三人搞笑小品剧本

三人搞笑小品剧本 篇一:三人搞笑小品剧本 搞笑小品《三个人的悄悄话》作者畅销机遇 场景:某大树下。 道具:大树纸板。 出场人物:李小姐。贺先生。宇先生。 出场—— 外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。 三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。 李小姐埋怨道:哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了,可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊～是不是冬天来临了,我还没有来得及准备棉袄啊„„ 贺先生看着雨天也说:这是什么鬼天气啊,下得是哪门子的雨啊,什么破天气～看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是金苹果啊，老贵了～ 宇先生:瞧这天，还要下多久啊,怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿， 就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊～ 李小姐:这雨下得可真大啊～不会是下一晚上吧,哎呀，完了，完了～真的完了～怎么办啊,到底怎么办啊,没救了，真的没救了～ 贺先生也吓了一跳:啥,啥完了,不会要发洪水了吧,这„„这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊～ 宇先生不以为然道:那有什么,发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。 站在三个人中间的李小姐说:你们都回家了，那我呢,你会游泳回家去，那我„„我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊,以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊,要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊～再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊～真是的，羞死人了～ 贺先生:你让猴子穿衣服啊,那是人吗,那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊,好遥远啊～ 宇先生对李小姐和贺先生说:同在一屋檐下，看来我们就是一家 人了～ 李小姐所谓道:什么嘛，我又不认识你们两个;你们两个怎么就一转眼成了我的家人了,可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊,我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊～ 贺先生凑近李小姐的耳边道:放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意～ 李小姐果然放心道:那就好～这样我就放心了～ 贺先生接着悄悄道:不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了～ 李小姐:你这不是废话吗,说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了, 宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。 贺先生凑近李小姐的耳边道:可怜可怜我吧，从昨天我刚刚被我的女朋友给甩了，傍上了富毫当场就不要我了，我一个老人家已经孤独了半辈子了，只要一想到我下半辈子只有我一个孤零零地活着，我情以何堪啊～我情以何堪啊～还不如跳海算了，海呢,海在哪儿啊,我想跳海啊～我不想活了～ 宇先生只想到贺先生要跳海这些话，于是说道:放心吧，正在下呢，再耐心等一会儿，海快来了～ 李小姐瞪了宇先生一眼:哪儿来的海啊,那是海吗,有你这么招海的吗, 宇先生:别以为你们两个互相嘀嘀咕咕的，就以为我听不见,他刚才不是说要跳海吗,海没有现成的，跳河行不行,再多下一会儿就是河了，这样还能凑合点，反正用不了半小时肯定能淹死你，放心跳吧，没人拦得你～ 李小姐对宇先生说道:你缺心眼吗,人家刚刚失恋了，你就不能说点好听的, 宇先生:我为什么要说点好听的,我又不是他女朋友，也不是我甩了他，刚才不是他口口声声要生要死的吗, 贺先生马上握着李小姐说:我们不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死～ 李小姐听后立即挣脱了他的手，惊异道:妈呀，你还是一个人跳海去吧～千万别拉着我，我可不能跟你同年同月同日死，我又没有跟你签下生死约～ 贺先生又激动道:桃园结义也行，念刘备，关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危;上报国家，下安黎庶。不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮～ 宇先生凑近李小姐的耳边道:这个人是不是有病啊,一会儿要死的，一会儿又要结拜的，再一会儿该不会又要让咱们穿越时空，谁知道要把咱们扔到哪个时代去啊, 李小姐对贺先生强笑道:嘻嘻，这位先生肯定是忘带药了，放心吧，咱们对精神病人绝对不会有病人歧视的～那什么，我们都是好人，你肯定是下班匆忙，一时是忘吃药了，现在还来得及就把药拿出来吧。趁你那个精神病复发之前，赶快把药吃了吧，我们也希望你早点从精神病人回归到正常人～ 宇先生凑近李小姐的耳边道:你看看他，脸色发白，眼睛凹陷，嘴唇毫无血处，神色呆滞，双手颤抖，简直就是精神病人的发病之前的征兆～你看看，开始变化了，一点点变化了，怎么办啊, 李小姐对宇先生轻声道:你怎么知道,你妈得过,你该不会也有家族精神病遗传吧, 宇先生:我妈得过„„我妈才没得过呢，就是我们家族从来没有一个人得过这种病～你看看我，我多正常啊，比正常人还正常，我是什么命啊，我是千年不死，我是不老之身，我是菩萨化身，我还是„„ 贺先生全部听到:好了，好了，再说下去你才是精神病呢～你说得那是人吗,世上有这样的人吗,活了一千年还不死，那是妖魔鬼怪～就你这副德行，还菩萨化身呢，那你不在极乐世界呆着，跑到这儿来干吗来了,哪个人说我是精神病来的，是谁，是你(指着李小姐)，还是你(指着宇先生)，我们又不认识，你们干吗无缘无故说我的坏话,真缺德啊，说我坏话的人我恨不得让他嘴巴得上一辈子的烂疮～ 李小姐故作笑脸道:不是我～不是我说的～(指着宇先生)是他 说的～我怎么敢说你的坏话呢，哎哟，大伙看看这位是多么帅的美男子啊，你看看一表人材，玉树临风，简直就是玉皇大帝之中的极品啊～ 被李小姐这么一捧，贺先生立即摆出一副高不可攀的架式来，双手叉着腰，目不斜视不看他们两个。 宇先生看不惯道:还多么帅的美男子呢„„简直就是武大郎～ 李小姐凑近宇先生的耳边道:我看也是武大郎，恐怕连武二郎都不如，可我不敢当面说啊～ 宇先生凑近李小姐的耳边道:怕什么,咱们怕他干吗,武大郎能活多久啊，最后还不是被西门庆和潘金莲合谋杀害了，怕他干吗, 李小姐凑近宇先生的耳边道:听你这么说，我怎么就觉得我们俩就是潘金莲和西门庆,难道我们在重演书里的历史故事吗,又不是拍电影，又没有人找我们演戏，我们干吗这么入戏啊, 贺先生见他们两个嘀嘀咕咕，故作咳嗽道:咳咳„„咳咳„咳咳„ 宇先生凑近李小姐的耳边道:那你说咱们该怎么对付他啊,以咱们两个合起来的力量，用不了一分钟肯定能扳倒他，就是用耗子药，一分钟就能解决一生的性命～ 李小姐凑近宇先生的耳边道:耗子药用来对付耗子的，瞧他那双耗子眼还真有点像耗子～这种事就交给你了，你办事我放心～ 贺先生见他们两个根本不理他，又故作咳嗽道:咳咳„„咳咳„咳咳„ 宇先生:什么嘛，我又不是做耗子药的，真奇怪～你说，咱们在干什么呢，怎么感觉好像在策划一场有预谋的谋杀计划啊,我们又不认识他，什么时候他倒成我们的仇人了, 李小姐:可能最近看《水浒传》看多了～太过于入戏了～(又嘻嘻哈哈对贺先生说道)别咳了，瞧你那衰样，快要咳出血似的～好了，好了，快把肺都咳出来了～ 贺先生:我说，你们在说什么悄悄话呢,这么亲密，让不知道的人还以为你们搞谋杀计划呢, 宇先生否定道:没有～没有～绝对没有～ 李小姐否定道:没有～没有～绝对没有～ 宇先生若无其事道:真的没有～我们有吗,我们哪儿有啊,瞧瞧你，想太多了～ 李小姐若无其事道:就是啊～你真是太多疑了～ 贺先生不相信道:是——吗,越是这样的否定，越有可能就是真的了～ 宇先生:我们三个人谁也不认识谁，连名字都不知道，为什么要下手害你啊,大家都是一家人嘛，要相亲相爱的，又不在皇宫，互相猜疑，又不是为了争皇位～ 这时候，大雨变成小雨，看样子一会儿就能停雨了。 李小姐看着雨天道:妈呀，我又救了，雨下小点了，一会儿我就可以回家了～ 贺先生也看着雨天道:爸啊，我又活过来了，盼着盼着就让太阳 公公送我回家好了～ 宇先生也看着雨天道:爷啊，我终于捡回一条命了，我现在„„我现在肚子饿了～ 李小姐:雨停了，终于等来了解放，我新生命的一天啊～ 贺先生:握手～握手～ 宇先生:再见吧，刘备、关羽、张飞～ 李小姐:再见吧，武大郎～再见吧，武二郎～ (结束) 篇二:三人搞笑小品剧本 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物:2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了 生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由 于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设，假设懂吗`?!! 龙民:假设，哦。 泰有才:哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会(来自:WWw.zW2.CN 爱作文网:三人搞笑小品剧本)，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不? 副考官:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民:考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官:哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状):哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家 再去卖血得了 龙民:考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官:哎`!(摇摇头) 主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民:俺觉得。。。 副考官:停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权:我觉得这问有问题 副考官:废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。 主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，:这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官:这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才:对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官:很好，贞有权呢? 贞有权:我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着 龙民) (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 篇三:三人小品搞笑短剧本 相声“冒牌师哥” 乙:大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上) 甲:呦呦呦，新生,不象 不象。 乙:你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。 甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗,你这个热望内不会说话，你是谁呀, 甲:您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙:师哥是啥东西, 甲:真是新生呀,连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙:那太好了，师哥。 甲:哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙:哎，这不错呀，还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱,谁给谁钱,是你给我钱。 乙:那咋还要钱呢, 甲:哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢,再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙:没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢,又是签名，又是合影，又 咋像刘德华呢,想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱, 甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢,能不能少点，打个折。 甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗，怎么样,第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。 乙:(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪,太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 甲:你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙:那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办, 要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙:那我就坐拉。 甲:坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适 应你吧,你说对吧, 乙:对 甲:就是吗,便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗, 乙:不想。 甲:这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲:怎么,想省点饭钱。 乙:有啥办法吗, 甲:你真想省饭钱, 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交0块钱。 乙:这咋还交钱哪, 甲:你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢, 乙:也是，交就交吧。 甲:唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办,你买那便宜的呀。 乙:啊,你这不是骗人吗, 甲:骗什么人,骗什么人,我是你师哥，我怎么能骗你呢,我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的。 甲:我姥姥 乙:什么,你姥姥。 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪,告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙:谁叫你骗人家呢,跑就跑吧。 甲:那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 衣服给他那出来了。 乙:那人家怎么办呀, 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。 乙:(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊, 甲:不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。 乙:那不用去上课, 篇四:三人小品搞笑短剧本 三人小品搞笑短剧本(一) 人物: 夫:标杆:(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生 妻:标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。 儿:九岁 道具:台一张，凳两张，纸做车模型一个， 声音:拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声 开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说 夫:还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉～来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这" 标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家) 儿:爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。 夫:等等，等等，我得先解决问题。 儿:不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。 夫:好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场) 儿:爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么, 夫:象"球" 儿:不对 夫:象"土丘" 儿:不对，象"右边的屁股" 夫:(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。 儿:不行，不行，我不给你走 夫:快放手，再不放手我发火了。 儿:不放，就是不放 夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像, 儿:(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。 夫:(追着退场) 妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶， 更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。 (妻推门进，夫追打儿进舞台) 儿:妈，爸打我(躲在妈的身后) 妻:住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子) 儿:(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。 妻:(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里, 儿:(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下) 妻:好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊, 夫:(慌恐的样子)有，有，有 妻:(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。 夫:(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧， 咱保持距离安全些。 妻:你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。 儿:对，坦白从宽，抗拒从严。 妻:你最近有没有做对不起我的事, 夫:哪敢啊, 妻:哦那就是有意思啦, 夫:不，连想都不敢。 妻:听说男人有四大希望，你知道吗, 夫:希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教， 妻:啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的 夫:那是人家瞎说 妻:你最近是不是很少回家了, 夫:那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。 妻:我听人家说，你自个说有了二奶。 夫:是的，但那只是„„ 妻:好啊～(夫吓得停住要说的上一句话) 夫:你不要用广播体操好吗,用咏春吧, (放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰) 妻:(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面------- 夫:我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女„„ 妻:好～够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。 夫:老婆大人，你听我解释。 妻:少啰嗦～老实交待她的情况，姓名, 夫:还没想好。 妻:嗯,不说, 夫:叫，叫，姓"吴"名"名氏" 妻:吴名氏，挺熟的。性别, 夫:(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女 妻:政治面貌, 夫:团员 妻:不是这个 夫:党员 妻:我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"? 夫:那就"瓜子脸" 妻:身材, 夫:比我好 三人小品搞笑短剧本(二) 子敏:阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了, 阿坚:没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。 阿铭:这样的好事也给你碰上了，恭喜～恭喜～你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。 阿坚:岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。 子敏:哇，阿坚你有没有搞错啊,阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅,阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。 阿坚:喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯,我比马加爵还帅呢～我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。 子敏:是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、 有脚罢了。 阿铭:阿坚啊，你长得很严峻啊～看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊, 阿坚:整，整，整，整你个头。 子敏:现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢,好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。 阿铭:别浪费口水，子敏。阿坚整容,简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办, 阿坚:两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧,是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。 子敏:罗哩罗嗦的，死掉算了。 阿坚:(怒目而视)你说什么, 子敏:噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢， 自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧, 阿坚:不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我, 阿铭:不怕，你的就业问题我帮你解决, 阿坚:真的, 阿铭:当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。 阿坚:唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了～我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界,整容怎么可以这么超前的, 子敏:别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。 阿铭:不会吧,她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊～ 子敏:错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。 到时候女朋友跑了，别哭啊。 阿坚:大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢,既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。 阿铭:整容整一半不就可以了吗, 阿坚:那我是整左边脸好还是右边脸好, 子敏:算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼， 但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口) 阿铭:哇，子敏你怎么说话捂住良心的, 子敏:(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。 阿坚:哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢,现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。 阿铭:儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。 阿坚:爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢,到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了, 子敏:好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧:南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了～ 阿坚:这么好,～我马上去整容。 阿铭:万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办, 阿坚:我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。 子敏:那你女朋友怎么办啊, 阿铭:交给我吧，我帮你好好照顾她。 阿坚:你敢,(举起拳头作打阿铭状) (三人一齐谢幕) 三人小品搞笑短剧本(三) 表 演:赵本山 王刚 范明 王 刚:观众朋友们，新年好～欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢,谜底马上揭晓～有请二位闪亮登场～ 赵本山:(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加 赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康～哎呀～ 范 明:(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗， 明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒) 王 刚:哎小心小心，这可都是宝贝。 赵本山:一会全得色打了。 王 刚:二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧～ 赵本山:大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 . 我真高兴，----特别高兴。 范 明:赖蛤蟆张嘴—高兴坏了～ 赵本山:2008年------不正常的一年，一切太不正常了～这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明:中国足球是正常地～ 王 刚:哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐～该您了。 范 明:该我了,哦地个神呐～他说地很对呀，很准呀，很正确------ 王 刚:来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。 范 明:我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多～你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------ 王 刚:这些您都在行, 范 明:一个也没有～ 赵本山:没有你说他干啥玩意，省点电不行呀, 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------ 范 明:你在把吃地放进去就是菜市场。 王 刚:既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧～ 范 明:明朝地饭碗， 赵本山:当代的雨靴。 王 刚:这雨靴您也收藏, 赵本山:雨靴不算杂项吗, 范 明:哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼,雨靴市场上有都是。 赵本山:有都是怎么地，那要看谁穿地。 王 刚:既然这样就都说说宝贝的来历吧。 范 明:我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值～他还有个好处呀同志们～ 王 刚:什么好处, 范 明:盛饭盛地多～ 赵本山:再多那是盔子～ 王 刚:不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明～ 赵本山:我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电～ 王 刚:真要是这样这东西值得收藏。 范 明:我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼, 赵本山:树林子放屁------碰雀(巧)了。 范 明:那为什么是三只尼, 赵本山:他因为，因为------因为他不是一个人在战斗～ 王 刚:有道理，众人拾柴火焰高～进行下一件。 范 明:清朝地盘子。 赵本山:现代的手套。 王 刚:这盘子有什么来历呢, 赵本山:不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。 范 明:怎么说话尼,怎么说话尼,根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。 王 刚:好吗这更直接～ 范 明:这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。