把宜字写到了另一页。 小学三年级语文正在批阅中。有一题:“把小鸟在树上叫”改为拟人句。大多数学生都改为:小鸟在树上唱歌。有一学生却很另类。答案是这样的:小鸟在树上叫着，我是人啊，我是人啊。把阅卷老师了的眼泪都笑出来了。