答应不爱你

答应不爱你 答应不爱你 答应不爱你 这个题目源自于一首歌,我偶然在一个博客上看到标题显示“即使你躲起来,爱情也会找到你的。”点进去在旋律开始的那一刹那,也许是那些歌词触动了我的某些神经。 我的生活是每天尽量早点睡觉,按时吃饭,下雨天绝不出门,邻居小姐妹很好,常帮我买菜。偶尔逛逛超市,买到我喜欢的咖啡或奶茶,还有便宜的菜,很开心!杭城今年的冬天很冷,下了两场雪,我尽量唔在被子里,不让脚趾头长冻疮。。偶尔身体的不舒服,都当是背业,反正呆在家里。。画画的事搁在了脑后,实在冷,没有画,不去想太多或者给自己太多的压力。但是有时会问自己这是一种麻木的状态呢?有点担心,但是这种担心也许是多余,因为每天,还是会看看某人有没上线,在干嘛,虽然知道见面的可能,或者能在一起的可能是如此的渺茫。听着When the love falls(当爱来临时)舒缓的音乐让我忘记无爱的孤独。。也许我还是有的吧~!我想真诚的对待自己,才能真诚的对待别人 每天还是开心在过,我已经进步很多了,昨天出去晒衣服,不知道地上有冰滑倒了,而且很久才爬起来,央求小姐妹帮忙打井水洗衣服,用房东家的洗衣机脱水,棉衣还是能干的。折腾了好一阵子,发现身子很暖和。摔倒的痛已经烟消云散~~ 要是以前念咒念着念着还哭。这真是很大的进步。 最近又有些失眠了,所以今天早上不想起床赖着,但听见敲门声了。小姐妹小我五岁,儿子已经六岁了。胖嘟嘟的,常来跟我要好吃的,说只是烫烫(看看)。最近天冷没 知道叫我阿姨,叫楼上的高中生姐去幼儿园了,又来找我玩了。小孩还是挺聪明的, 姐。但是说1+6等于9。10写成100.1到10是会写的但是不会认。他妈妈说本来小胖满聪明的出过一次车祸就比较笨了。阿弥陀佛!我起床后问他,是你敲阿姨的门了?小胖很正经的说,没有,不是。我说哦~~ 骗人的小孩,骗人会怎样呢?他说:阿姨会生气!我说:阿姨不生气,就是骗了人,小胖的鼻子会长长的哦~~ !所以你以后不许骗人了哦。哦,知道了。小胖说。哈哈被我骗了。。 小丽来电说要早点回家,每次都要跟她一起回去旅途才不会孤单。但是其实是在某种程度上成全着她的慈悲。我知道小丽是个很有慈悲心的人。但是想见见老大才能回的,不然心里不安!响起怀念法王如意宝的音乐~ 从来没有忘记他老人家。我总是把他的照片和老大的放在一起。多么怀念倒是没有,只是跟小胖相处时,跟小姐妹相处时,跟其他人相处时,他们要是有什么病痛我会担心,担心了不起作用的时候我就会想到老大和他老人家。念的咒语都立马起作用。。 多想老大呀~ 怎么还不来,不过每次有许多话到了见面又不知道说什么。 那天终于问了曾把我骂一顿的人:最近好不?还在那儿上班吗? 他只是简单的回应,我竟再说不出什么来。。如果我可以,我还是会帮他的,如果他开口的话。但是这真是应了那句话:菩提圆满,归无所得。总还是回忆起过去的种种,忏悔着自己的种种。也许我的路会一直孤单吧,发现自己可以面对。。感觉是老大加持了真好!叫我如何不去爱你呢?!只有这样我才有继续前行的勇气。。 明明爱很清晰 却又接受分离 我只剩思念的权利 难过还来不及 爱早已融入呼吸 不存在的存在心底 虽然很努力 练习着忘记 我的心却还没答应可以放弃了你 真的对不起 答应了你不再爱你 我却还没答应我自己 明明爱很清晰 却要接受分离 我只剩思念的权利 难过还来不及 就让爱融入空气 不存在的存在心底 说好要忘记 偏偏又想起 原来我的心还没有答应放弃了你 真的对不起 虽然曾经答应了你 我却还没 答应我自己 却又如何真的不爱你 又是一年元旦来临,他在线,跟他聊了几句,但是却不愿多聊,不过本来也不能指望的。OUBA还是那么的严格,觉得我画的太少,在他眼里我是不进步的人。跟他多聊很难受,居然叫我去厦门,不想去那地方,我没有朋友的在那里。以前又不是没有呆过,最重要的事是在那边就不能见老大和兄弟们了。一整天都在调整心态,从被他固执的想把我改变的不安中解脱出来。下午天变得很冷,偏暖脚炉又坏了,真难受。。加上一个人的冷清让我觉得,真的不愿活的太长,就想起刚才OUBA说的能活一百岁,我说你喜欢你活一百岁吧。我可不愿意。。人生是如此的无常,当你活着看着一个个你爱的人都先你而去那不是很痛苦吗?!更何况我的身体本来就不好。还得准备一个人撑着过一辈子,所以不会想活太久。虽然我是个佛弟子,但是不是个好的佛弟子。。这点我知道也一直的在忏悔。。可是命理就是这样,我所拒绝和坚持的东西注定是迟迟未到,等到了的时候又能坚持得了多久呢,不管幸福也罢不幸也罢,注定是场空的。。 这几天的杭城突然的转暖,我的房间变得非常的潮湿,这样的天气果然我是病得彻彻底底。。头疼得要爆开,肩胛中间的脊椎很疼,像十年前那场大病前的症状。。虽然不会再发生,但我还是吃了药希望睡一觉会好起来。本来不怕死的我,这次又开始胡思乱想起来,兄弟的几句话竟让我觉得很委屈。一直不好的情绪延续到今天。挨到今晚。头也好些了,兄弟也空下来慢慢跟我聊,我才发现这样的我又轻松了许多。期间,期间其实很想给他个电话的,很想知道他有没有在关心我。但是肯定是又无话可说的。凌乱的心在平静的那一刻思考着这世界到底还有没有永恒的东西?爱呢?不 只是自己有时候给不起了。就会痛。。的。 知道有没?不能要求别人有, 今年的杭城下了四场雪,过几天就要回去了这不又下了一次。不知为什么每次我即将离开某个城市的时候都是阴沉沉的天。不过这次的心练就得已经不再沉重,也许是前世的某些姻缘注定了我的性格,我的人生就要如此度过。我应该没有怨言的,所以我已经能淡定面对。因此感觉阴雨天就像是老天绵绵的温柔,洗涤着心灵里的尘埃,悠悠散落的雪花就像是天花,赞叹着即将迎来的春天!我着明年要画的东西,不再伤感,即便是被积雪压倒的残荷,也会沐浴在阳光下而别有韵致。。