老是记不住德语时请说

老是记不住德语时请说 老是记不住德语时请说 对不起 请原谅我 我爱你 谢谢你 我的德语有多不好天知道 八月德国波罗的海之旅在最后一天开出去西部海港与先生的大学同学会合时先生为了被公司不公平指责所引发的一连串不满情绪因而全归咎在我身上甚至闹着要离婚。 「都是你德语太烂了」先生愤恨地总结说着 「谢天谢地幸好只有一条罪状而不是七出之条的罄竹难书」我在心里复古腔地喃喃自语着。 先生的离婚归因过程是我的德语太烂造成他无法选择回德国工作让他被迫在海外接受不平等的待遇然后害他情绪不好结果当然就是对我破口大骂吵着要离婚。 「你的德语这么烂以后怎么跟你小孩沟通这样他们会瞧不起你的」 外籍新娘在强势国度与语言下难以避免的宿命似乎也有全球化的趋势。我心中暗自想着。 好吧话都已说到这份上了我如果再遮遮掩掩那就真的让自己妾身未明地躲在一块遮羞布上的自我捆绑了。 我的德语到底有多烂 那就从第一次接触德语的经验开始谈起吧 与先生结婚后我与他仍是分居印、台两地拼经济直到半年他请我辞掉工作回德国我开始进入异乡生活。 第一次上语言学校进行程度检定跌破老师眼镜的是我竟然几乎拿满分结果主任就来问我「你的德语这么好我们还能帮你什么呢」 喔当下我真的被自己打败心想我真的是自欺欺人擅长考试的我早已凌驾考卷本身的测试功能道高一尺、魔高一丈地让测试完全失去效度所以搞得现在语文学校不知道我的程度如何更不知从何帮起 我用很憋脚的德语向他解释自己的德语真的很差程度几乎是零考卷成绩很好是因为我很会根据文本来猜答案这些都是过去在台湾补托福的结果可能我的托福成绩减去一百分才是我的真正程度吧。 我只是演得很像会说英语、德语其实我最会说的还是汉语。 唉解释完后我早已满身大汗也不知道对方听得懂不懂不过我看他亲耳听我唱作俱佳地拼凑德文大概这口试就能让我露出马脚。 意外的是他还是坚持让我进入中段班因为他觉得我可能过于谦虚不致于从基础班开始学起。 惨烈的我在中段班里很辛苦地沉浮着所幸我的肢体语言、情向来丰富表达完全没有问题还有加上本身很会根据说话文本去意会对方的意思基本上我在班上就是属于经常被老师点名发表意见的那个人。 三脚猫闯江湖 别人常说我的语言能力很强其实更精确地说来我在其他外语本身的技巧或许只是一般但是我的确在处理讯息与文本索引上具有相当的能力再加上丰富的非语言辅助面部生动表情与夸张肢体动作以及跨文化的生活经验成为吸引人注意的素材这的确让我的人际传播能突破个别语言的限制。 也正因个人的这项优势常常让我怠惰地不愿在个别外语本身继续下功夫学习一关混过一关地自得其乐。 但这看在务实的先生眼里有点不踏实他觉得有一天我一定会穿帮所以时不时地高压强迫我。 「会意就好何须言传」过去我常搞笑地对他说语言不过是个工具何必这么一板一眼地非得文法一百呢 偏偏德语就是重视文法的语言一丝不苟地体现日耳曼的精神但我就是能把德语给汉语化管你动词要置后、假设语法要精确呢 渐渐的我发现自己可以跟一群德国朋友幽默自在聊天说地但只要先生一在场我就会变得支支吾吾眼睛不时像受到惊吓的小老鼠般偷偷揪着看他然后是脑中一片空白舌头突然一、二、三木头人就连表情也像糊上石膏般而肢体更像丝线缠绕的小木偶。 而后我开始不喜欢说德语因为先生的挑剔、严厉的眼光与谴责的用语彷佛德语有一种幽灵般的氛围就像墓地里氤氲的灰蒙蒙霭气让人绝望地想拔腿就跑。 直到今天亦然当与他大学同学一家人在餐厅用餐时本来跟同学的太太聊到灵疗与光疗的话题突然这位同学插播地问了我一句话我看见先生严厉的眼神与冷冻表情我又是吓到噤若寒蝉完全不知该如何响应了。 认真体检我的德语真的没有如先生所说的那么糟因为我第一年在德国 得自己去看医生、产检以及参加许多小区课程根本没有想过要请求先生的帮忙记得刚到德国第一个星期我们在超级市场购物时我发现许多特殊用途的洗洁精而一时字典又没带在身上随口问了他几个单字他就脸上尽是不悦地用像开汽水瓶的声音爆冲地说「你是瞎子吗」 当下我很清楚的是先生不会是我生活上可以提供援助的人。 而后孩子出生、健检与日常大小事务甚至是家族的书信交流与礼尚往来都是我一个人处理我个人觉得先生嘴里声称要是我回到德国必然死路一条这种说法真的是太夸张了 我不认为自己在德国毫无生活能力很清楚的是这不过是先生贬低我的方式之一他太习惯用反向操作藉以提高自己的价值以及确保自己的某种优越感与安全感。 从事实说来我们在德国新发展的人际网络几乎是由我开始就连分散在拉丁美洲的德国亲戚也是只有跟我有主动联系而最常陪婆婆聊天的人除了女儿之外就是我了所以拥有得与强势的先生人际沟通能力还是远落在后。 为什么要由先生来判定我的德语程度呢 凭什么他能说我回德国就是死路一条呢 为什么他说孩子会因为我德语程度而瞧不起我呢 于此这都是个人自我表述的偏颇去回答这些为什么已无关紧要虽然我与德语之间的关系先生是中介变项但是一旦我愿意认真面对也愿意承担百分之百的责任先生种种的扭曲与压制作用力就不会是我要探讨的重点。 我想问问自己我与德语之间还能产生怎样更有趣的互动呢 8/28日晚间我翻起了这次在德国买的一本书《Ein Philosophischer Gedanke fuer jeden Tag》想透过每天背一句的方式藉以扩充自己的德语词汇。 我承认开始愿意用精确地学习德语的确是为了能够与女儿多元的沟通。 我不愿意用先生负面的想法却希望尝试在中文之外能够得到另一种语言的妙用进入女儿的心灵世界或许我的孙子也能与我沟通无碍。 只是临老入花丛语言学习似乎也吃力些Der Wiederspruch ist die Wursel aller Bewegung und Lebendigkeit.就背了好久夜里入睡前再想想不禁莞尔。 「哇德语好难啊」我自嘲笑到。 瞬间我想对德语说「对不起、请原谅我、我爱你、谢谢你」先撇开论与实践不管我想自己一定还有什么没有清楚干净才会让我与德语之间的关系黏糊糊地像一团失败的勾芡。 对不起 我没有把握每一个学习的契机认真、确实地认识你去欣赏你的严谨、工整之美以及规则变化的韵律。 请原谅我 我有太多推托的借口不去好好学习我愿意放下文化差异的自尊、骄傲以及先生给予我的压制与贬抑让我们之间有清新的开始。 我爱你 你也为我打开了德语世界的窗口让我领略德国哲学之美以及潜沉的生命态度那是从东方跨越到西方的一座桥梁让我走出去也看得更远。 谢谢你 始终给予我机会让我认识你即便我已经四十一岁了你还是愿意让我透过精选哲语的方式认识你。我感谢你魔术般地幻化不断地寻找让我接受与认识你的方式。 入睡前我一遍又一遍地对着德语说着「对不起、请原谅我、我爱你、谢谢你」。 我与德语之间多了一份人性的贴近也偎了一份相知的暖。 我相信许多新的关系演绎正要开始丰富起来