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没有人会像我一样[权威资料]

2017-09-29 13页 doc 29KB 23阅读

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没有人会像我一样[权威资料]没有人会像我一样[权威资料] 没有人会像我一样 我13岁那年因视网膜脱落休学,此后因需要频繁动手术而长期在家休息,并因此踏上了一条前途未卜的诡谲道路。我其实喜欢应试教育,它虽然刻板,但毕竟有着稳定的方向,几乎是挟持着你冲向终点。而我现在的道路有着无数的分叉,该怎样走,从没有人给我启示或回答。 面临不可预测的未来,我孱弱苍老的父母只会让我放弃,他们说:爸爸妈妈还养得起你。我一听这话就来火,我其实比谁都想放弃,但放弃也得是在努力之后。当然,也只有爸妈会说这种话,他们拼命赚钱然后存起来,那是他们女儿未来的依靠。 但我不能这样...
没有人会像我一样[权威资料]
没有人会像我一样[权威资料] 没有人会像我一样 我13岁那年因视网膜脱落休学,此后因需要频繁动手术而长期在家休息,并因此踏上了一条前途未卜的诡谲道路。我其实喜欢应试教育,它虽然刻板,但毕竟有着稳定的方向,几乎是挟持着你冲向终点。而我现在的道路有着无数的分叉,该怎样走,从没有人给我启示或回答。 面临不可预测的未来,我孱弱苍老的父母只会让我放弃,他们说:爸爸妈妈还养得起你。我一听这话就来火,我其实比谁都想放弃,但放弃也得是在努力之后。当然,也只有爸妈会说这种话,他们拼命赚钱然后存起来,那是他们女儿未来的依靠。 但我不能这样。我不能心安理得地花他们的钱。我要赚钱给他们花。《无极》里张东健有超时空奔跑的能力,我也得在最短的时间跨越最大的距离。所以我这些年一直不许他们吃油炸的东西,我要他们没病没灾,等到我有能力让他们享福的一天。但我想就算我心里全是爱也不值钱,要拿爱兑换成物质回报,才更为现实。 2004年我夺得了某征文比赛的千元大奖,因而与南京某电视台携手打造了一期节目,播出后反应不错。那次我是背着爸妈主动和电视台联系的,我的勇敢令所有人瞠目结舌,包括最熟悉我的父母。录节目之前,我站在演播厅外面,把窗户推开,让呼啸而来的风踩下勇气的油门。节了两个小时,很多部分我纯粹在扯淡,这连编导都不知道。我把情节在真实可信的基础上尽量夸张,虚构出诸多坎坷往事,用连珠妙语征服高端观众,同时又极力迎合底层观众的窥私欲,以求一个高的收视率。那天从台里出来,我妈显得相当暴躁,认为我丢掉了最基本的矜持。我什么也没说,长长的睫毛在脸上打下一层阴影,脸上只有达成某个目的后的疲倦与安详。 我的眼睛每年都要做一次手术,我不知道它们还能支撑多久。我们家正好对着大街,所以晚上也会有灯光透进来,但有天晚上,我睁开眼的时候突然什么都看不见了,刹那间我的眼泪争先恐后夺眶而出,后来才发现是棉被遮住了眼睛。之后的那几天,我一直开灯睡觉,把被子牢牢地固定在腋下,宁愿让肩膀在寒风中浸泡一个晚上。睡梦中我会间歇性地睁开惊恐的双眼,等光洒到我的眼睛里之后再昏沉沉地睡去。睡睡醒醒,每天要折腾很多次。很小的时候我就喜欢开灯,然后贪婪地盯着各种光线,因为害怕下一秒就再也看不到了。灯光其实有着兔子那样细细软软的茸毛,那是别人都发现不了的玩具。很多时候,因为我看不清楚,所以反而看清楚了一切。 我对自己说,眼睛这事,没什么大不了的。每个人都会出不同的毛病,挫折这种东西不过是先到先尝、尝完为止的勾当。我这些年来一直心理很平衡。我觉得我短时间内吃了那么多苦,应该算经历过江湖风雨。如果前半生我是演员,演过了悲剧,后半生我就是看客,看别人重演我的过去――他们在台上寻死觅活,我在台下沉稳如磐石。 我给我去过的那家电视台的台长寄了封3000字的信。 信中,我先是尽量委婉地表达了对现在这档节目的意见与建议――当然,这些东西不过是为了我的最终目的服务:我的意思就是让他再添一个主持。我找了诸多理由: 1(这是一档面向青少年的节目,就应该凸现出这个年龄段的思维和志趣,可它结果却成了一帮35岁左右的编导的喉舌,虽然在接触中能够感受到他们的童心,但有限的童心并不能改变成人既定的思维。他们确实可以用一些平和的问题稳住全场,但满世界都是这样的节目,从何脱颖而出?那么就需要一个与观众群年龄相仿的主持,有的时候,必须承认成人再强大,也不是孩童的对手。假如原先主持的沉静温柔,再加上我的尖刻,两种风格相辅相成,水乳交融,必能开此类节目的先河,打造出令人耳目一新的风格。 2(这本身就是一档孩子的节目,你找一小孩来主持,更能烘托出节目的主题与内涵。仔细观察各类谈话节目,已经开始走向多人化主持,像红遍两岸三地的《国光帮帮忙》与《康熙来了》都有两三个主持人。这两档节目每出一期,内地观众就不辞劳苦通过网络下载来看。多入主持可以令主体和细节更加饱满,且因为谈话变得更像是沙龙聊天,一定程度上也能够缓和嘉宾的紧张情绪。 我又找出所有看着靠谱的理由给写上去,最后还甩出一把柔情牌,“我知道自己已经与学校无缘,既然如此,我也就不能把自己再当学生看待,我必须也要承担一部分的家庭责任。我的生命虽然卑微,但终究是父母赐予的,所以我一定要拿幸福偿还;很抱歉我不能走他们所希冀的道路,很抱歉我带给了他们无数辗转难眠的夜晚。当我的文章在网络上一次次被点击,当网友的溢美之词一次次塞满我的留言箱,当他们以为我已成年,询问我在哪儿高就时,他们不会知道文字背后只是一个对父母充满愧疚之情的16岁小孩。愧疚不是表达爱的方式,父母需要的不是这个,他们希望我能够好好地生活,做自己真正想做的事。这在他们同意我休学的时候就能看出,‘很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更幸福的地方飞去。’他们给予的自由我从来不视之为放纵。所以很冒昧写了这封信。请您千万不要见笑,并不是说我一上来就想怎么怎么样, 只是贵台作为第一个发掘我的电视传媒,我对她抱有深切的感谢和依恋,希望能够为她奉上我的一片丹心和绵薄之力。” 把信寄出去后那一个星期,我越等越觉得这事没戏,但心里多少还巴望着。最终,大台长亲笔回了封信,那信我是蹲桌肚底下看的,我觉得只有蜷成厚厚一团我才不会炸掉。台长给了我充分的肯定,然后说了一堆勉励的话。最后一句讲,如有兴趣,倒不妨试试,让我直接和原先负责我那档节目的秦编导谈谈。 收到信的当晚我上街挥手就买了一套杯子,共两只。那俩杯子40块钱,之前我跟没桑叶吃的蚕似的抬高了脑袋,巴巴地瞄了一年,绕来绕去,愣是没舍得买。这东西我原来一直琢磨着是不是忒贵了,今儿又突然诚惶诚恐地觉得太便宜了点,人家编导或许根本就看不上,我也只好说这是买给她女儿玩的。 我妈跟着我去的,她说买两套吧,你自己不是很喜欢吗?我没说话,只是看着那俩杯子被结结实实裹在包装纸里后,拎了就跑。我妈站在那儿掏钱说再拿一套,我回头气急败坏地把她拽走了。等心情缓和下来之后,我跟我妈说,谈成了再买吧。 上午给秦编导打了个电话,约好了下午去。电话里我听编导的口气,似乎她不知道这事,我也没好意思跟她说来龙去脉。下午我妈上班,我爸还就那天出差。结果,这么一件关乎前途的大事,我居然就独自上阵了。这事虽说我爸妈跟着过去不起任何作用,但想着想着就觉得凄凉得一塌糊涂。 去之前我脑子里想的全是惊悚的故事情节,我怕几个编导分明已经知道了这事,但因为多一人进来,他们这个节目组将面临重大的改革和剧烈的变动,他们不想这样,所以先跟我装傻,然后见了面劈手就把台长的信给没收了,回头台长要问,就说我根本没找过他们,最后再重 重阻碍我跟台长联系。所以我去之前又郑重地把台长的亲笔信给复印了一份。 我压根不是一多疑的人。如果我草木皆兵疑神疑鬼,只能证明我对这件事的重视程度非同一般。我严格依据《狗年运程》一本上说的吉时吉色把自己给武装了,压准了时间打的到台里。上车的时候,我跟司机说:“X X电视台。”说完我笑了,觉得这是我未来生活两点一线的另外一端。坐上去之后,那计价器眺过了10块之后我就一直盯着,我就怕蹦到13块的时候给到了。以我一贯的经验,我只要碰到13这 数字就得歇菜。最后,12块,我又笑了,觉得这事有搞头。一路上,看到那电视台俩主持的招贴画,我在心里头对他们喊了声“同事”。 我把我给台长的信也带过去了,改了很多,然后重新打印了一份。把所有意见和建议给去掉了,补充说自己和所有编导相处得如何愉快,他们给了我怎样的帮助,我如何打心眼里感激他们。改完之后,我觉得自个儿老谋深算的还真挺像那么一回事。 进了工作楼,被一小保安先气势汹汹地给截了,问我找谁。我告诉他之后,特轻蔑地瞄了他一眼,心说,小伙子,就让你拦我这最后一回。 到了六楼,秦编导把我带到会议室,问我什么事。我把包给拉开,包里仨东西,按照从上到下的顺序摆好的,第一是那套杯子,作为缓和谈话气氛的开场白;第二是台长的亲笔信;第三是我那自荐信。她看完之后,问我一句:“咱俩,都是熟人,对吧?” “是是是。” “既然都是熟人,那我就直说。这不可能,我们现在不可能再吸纳一个主持。” 我没想到她一上来就给回死了。我迅速把台长的亲笔信往她面前挪挪,说:“其实,我没想一上来就当主持,给台长写信完全是孩子式的一种尝试。咳„„不过,我真没想到台长这么给面子,呃,这么给面子。” 她盯着我看了一眼,说:“是啊,我们台长是很惜才,本身水平也很高。” 她这话虽说是接的我的话头,但明显地故意错开了我的本意。我也没急,说:“那肯定,什么样的编导就有什么样的台长。” 她愣了一下,然后舒缓地笑了,说:“吸收新鲜血液一点没错„„” 我当即笑逐颜开,一句“多多指教”刚准备蹦出来,就被“但现在情况不允许”给封回肚里去了。 “新鲜血液好啊,我们做长了这节目,连最基本的感动都没了。” “您那是见多识广。” “今年台里改版的时候,我们这节目其实萎缩了很多。” “有您撑着,再怎么着也不会萎缩啊。” 后来说了半天算个折中,说但凡有什么采访,就让我跟着去,另外我可以把一些积压的材料整理成文字,给与电视台合作的一家杂志社送过去。 我其实相当窝火,但我这么说:“哎哟,和您这么一聊,真是觉得豁然开朗。确实,有想法是好事,但是实现想法还得一步步来。可能我处于这个年龄,做事过于草率,还希望您以后能多多指点,多多指点。” 从会议室出来,更令我气短的事发生了。我第一次和电视台合作的时候见过仨实习生,在我看来,这仨呆得很。这时听说那仨通通给留下了。我心里盘算,以后跟着编导出去采访,多少得跟这仨接触,他们还算我的前辈。得,摸出手机,一人给灌了一条短信过去:刚才没见到你,万分遗憾,MISS YOU FOREVER。 后来秦编导送我到电梯,碰到另外一位曾有过一面之交的编导。趁等电梯的空,我又跟她们虚与委蛇了一阵儿。 我一米七二,那俩编导比我整整矮了一个头。结果我那叫一个惨,一直弯着腰,弯到让她们俯视我。我说:那事就麻烦您二位了。 她们说:哪麻烦啊,小孩子不用这样。 我说:不是说我怎么样,其实我这人挺不懂礼貌的,实在是对你们太尊敬了,所以就不由自主地这么说。 终于电梯来了,我腰一挺,就钻进去了,结果腰一下子给闪着了。但我还是强颜欢笑,一直到电梯门合上,我一 下子靠墙上,结果门又哗啦一下开了,我条件反射般迅速站好。结果门外那俩人说:哎哟,不好意思,我们又按了一下。我说:没关系,没关系,最近天气变化挺大的,你们多保重。 出了电视台,我站在门口,几辆的士靠过来,见我歪鼻于斜眼地瞪着他们,就自顾自地奔走了。我跟自个说:“主持没当成,你还有脸打车啊!给我坐公交车回去。” 上一次录节目时,我最好的朋友v全程陪伴着我。录完节目后,V说她要吃东西,我很高兴地把她带到甜品店。她点了很多吃的,然后全部推在我面前,逼迫我给全吃了。最后结账的时候,她一把把我的钱包打到地上,说:“赚钱了不起啊。你今儿敢出一分钱,你就别指望活着回去。” 出了店门,她扭头问我:“很累是吗?” 我笑着说:“没啊。”泪水却在刹那间滑下。 当所有人把我当成一个年仅16却工于心计的女孩子,对我敬而远之的同时,只有v穿透表像,看见我貌似缜密的心思之下一如孩童的纯真与蹩脚,看见我稚嫩身躯里巨大的信仰和绝望。《巴黎恋人》里,当苔玲接受启柱父亲刻薄的审问时,启柱破门而入,一把攥住苔玲的手,对他爸说,您太过分了,她根本就不是您的对手! 可从来没有人在这个时候冲进来,抓住我的手,用愤怒的声音冲他们叫喊,然后奋力把我拽出去。我只能一次又一次地出现在他们的门口,集中精力进行对话,斟酌每个字眼,控制语气乃至音调,再按照1:1(5来调配强硬与卑微。 去过电视台三天之后,还是没有收到让我跟过去采访的电话。我开始觉得这事有点悬乎,随即就给编导发了一邮件。秦阿姨: 您好! 那天的事其实我还想说一下。占用了您的时间,万分抱歉。 您可能觉得我在待人接物方面不像个孩子,甚至过分地成熟。这对一个小孩而言,不是个好习惯。 这点我也知道。 我其实还是个孩子,只不过天真的一面很少表现出来,除了在我妈面前。 因为我不再是学生。我做出的选择我得对它负责。我得用社会人的要求自己,得弄假成真,把成熟当成我的本能,要勇敢,要潇洒转身,要把祝福当成我的责任。 您可能没有感觉,但我那天成熟到连自己都觉得恶心,但是我没有办法。一般的孩子不被逼上绝路,怎么敢给素昧平生的台长写信,又怎么敢单枪匹马拎着一封信去找您,我也害怕,我也不知道怎么开口。毕竟我除了过剩的青春和瞻望式的梦想外一无所有。我在家不断地自言自语,想象我们见面之后的对话。但还是紧张。 可能我在见面之前把问题想得过分简单。因为毕竟不是做这行的,所以不清楚加一个主持人之后会给节目带来怎样的动荡以及风险。 您提得很对,人要找准自己的定位。所以,不知道您和其他几位编导沟通得如何,那件事,麻烦您了。尽管我那天说了不少谢谢,但还是要再次衷心说一声谢谢。我那天说的很多话都口是心非,比如‘台前幕后都一样’。但谢谢是真的。 其实写完这些,我已经忘了这些文字的初衷。这不是对自己人品的申辩,也并非对那件事的强调。我在给台长的信里也说过:即使不能成为主持,但可以给节目组提供最直观的孩童的思维。 我是个孩子。我只是要说明这点。 再次谢谢您,希望在今年里,我们有更为紧密而愉快的合作。 第二天,我收到了编导的回信。 信很长,但意思却简短而决绝,连帮她们整理资料的话都没了。她喊我宝贝,她说,宝贝,我跟一编导说能不能 带着你去采访,那编导一口回绝,我也无能为力。而且,采访确实是高强度的工作,宝贝你的身体也许根本就不允许。或许宝贝你可以再回学校,这事先别这么着急。 那天,我终年积雪的眼里泪雨滂沱。秦编的拒绝我没跟我爸妈说,我把涌动的泪水极力逼回眼眶,尽量泰然自若地走到卫生间,关门,轻声地扣上门锁,然后一下子扑到马桶盖上,眼泪像鲜血一样喷涌。我像缺氧的鱼一样张大嘴,让凛冽的空气贯喉而入,封住我凄厉的哭声。生怕哭声泄漏,我随手拽了条毛巾塞住嘴巴。为了不引起爸妈的怀疑,我把整个过程压缩到10分钟,然后起身,洗脸,漂白红肿的眼睛和鼻头,出门。 回复这封信的时候,我只说我会在尽短的时间内调整好情绪。 一周之后我又重新给她回了一封信,意思很明确,这事,我死也不放弃。秦阿姨: 抱歉过了几天才给您回这封信。第一次知道整理情绪需要那么长时间。首先要再次感谢您,包括感谢台长,至少算是赐予了我一个希望,即使最后什么都没了。《情书》里博子小姐对秋水说:有些信寄出去不是为了得到回信的(这么说很矫情,至少我说不出口。写了这封信就是为了有结果。 但没有结果也是结果。以后肯定还要经历很多,我会努力学着去适应。 但是有一点,我希望解释一下。我的身体没有任何关系,您那天看见我对您弯下的腰了;这与没日没夜的采访相比,才是对身体的最大摧残(我这并不是说您,我只是在说自己。我只有成功才能真正开始直立行走。我的身体我保证,绝对不会出任何问题。我不能仅因为眼睛的缺陷就浪费了其他器官。浪费是最为深重的罪孽(主赐我眼疾,是为了某些器官的超常发达(就像拿掉一个肾脏,余下的那个肾可 以额外再发挥80,―100,的功能。苦难永远不会是单纯的苦难。 是的,我会永远记住您的话。不要绝望和哭泣(没有什么好难过的。颠覆而后主宰(难过死了就没事了。这跟手术不一样,手术做得越多恢复得越慢。这种事情经历多了,连伤疤都没了。 谢谢您把我称做您喜欢的孩子,把我叫做宝贝。谁都会喜欢我的,对吧?聪明乖巧,身体又不好。可那么多人喜欢我又有什么用呢?我爸爸妈妈最喜欢我,但他们在经历了一些事后,总是在说,自己为什么不是谁谁谁呢,否则至少可以给我更好的生活。 他们这么说,是因为我曾经发出过类似的抱怨。我妈听了很长时间没说话,我知道她伤心了。她不是对我伤心,她对自己伤心,所以这就更让我后悔和愧疚。所以我要成功,我不能让自己未来的孩子也说这种话。为了我自己,但更为了他,也为了向我曾经伤害过的妈妈赎罪。 至于您所说的复学,我想这不大可能。其实无论黑道白道,走到底就是好道。 请体谅我的纠缠。 我妈看这封信的时候哭了,哭得很凶。我妈果然是老了,老得跟孩子一样脆弱。她一直劝我不要发这封信,她说我这么多年来吃亏的就是性格,不知道求饶,不知道哭,但这并不表示不知道疼。我第一次手术麻药药性过去的时候,疼得撕心裂肺,然后我就歇斯底里地让我爸妈走,为的是不让人看见我的惨状。最亲的人,也不行。我只允许他们分享,决不同意他们分担。但那次他们没走,他们一直默默站在门外。过了很长时间,他们听见房里爆发出野兽一般的哀鸣。我妈的泪水立刻被拽了下来。 是的,我很清楚自己现在在干什么,尽管我知道这封信发出去后,不仅现状可能得不到任何改善,您对我仅有的好感也可能就此丧失。 青春无悔对我而言不是白开水式的抒情,而是动物凶猛的实践。我必须把路走到最尽头,我还有的是时间,一条道路走到黑的蠢事我还能再干几年。所以我没有任何畏惧。刚刚看完《杀破狼》,任达华问甄子丹:什么是对?什么是错?对错的界限是什么? 这个世界永远界限模糊。两个背道而驰的概念也可以相合统一。所以浪费时间也是一种积累。 我很欣慰这封信从刚开始写,我就决定发给您。陈丹燕说的:考虑就是失败的开始。 所以,既然现在整理资料的工作由别人承担了,那就请再增加一个主持吧,您要是和其他几位编导对我的情况尚不了解,或者对我的实力有所怀疑,我来跟他们讲,我有这个诚意、信心和能力,只要在大家的大力支持和协助下,就一定能行。哪怕只做几期,看看观众反应,不说反应很差,哪怕只是反应平平,我立刻走人。我也没要求有固定的办公室,每天来回跑几趟都行。 是的,是冒险。我在冒险。 我没有任何不该有的野心。所以大胆地请您,麻烦您,再考虑一下。真挚地感谢您。 这篇小说中没有香樟或鸢尾,没有烈日下的篮球赛,没有英俊的男生和他们放肆的汗水。整个儿浸在福尔马林里,精致完好却脱离了生命的气息。很庆幸我能先于他人走入社会,与各种各样的人接触周旋,不断受到打击,然后在年轮之上暴起粗壮的青筋。我最近经常会感到呼吸不畅,那是因为瘦弱的身躯里埋伏了过分强烈的愿望。最初和编辑交流的时候,还担心读者是否能感受到文字之下的血流成河, 因为一般少年杂志都还在王子公主地粉饰太平,所以很高兴《少年文艺》能突破重围给我这样一个机会。很多读者现在应该还在上学,一边安详地做着试卷,一边埋怨作业太多;一边买酸奶棒,一边抱怨学校小卖部的东西难吃。多希望大 家能珍惜学校里的每个情节,即使被班上的小帮派压制,被老师拽到办公室,这种打击在走上社会之后根本微不足道。 这封信的结果仍是无果。我迅速又灌了一封到她邮箱。继续无果。那天我看着空荡荡的收件箱,决定暂时先收手。不是因为胆怯或者沮丧。毕竟这个世界还有很多机会,吊死在一棵树上太傻了。 再后来,我接到台里的电话,让我去做客座嘉宾。虽不是主持,但毕竟朝理想迈进了一步。接完电话,坐在沙发里,阳光像流苏一样在我尖锐的五官上纵情飘摇。我记忆的绳索掠过疾病,滑过我弓起的背部,穿过那几封信,漂过眼泪,准确无误地扣在我最脆弱的内心深处。我近乎疯狂地凌虐自己,把自己推到所有的风口浪尖,在新鲜的伤口与旧日的疤痕中逡巡。我深爱每次被拒绝、被伤害的过程,这并非对自己的蹂躏,实际只是对自己以及对世界最深沉的热爱。 没有合适的机会也不善用语言表达,过了许多年我还是不爱说话,却忍不住暗暗下一次爆发,没有人能拦得住我。没人会像我一样坚强,没人会像我一样脆弱。在离你很远的地方习惯了独自成长„„ ――龙宽九段《没有人会像我一样》 编辑,赵小珏 文档资料:没有人会像我一样 完整下载 完整阅读 全文下载 全文阅读 免费阅读及下载 阅读相关文档:中学生的“绯闻”生活(诗体小说连载) 健康产业集群发展的国际经验及对中国的启示 独具特色,引领未来 中国与美国食品药品安全信息披露机制的对比 想变成一只狼的男孩 龙骑士遭遇抓捕闪电 恐怖主义研究热点与前沿可视化分析 国内外城市转型的研究进展及展望 印度领衔下的南亚地缘政治特点及其对中国的启示 基于引力模型的中德双边贸易现状及潜力评价 地缘文化战略与国家安全战略构想 里约奥运会一个新世界 探究阅读教学“整体感知”的途径(上) 国际贸易救济中的上游补贴的认定标准及启示 与兑用相关的SWIFT信用证栏位探析 中国对美国肉鸡产品实施“双反”的案例分析 信用证交单日之 感谢你的阅读和下载 *资源、信息来源于网络。本文若侵犯了您的权益,请留言或者发站内信息。我将 尽快删除。*
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