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爱情心理学知识

2017-09-21 31页 doc 59KB 42阅读

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爱情心理学知识爱情心理学知识 黄维仁博士是一位临床心理学家,毕业于美国普渡大学临床心理学系。擅长于婚恋家庭群体及泛文化的心理治疗。目前执业于芝加哥家庭心理诊所,从事双语专业心理治疗。并在美国西北大学医学院任教授,从事心理治疗、督导、训练与教学工作。 黄博士的专题讲座有:“全人辅导与健康家庭”、“分手的解析与重建”、“从深度心理学看爱情”、“外遇有救吗,”、“迎战婚姻暴力”、“原生家庭” 和录音带“婚姻、家庭、人格”、“真我的追求”、“真爱的探索”等。引起社会各界的强烈反响。 黄博士还是北美爱家协会的特约咨询顾问,平日以提供心理咨询、写作...
爱情心理学知识
爱情心理学知识 黄维仁博士是一位临床心理学家,毕业于美国普渡大学临床心理学系。擅长于婚恋家庭群体及泛文化的心理治疗。目前执业于芝加哥家庭心理诊所,从事双语专业心理治疗。并在美国西北大学医学院任教授,从事心理治疗、督导、训练与教学工作。 黄博士的专讲座有:“全人辅导与健康家庭”、“分手的解析与重建”、“从深度心理学看爱情”、“外遇有救吗,”、“迎战婚姻暴力”、“原生家庭” 和录音带“婚姻、家庭、人格”、“真我的追求”、“真爱的探索”等。引起社会各界的强烈反响。 黄博士还是北美爱家协会的特约咨询顾问,平日以提供心理咨询、写作、专题演讲,成立工作坊及座谈会等方式。在心理问题方面贡献所学于美国、加拿大、香港、台湾、新加坡、马来西亚等华人社区学术团体。 黄博士的心理专题讲座尤其受到各界的欢迎,特别是谈到现代人的婚姻及家庭问题的讲题更是叫好又叫座。很多人都熟识爱家的杜博士,它是美国爱家的创办人,也是知名的美国儿童心理学与家庭辅导专家。大家都相信,西方的杜博士与东方的黄博士同样对力挽社会狂澜有着举足轻重的作用。 为什么一个平时很独立的女孩,恋爱后会对男友十分依赖,为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命,为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗,但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水, 在“依附理论”(Attachment Theory),Dr. John Bobby最初发表这个理论时差点被吊销行医执照,他是通过研究母亲与其一岁孩子的互动提出的,因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似:在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑;“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求(如果婴儿发现母亲不理它,就会哭闹来引起母亲的注意,期望母亲产生内疚来更好的满足自己)。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到三岁以下,退化成为父女或者母子关系。下面介绍一下依附实验,将母婴引入一间有玩具的房间,观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应,发现了四种典型的表现: 安全型依附。母亲离去时婴儿欲挽留,表现出不快乐,母亲不在时无心玩玩具,母回来后张手希望被抱,被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好,包容、谅解、易相处,尊重爱人,不论你需要个人空间还是亲近时,他/她都可以给你。 逃避型依附。母亲欲离去时婴儿无反应,母亲回来后也无反应,通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪,只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关,婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人,表现为比较冷漠,但是内心很需要爱情,只是不知道该怎样去爱,他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。 焦虑型,不安全型依附。母亲欲离去时婴儿哭喊不从更甚于安全依附型,母亲回来后还要打母亲,很久之后才会安静下来,边玩边看着母亲,怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是:首先懂得怎样当一个快乐的单身,才能在关系中找到快乐。 紊乱型依附。母亲欲离去时婴儿表现慌乱,不知道该怎么办,母亲回来后亦不知道该怎么办,有时会出现张开手要抱的同时后退不让母亲接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲,也是造成其痛苦的对象,爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多,分手时常会做出比较出格的事, 1 是 致命吸引。 孩子在前三年的经验最重要,可以一直影响其行为到青春期,对于他们的情绪,只能进行输导而不是围堵,父母要做到emotion coach(情感教练)的作用而不是emotion dismissing(不会翻译),举个例子:孩子的宠物狗死掉了,哭泣不止,母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪,妈妈以前养的一只猫也死掉了,„„”,这就是emotion coach;父亲来了却直接训斥:“哭什么哭,狗死了再买一条~”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦,说花前月下,她依偎在bf怀里,正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话,bf忽然冒出一句:“1969年7月20日,阿姆斯壮的脚已经踩上去过了~”顿时让她觉得虽然近在咫尺,心却离得比地月还远。 安全型的人在四种当中是最适合做爱人的,但是数量比较少,即使是紊乱型的爱人,只要找到领航船,绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。最理想的是安全型的。我应该属于安全型的,“包容、谅解、易相处,尊重爱人”,但是我缺乏交流的技巧。又有点像逃避型,“表现为比较冷漠,但是内心很需要爱情,只是不知道该怎样去爱”。 每个人都有一个“爱情帐户”,加分就是存款,扣分就是提款。举例:对方口渴时,你递给它一杯水,是存款;对方十分口渴时,你递给它同样一杯水,是大存款;对方十分口渴时,你递给它一个馒头,是提款。要懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜欢男人用女人的方式存款,对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通,又不听我的话”。两人一起散步,女生一直在说,男生默默地听,过后男生会对朋友说“今天好幸福,跟gf一起散步”,女生却会对朋友说“今天好没劲,我一直在说,可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向,女性是语言取向。怎样才能存1而让对方收到100呢,给女性的忠告:男性不管多么成熟,在他的心中始终有一个小小孩,对他的努力多多给予赞赏;给男性的忠告:女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听,并且感其所感,重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。 最后一点,发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心声,但是不要随便给,否则你会受伤。要通过测试确认是否安全,安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起,当一个安全性的朋友,多恩赐,愿意去鼓励别人。 同居不能使爱情天长地久 离婚、外遇与婚姻暴力都是人生重大的变故和失落。其中的震惊、迷惘、孤寂、无助、抑郁、愤怒、苦恼等强烈情绪,往往不是局外人所能了解的。美国华裔心理学家“爱情博士”黄维仁认为,没有幸福的家庭生活,人不能拥有真正快乐与光明的远景。在人的一生中,没有任何成功可以弥补婚姻和家庭的失败。 为了帮助经历离婚、外遇或婚姻暴力者、专业婚姻辅导或亲友遭遇婚变者,黄博士写了《窗外依然有蓝天》,让他们探索自己的心理需求、发掘原生家庭对婚姻的影响,积极重建人际关系,以全新的心情展开生活。这本书也对单身和美满婚姻者有帮助。 爱情博士黄维仁:“美国研究发现,由于同居男女的关系不稳定,性生活并不美满,而就算他们最终决定结婚,外遇和离婚的几率也都比一般夫妻高。此外,同居男女之间的暴力事件, 2 也令人相当关注。”男女同居不能创造“性福”不要以为试婚就能“探测”对方是否是你的理想性伴侣——在床上能让你充分享受鱼水欢的人。事实上是,没有了一纸婚约的“束缚”,同居男女的性生活比已婚夫妻更“索然无味”。这是美国专家的研究结果。 近几年,很多国家的离婚个案有增无减,美国是这样,本地也是如此。前不久,本地公布的数据就显示,我国去年的离婚宗数创下新高,比前一年增加了12,。在这个离婚率居高的时代,是否意味着天长地久的爱情即将成为历史,婚姻是否正在走向灭亡的道路呢,黄维仁博士提出了他的看法。“离婚率呈上升的趋势,加上大家‘见怪不怪’的淡漠态度,确实暗示着离婚潮流今后恐怕有增无减,但我认为,也别把它看成‘洪水猛兽’。婚姻和家庭是个古老的话题,我们每一天都在编织前人所编织的故事,然而,它又是一个新话题,因为我们每一天都在探求与摸索’。“我倒认为离婚率高是社会的一种进步,是一个国家尊重人权的具体体现,也是社会重视人们生活质量的一个标志。” 在黄博士看来,离婚现象的存在并不可怕,离婚率高也不足为虑,真正可怕的是,当婚姻的制度不复存在时。试想,如果在不远的将来,“结婚”这个词汇需要去查词典才能知道其准确的含意,那才是这个世界最大的悲哀。不过,黄博士不以为婚姻会轻易被人“抛弃”。他说:“家庭是社会的细胞,一个幸福的家庭是温馨的港湾。婚姻同样有好处和责任,否则人们就不会一代又一代地进入婚姻的殿堂。” 女友换来换去乐趣越来越少。稳定的感情(婚姻),才能够最合理地满足人们对于爱情和亲情的需求。这就是为何有些女(男)朋友换了一个又一个的人,最终还是单身一个。黄维仁说,有些人总以为失去或得不到的,才是最好的,结果每次谈恋爱时都抱着骑骡找马的态度,对象不停地换,始终都找不到合适的伴侣。曾经有一个风流倜傥的男子告诉黄博士,许多女生都喜欢他,而他有无穷无尽的机会跟无数的女生交往,他不愿意错过任何的机会,可是,在女朋友换来换去的过程中,自己从中得到的乐趣是越来越少。黄博士说:“现代年轻人对爱情和婚姻的追求是‘只要曾经拥有,不在乎天长地久’,这是非常要不得的。爱情是长久的、婚姻是永远的,家庭更是亘古不变的温暖巢穴。“我认为,再过百年千年,婚姻也将存在。当然,婚姻是否坚实和健康的存在,取决于我们的社会环境、公民素养和道德观念。”不幸婚姻使人减寿,患感冒机会也增加。美国科学家通过研究发现,处在痛苦婚姻中的人比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年,而他们伤风感冒的几率也高于30%。 黄维仁博士解释说,幸福的关系能增强一个人的身体免疫能力。只要每天花两分钟与你亲近的家人做一些高品质的亲密沟通,比每周三次每次30分钟到健身房去,更具增进身心健康的效果。 不过,美满婚姻是没有捷径的,一样要上课学习。他说:“就像开车需学习、得考执照,更何况是做夫妻。预防胜于治疗,婚前教育对打算结婚的男女是很重要的。当我们对快乐婚姻的渴望越高时,处理婚姻的能力却没有跟着增长。“要拥有完美爱情和婚姻,就一定要学习自我了解、了解别人,了解自己的情绪、别人的情绪,增加自己的情绪智商,最重要的是,要加强处理问题的能力,才能在彼此意见分歧时懂得解决矛盾。” 3 EQ对于人生两件最重要的事情??事业和爱情都有巨大影响 美国临床心理学家Dr. Dan Goleman所写的《Emotional Intelligence》一书,于一九九五年十月出版后,立即在美国造成了轰动,被《纽约时报》(New York Times) 连续两年评为畅销书排行榜的第一名。紧接着这本书又先后在日本、韩国、东南亚、台湾等亚太地区与国家造成了轰动。 这本书会一下子变成这样抢手,这么的热,我常告诉我医学院的学生,人生中若想要有幸福的关系,成功的事业,每个人都必须要发展两种重要智能:一个是专业智能,这是大家都了解的,例如上医学院或其它科系,学习能贡献社会并藉以谋生的专业技术。如果可以把这第一种专业智能过度简化,把它简称为“IQ”的话,在较大的公司或组织中,我们常会看到许多“IQ”150,绝顶聪明的人,竟然要给“IQ”只有100的上司,为他们工作。这是怎么回事呢,原来,这些上司们常有另一种智能,他们有较高的情感智慧,或简称为“EQ”。有人花了二十年的工夫,长期追踪调查二十年前哈佛大学的一批很优秀的学生,今天谁最成功,谁的收入最高,结果竟然发现,最成功的,并不是当初IQ最高,学业成绩最好的那些人~其实你不妨想一想:当初你的同班同学中的第一名现在的情况如何,同班同学中最成功的又是哪些人,看看与上述调查有何差别。 EQ对于人生两件最重要的事情??事业和爱情都有巨大影响。到底EQ是甚么,简单说来,是一个人: 了解自己内在情感世界,正确解读各种复杂情绪的能力。 了解他人内在情感世界,正确解读他人内心各种复杂情绪的能力。 疏导与处理自己各种复杂情绪的能力。 在研究一些当代最成功的人时,发现这些人通常都有相当好的处理人际关系的能力。他们通常对自己有较好的自我了解,也比较能够了解周围跟他一起工作的人,他通常比较会处理自己的情绪,也比较会处理他周遭人的情绪。要成为一个好领袖的必要条件,是能了解人,能与人建立有意义的“爱的连结”(“Meaningful Connections”),懂得怎么样鼓舞大家的士气, 也懂得如何让大家达成共识,这些都需要情感智慧。 若要发展情感智慧,可以常常问问,你有没有办法了解自己的内心情感世界,有没有办法用情感词汇,来描述你现在心里的感受或是别人的感受是什么,你有没有办法分辨一些很复杂的情绪,当你从一个情绪演变到另一个情绪时,你了不了解这些情绪的进程,你现在所感受的是什么,除了知道之外,你有没有办法表达它,比如有位父亲刚刚过逝的人,看起来很忧郁的样子。亲友们关心他,问他的感受,他却什么都讲不出来,只会说:“不知道怎么回事,觉得头好痛,昨晚睡觉的时候都睡不着,也没有胃口,头昏昏的,不知道是不是神经衰弱,”原来,他没法用情感的词汇来标明丧父之痛的各种情绪,只会用身体化的语言表达出来。许多中国人都是这样,只要看看现在中国的广告,大多是要我们吃人参,要补肾,要吃猪脑补脑等等,我们喜欢把情绪身体化,因为我们没有甚么情绪的字眼来表达我们内在的各种感觉。 当一个人没有办法了解自己的内心情感世界,无法用情感词汇标明心里的感受时,他就无 4 法了解别人内心的感受,与人心灵深深相契。也不能疏导与处理他人和自我各种复杂情绪,有效地解决人际关系中的各种冲突,与人建立有意义的“爱的连结”。 黄维仁的爱情十戒 恋爱,可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为,这是心灵创伤得医治最好的时机;但若没处理好,它也可能变成伤上加伤,成为最危险的时刻。 心醉神驰。深度心理学也指出,人在恋爱时心理上会退化成三岁之前的状态;爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段,过去没学好的心理功课,现在要在成人爱情关系中重新学习。 恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道谁和谁在相恋,只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉,脸上带着醉心的笑容,彼此痴痴凝视,可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。 相爱的人在一起双方都非常快乐,但分离时双方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样,双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻,好像失而复得,重新寻回生命中之最爱;母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。 爱情,能唤醒每个人心中最美好的一面,给人带来一种“脱胎换骨”的感觉,使忧郁的变快乐,害羞的变活泼。爱情之所以有这样神奇的魔力,是因为人心深处两个最重要的需求,可以同时在爱情中得到满足。 头一个是“在所爱的人心中居首位”(The need to be special, to be number one):每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果人在成长时不被珍爱,他(们)心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把自己当作心上人来爱,给予完全的、不分心的注意力。会让对方很累。 另一个最基本的心理需求,是“被人无条件接纳的需要”(The need to be unconditionally accepted): 不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳、都能被爱。 唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,爱人却能听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。随着时间的推移会有变化。 可惜的是,这两项爱情最迷人之处,正好就是日后造成亲蜜关系产生最大困难的地方。 第一诫:不要把自己当作神,也不要把对方当作神。 圣经诗篇16篇第4节说:“以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增。”笔者认为这有两层意义: “把自己当作上帝”就是要求对方与自己有同样的思想、感觉,不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好、做法、个性、习惯与自己不同,就生气,硬逼对方改变,不许对方做自己不爱做的事,交自己不喜欢的朋友等等。 同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母,能在你未开口之前,就知你所需要的是什么,而自动满足这些需求。若是对方做不到,你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样,也用愤怒、斥责来处罚对方,逼对方把你所想要的给你,造成亲蜜关系中最常发生的冲突。现实中太多太多。 “把对方当作上帝”,就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作他/她的最爱、首要, 5 期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。若是如此,在恋爱中,你会变得占有性太强,要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。 这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有上帝才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。 “恋爱,是一个残缺的人找到另一半,于是变成一个完整的人”??这是一种错误观念~爱情的数学符号不是加号,不是1/2,1/2,于1。爱情的数学符号是乘号:1/2×1/2,1/4。 意思就是说,假如两人都要求对方来成全自己,而却没有发展出本身的价值、信心与看法,就会让二人的世界变成越来越小,甚至有窒息的感觉。 正确的爱情观念是:每人都要努力把自己的1/2变成1,然后得出1×1=1的成果。 人越成熟,所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上,每一个人都需要学习为自己的快乐负责。 英文有两句非常传神的话,把恋爱的本质分为两种不同的境界。 我需要你,所以我才爱你(I need you; therefore, I love you.),这是自私的恋爱。哪天,当你不能满足我的需要,我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我的人。物欲横流的年代中,这样的爱占了很大一部分。 成熟的爱应该是:我爱你,因我需要一个流露爱的管道。(I love you, therefore, I need you.)这才是恋爱最健康的指标。 因此,你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者,将来在婚姻中,你才会快乐。 两个孤单、不快乐的单身在一起,像是两个饥饿的婴孩,拼命要别人给你东西,别人不给你,你就会去处罚对方。 在成熟的爱情里,必须在极力地完善自己以后,才能去爱别人,才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程,一方面不断地学习自我成长,一方面在爱情关系中,帮助彼此成长。 第二诫:避免让爱情关系进行得太快(Do not get too much too soon) 不要一开始就如胶似漆,廿四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲蜜的程度应该与交往的阶段成正比。 “Risk defines reward”太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。 笔者常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给“猪八戒”吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。 现代年轻人最流行的,是同居(或试婚)。以下是对同居的一些研究: 同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。 同居者婚外情机率较高。 同居者离婚率较高。 同居者婚姻暴力二倍于婚后才有性行为的人。 同居者忧虑与焦虑症比例较高。 为什么同居者有这么多的问题,因为人在性爱中,必须按部就班地发展以下情感依附的过程: 6 1.两人彼此的相知。要了解对方真正是谁,才能开始有真正的爱情关系。 2.开始对对方产生信任(trust)。 3.互相的支持健康的人,必须懂得独立( dependent), 也必须懂得依靠(independent),在这二者之间,可以有弹性的调整。 4.彼此的委身。委身的承诺就是要确定,这是两人要同走的路。两人愿意一辈子生活在一起。 5.性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。 第三诫:要避免在恋爱初期,太快把过去的软弱、隐私及心中的不安,全部告诉对方。 在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。 情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。 过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走;太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每个人的情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。 通常两人一起接受婚前辅导时,会是很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。 是否对自己的伴侣可以有一个秘密,隐藏一辈子, 在夫妻关系中,可保留某种的神秘性。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。 每人可以有若干秘密,分别是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好爱的关系。而透明只是这个关系的结果。 第四诫:要了解爱情的心理动力。 爱情越加勉强,爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的燃料与氧气。所谓“爱情的燃料”,就是对自己保持有信心,让自己变成一个有意思、有吸引力的人。所谓“爱情的氧气”,就是两人需要有空间。 爱情最怕的是一开始老是粘在一起,但过了一段时间,有一人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,会觉得心理上得到的爱不够,要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。 要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。 第五诫:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事。 两人难免有差异,但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。除非与真理有关,尽量不要 7 去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧,寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。(Do not block your lover's goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.) 第六诫:不要因为二人已交往一阵子,就松懈下来,言行随便。 要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。 第七诫:择偶时,品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。 年轻人很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格、忠诚、仁慈、善良,比外表、赚多少钱、学位来得重要。婚姻能否幸福,这才是关键。现实往往相反。 基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然 ,外表至少要在你眼中能过得去。但其实,在定情、交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的品格。 第八诫:不要只专注在对方对自己如何,也要观察对方的人际关系。 在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处,人际关系如何,对动物的态度如何,一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。 当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。 第九诫:当二人论及婚嫁以后,要找辅导做婚前准备。 做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。 例如,要不要有小孩,若要,什么时候有,家事如何分配,双方对金钱的看法如何,对双方父母的态度如何,要不要寄钱回家,寄多少,假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。 婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是如此重要了~ 第十诫:要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。 在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是否心甘情愿地跟你结婚。” 这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。 请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。 请记得,健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会心甘情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯,倒不是一件坏事。 结束语:人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越少。 愿上帝祝福每一位爱的追寻者。 8 关于爱 “爱”,这个字我们写了很多遍,写得滚瓜烂熟。然而千百年来,爱、恨、情、仇,依然成为困扰我们的主题——活在爱中真的有那么难吗, 爱的伟大会逼退死亡。为什么人们总想活在爱中,我可以从医学角度提供两个佐证。 关于心脏病人可以活多久的故事。美国有研究者专门研究一群因心脏病开刀的病人,有的人6个月后生命垂危,有的人却过得非常好。为什么呢,答案很简单,第一,在你旁边有没有那些有意义的爱的联结,第二,你有没有在宗教信仰上获得力量或安慰。对于两个问题的答案是否定的人,6个月后的死亡率达到21,。持肯定态度的,死亡率只有3%。 关于兔子的故事。研究者给兔子吃一些高脂肪的食物,使它们胆固醇急剧升高。然后把兔子分成控制组和实验组,实验组兔子吃完后,会受到人的抚摩、亲吻,成为“被爱的兔子”。一个星期之后,重新测量兔子的血液,发现“被爱的兔子”血液里面的胆固醇降低了60%。 爱是人类生命中非常重要的因素。然而在现代社会,离婚率急剧上升。其实每一个人在结婚的时候,心中都有一个最美丽的愿望,但为什么会这么悲惨地收场呢, 爱的存款与提款 临床实证表明,当小孩出生3个月之后,两人婚姻甜蜜指数开始直线下降,跌到谷底时,通常是这个小孩变成青少年开始离家的时候。但奇怪的是,还有20%,30,的夫妻并没有经过爱情下降的步骤。他们的秘密在哪里, 我想,这可以用心理学上的“社会交换理论”来解释。这个理论是说人与人之间有一个爱情账户和银行,每次我说了鼓励你的话,让你开心,就是在爱情账户里面存了钱;我批评你,让你难受,就是我在爱情账户里提了款。 为什么我们的婚姻质量在下降,就是存款与提款的关系。人有两个最基本的心理需求,第一是被人家无条件接纳,比如一个人可以唱得荒腔走板,但是恋人却听得津津有味;第二是在所爱的人心中居首位。当两个人在恋爱时,女朋友手上拿着把伞,你都会心疼,赶紧接过来。可婚后变成你妻子了,你就麻木了。她在旁边炒菜,小孩缠着她烦,你在翘着二郎腿看钱江晚报。婚前有很多的存款,婚后只有取款。 用社会交换的理论,也可以解释外遇的问题。对于一个男人来说,在家里妻子不断地批评你,但是到了公司,一进去秘书小姐打扮得体,在你和她的户头上,就存进一块钱;她身上飘着淡淡的香味,又存进一块;她问你要不要喝咖啡,再存一块~这就是男人最容易产生外遇的时候。女人也不例外。女人通常心中有很多的苦闷和感受要跟家人和所爱的人分享,但是对方不听,并且也不把心中的感受告诉你,所以在这种情况下女人心中觉得非常寂寞,当外头有人愿意听,外遇就很可能产生了。 爱情关系都是亲子关系 但是有一些现实没办法用交换理论来解释,比如情杀。为何会挑起如此原始的仇恨,这是我要跟大家分享的一个最重要的理论:依附理论。 我认为所有的爱情关系都是亲子关系,你看到母亲跟孩子之间痴痴对视的样子不是像恋人吗,所谓依附理论,它可以根据你儿时的表现预测到你成人时的依附形态,以及你即将遭遇的爱情困难。 9 比如让一位母亲跟她一岁左右的婴孩呆在一个房间里,房间里有很多玩具,我们可以看到四种不同的依附形态。 第一种叫安全型。孩子在母亲站起来离开房间时,会追着母亲。但过了一会儿,孩子自己安静下来,自己去玩玩具。等到母亲回来时,他又很开心,张开双手扑过去。再过一会儿,他又挣扎着想下来玩,因为他得到了足够的安全和满足,他就要去独自探索了。 第二种叫逃避型。当母亲站起来要离开及再次走进来时,孩子好像都没什么反应。但如果在这些婴孩身上装生理回馈器,可以发现他们外表象木瓜一样,心里头却非常焦虑。因为每个人都需要爱和亲密的关系。为什么他们会变成逃避型的孩子,有一个“拉长脸”的研究可以解释。父母亲要是拉长了脸,不笑,这时婴孩会发出一个爱的邀请,哦哦地叫唤。如果他发出8次爱的邀请,还是没有得到回应,他就放弃了,心中很痛。成人的爱情关系也是这样。你不断发出爱的邀请,对方没有回应,就会变成像这个婴孩这样,很受伤。 第三种是焦虑矛盾型。孩子在母亲站起来要走的时候就抓住母亲的大腿不放,母亲走了之后大哭,安静不下来,不再玩玩具。等母亲一进来,焦虑型的孩子就粘上来,抱着妈妈紧紧不放,再也不去玩了,因为他怕妈妈还会走。很多夫妻吵架其实就是延续孩童时候的这个公式。 第四种类型比较少见,叫紊乱型。他们很多出生在暴力家庭里面。当母亲要走的时候,他想要追上去,又僵在那里头。当母亲回来的时候,他把双臂张开,人却向后倒退。为什么会有这样的现象,因为他所最爱的人正好就是带给他最大痛苦的人。娶(嫁)安全型伴侣最幸福。 现在再看看到这四种类型的孩子将来长大是什么样子: 安全型的孩子长大后给他一点微笑他就非常感激。当他的爱人需要空间离开他时,他不会觉得被抛弃,碰到爱人焦虑需要亲密的时候,他有足够的信心,不怕被粘得窒息。 逃避型的人对于电脑、数据会比对人更感兴趣,他不太知道人与人中间怎么联结,这样的人比较容易酗酒和开快车,喜欢冒险,也比较容易有外遇。 焦虑型的伴侣表现会如何,晚上,你睡觉睡得好好的,突然被她(他)摇醒,问:“你爱我吗,”“爱啊~快睡觉吧。”过20分钟后,你又被摇醒了。问了一千次,她(他)还是会觉得心理焦虑,这样的人需要医治。 紊乱型的人,心中充满了矛盾和挣扎,一方面非常需要亲密的关系,另一方面又怕被伤害。因此明明想爱你,可能会推开你,但是一旦你通过他的安全测验,他就紧紧缠住你,让你不敢走。你要走,那我就自杀~那我就杀你~ 重建爱情家园三大秘诀: 我刚才说的有点像“,岁决定一生”一样。如果真是这样,世界就会很悲惨了,但是我们还可以重建我们婚姻爱情的和谐。这里有三大秘诀: 第一,学会有效的处理差异或者是冲突。请问,离婚的夫妻和幸福的夫妻,他们吵架的次数谁高,一样高~吵的内容也完全一样,为金钱吵架,为分配家务吵架,为子女教育而吵架。唯一的差别是快乐的夫妻懂得跟这些差异和冲突和平共存。 第二,刻意经营友情。临床实证研究发现,一些幸福的夫妻懂得不断地存款,你们不仅在婚前,更是在婚后,成为很好的朋友。 第三,不断发展健全的真我。因为没有健全的个人就很难有健全的两性关系。 10 那么解决冲突和差异的主要秘诀在哪里,人一定要有颗自省的心,知道自己有犯错的可能性,愿意受教、学习,不断成长。 ? 冲突不可以被压抑。当你压抑和愤怒的感觉的结果是这些愤怒可能会变成憎恨,最后会导致极端。但需要注意用好的方法把痛的感觉讲出来而不伤人。 ? 瞎子摸象与双赢原则。我不久前从美国的亚特兰大飞回芝加哥,飞机不能起飞,因为芝加哥天气不好,我就打电话告诉妻子。可我妻子说,芝加哥天气很好啊,一点风雨都没有,为什么不能起飞,事实上,我们都没有足够的资讯,唯有航空中心能看见全美气流图,知道在两城中间有道危险的气流墙要绕道才能飞到芝加哥。因此我们不可以随便论断别人,我们所能看到的是有限的一面。 ? 寻找防卫背后的伤痛。夫妻最常发生的问题就是你伤害别人的时候你看不到。我们如果有办法看到对方的伤痛,就会疼惜对方。在痛的时候,不如用柔的方式,告诉对方你真正要的是什么。 ? 懂得暂停,夫妻事先在平时就商量好,我们两个冲突的时候,最好的办法是叫暂停,另外约个时间再谈。 ? 掌握恳谈技术,或者说是沟通技巧。 再说说怎么刻意经营友情。 比如要投其所好。我有一次演讲的时候非常累,但是主办方非常热情,要招待我吃一顿非常好的大餐。我说,我现在很累,只想休息30分钟。这就像在我非常口渴的时候,你给我一杯水,这个时候是一个大存款,我非常非常口渴的时候,你非常的好心,却给我一个干干的大馒头,这是提款。 再比如,保护关系的秘诀还在于夫妻之间毫不起眼的爱情仪式。我每晚睡觉的时候会给妻子倒一杯水,每天早上她给我榨一杯果汁,我给她一颗维他命。这种小小的细节可以保护你俩的关系。 最后,请大家思考一下,人活在这个世界上目的是什么,我想没有人会在临终的病床上说,我要赶到公司去努力工作,争取高升。人生最重要的是亲情、友情与爱情。愿大家都成为爱的使者~ 东方“爱情使者” 婚姻技能需要学习 美国科学家通过研究发现,处在痛苦婚姻中的人比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年,而不幸的婚姻使人患伤风感冒的几率也要高出30%。现任教于美国西北大学医学院的黄维仁博士用一句很简练的话概括出人的最大需要:“天地人间最重要的事情是爱与被爱,就是人与人之间有一个有意义的爱的联结。”而这恰恰是中国人的软肋。从小到大,我们花很多时间学习知识、技能、学习如何处理人际关系,却很少花时间学习跟恋人、配偶很好地交流和培养感情。 当今时代,与自由开放的氛围同时到来的是离婚率的上升和破碎痛苦的家庭,现代人的内心越来越渴望一份真正温暖的情感。如何获得这个有意义的爱的联结,黄博士的回答是:“如 11 同知识和技能需要学习一样,建立和维持一个美满幸福的婚姻同样需要学习,没有捷径可走。” 从自己的苦恋中感悟 谈起“Dr. love”这个称呼,黄博士坦率地承认这跟自己在恋爱和婚姻上的曲折经历有关。他和妻子李淑烟曾恋爱很久,双方都感觉非常痛苦,但又不知道该怎么办。这段经历促使他深入探索“恋爱”这种看似浪漫的经历背后的心理结构,由此帮助陷入情感问题的人们。 事业成功不能弥补家庭失败 幸福的婚姻从对话开始,爱就是彼此珍惜。黄维仁博士经常说的一句话就是:“倾听就是爱,了解中有医治。” 连续听到好几位刚回国探亲的朋友提及,现在国内很繁荣进步,生活也非常享受,但是婚姻似乎愈来愈不美满。年轻一代的夫妇最担心的问题是丈夫或妻子有外遇。在美国,华人婚姻的情形似乎也很相似,尤其是在“选择”和“机会”多的地方(例如加州)。即使在环境较单纯的大学城,许多妇女共同的忧虑是,感到自己不再年轻,当丈夫功成名就之时,若与丈夫一同到一个“选择”或“机会”较多的地方讲学或就业,丈夫很可能成为许多年轻貌美小姐们倾慕的对象,若与丈夫的关系不是非常稳固,到时自己如何与这些年轻人竞争。 这些挂虑隐忧似乎不是杞人忧天,许多中年男士如果心里的安全感不足(特别是面临中年危机时),的确有可能另寻“年轻”、“纯真”的少女来证明自己仍旧年轻,富有吸引力。传统的伦理与价值观,在时代冲击下,已经有所改变。 然而,单单“外遇”一个因素,不足以涵盖错综复杂的现代婚姻问题,即使加上“贫穷 ”“好强”、“不满现状”等等其他因素,仍无法完全解释婚姻与家庭的种种问题。 平衡互补的关系 争强好胜不行,像传统妇女一味忍让也不行,到底我们该怎么办,在回答这个问题之前,我们先不妨了解当今婚姻辅导界对婚姻关系的看法。 婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态,在现实生活中,很少夫妻纯属第一型或第二型,大多数人居于两个极端之间。 第一型,是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中,双方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。 第二型,是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中,双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定;另一方则是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权力与责任,全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘结”在一起,最后两人都失去自我,陷在 “死结”之中。 现代美国人的婚姻关系,平均起来较趋向第一型,而传统中国人的婚姻关系,则趋向第二型。这两种关系都不尽理想,最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。 然而,要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点,并维持永远不变,在现实生活中是不可能的。根据研究结果,健全的婚姻,通常是充满弹性,在这两极间摆荡,有时彼此都独立的,有 12 时彼此依赖。这种“平衡互补”的关系,最接近理想中的“中庸之道”。 寻求中庸之道 在这里我必须强调一点:我绝非反对传统妇女角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德。笔者写此文的用意在提醒大家,过与不及都会造成问题,因而我们要小心地寻求“中庸”的适应之道。依赖型婚姻中妇女失败的主因,不在于她们的温柔顺服,而是她们在“情感上”的寄生依赖(健全的人应是能依赖,也能独立),期望丈夫背负起自己的安全感、自尊心或自信心不足的担子。她们另一个失败的原因,在于不了解自己的角色已有所转变。她们墨守成规,不知期待变化,也不了解配偶在不同年龄与环境中,需要不同。她们具备了传统的美德,然而不懂什么是适切的时机与场合,可以发挥这些美德。她们愿意牺牲自己,却不问她们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力,但不幸地成为一厢情愿的牺牲者,做了毫无意义的牺牲。 我们常告诫女性不可太“自私好强”,然而对上述依赖型的婚姻悲剧,常常只无可奈何地归因于“她命不好,遇人不淑”,对造成她们悲剧更深一层的原因,很少注意探究。 我实在看过太多这一类的悲剧,在良心与责任感的催逼之下,甘犯众怒,在此提出逆耳的忠言,希望这些天真善良的妇女要谨慎。当我提到屈居劣势的一方要成长,以在情感上与安全感上自给自足,绝非鼓吹家庭革命。在婚姻关系中,一方输了会导致双方都输。一方一味忍让,抹煞自己个性的结果,常害得另一方也陷在当中无法成长,无可奈何地扮演“坏人”的角色,到了最后,双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中,唯一的希望是个人努力成长,也帮助另一方成长。 初期也许会感觉冲突更多(占优势的那方心理受威胁,怕失去强势,很自然地会压制较弱势的一方来自卫),然而只要度过此一危险期,双方会如倒吃甘蔗,愈来愈能享受到最高层次婚姻一体的幸福满足。 读者们可能会觉得,笔者在文中似乎是站在女性的立场,为女性“请命”。我并非有意 “偏心”,但在现代的过程中,传统女性角色所承受的冲突与压力,远比男性大,随着时代的变迁,女性面临的问题,似乎也比男性复杂得多。婚姻幸福是一体的,惟有女性快乐了,男性也才能长久的快乐,反之亦然。 人生中,我们都在追寻一份爱,能够找到一个知心伴侣,相伴相惜,共度人生路,是一件非常幸福的事情。只可惜人生有太多风浪,人们在爱情中间饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。首先我们要明白爱情到底是什么, 爱情是一种感觉。我的一个学生周五参加派对时,在柔和的灯光下,与一双神秘的眼睛四目相接,两人好象触电。当天晚上互相打听,那个女孩、那个男孩是谁,然后在西北大学一个非常美丽的地方不期而遇。在罗曼蒂克的环境下,两人从晚上九点谈到第二天早晨五点,把心中所有的秘密告诉对方。分离以后两人失魂落魄,开始思念对方,电话一打就是四个小时。这就是所谓的分离焦虑。这样的现象大家可能曾经经历过,也就是所谓的陷入爱河。 什么是爱情?请问大家,这是真正的爱情吗,爱情是一种感觉,因为这种感觉我步入了婚姻殿堂,现在我们没有感觉了就分手。真爱与迷恋有什么差别,刚才那种状态比较趋于迷恋,可能不是爱情。 爱和迷恋有什么区别,你知道了之后就比较容易找到你想要的。 13 第一个区别:迷恋通常都始于一见钟情,都是非常快的时间掉入爱河,有着非常强烈的感觉。 第二个区别:迷恋是基于心理上的投射。 因为每个人在从小成长的过程中,或是通过小说、通过一些电影,或是看到身边的一些样本,你心中慢慢形成一个理想的形象。有一天晚上,在一个很浪漫的情况下,一个男孩子突然看到一个女孩子,穿著一袭白色的斜裙、细细长长的头发、讲话时温柔的样子,她就好像你心中那个理想的形象,也许你不知道那个人是谁,但你已经疯狂地爱上了那个形象。 也许你在小说里面所看到的是一个放荡不羁的男人的形象,因此当你看到一个男孩子抽起烟来的样子很帅,其它什么东西你都还不知道,你就疯狂地爱上了他。结果你爱上的对象其实是你心中那个理想的形象,不是对方真正的自己。在你不知道对方的真我前,没有真正的爱。真正的爱情,你必须对对方有长期的、比较全面的了解之后,你才有可能产生一种真正的爱情。 第三个区别:由于迷恋都是相当地“以自我为中心的”。 你带给我一些快乐的感觉我就喜欢你,就像一朵花漂亮,我就喜欢你,哪一天花谢了,你不能再给我这个快乐的感觉,我就把它拋弃掉。谁的条件比较好,我就可以不断换,但是这个是非常危险的现象:因为这个不是真爱,你一直仰赖外面的人给你一些快乐的感觉。问题是,你骗得了世界上所有的人,骗不了自己。 人是很有意思的,当你一直吃甜头的时候,人生不会有什么意义。很多时候,人生的意义是从受苦中得到的。在付出和牺牲中,你慢慢地感受到爱,感受到你过去没有尝到过的真正的快乐。当我们总是抢、总是抓,总是利用别人,我们暂时是快乐的,但最后我们的精神是破产的。 因为迷恋是以自我为中心,而人的占有欲又是非常非常强的。所以我需要你的时候,你要在旁边,我不需要你的时候,就嫌你烦。这是一种比较低劣的迷恋。 但如果是真正的爱情,你会想要了解他,他需要时帮助他成长,让他得到他想要的、对他有益的,让他快乐。 第四个区别:真爱经得起人生中很多风浪。这是过去一二十年一直忽视的一个东西,后来发现这才是能够让自己活在爱中的秘诀。 爱的成分 耶鲁大学一个教授做了一个关于爱的成分的研究,发现爱的成分有三种。 第一个是激情。例如你看到对方时,心中怦怦跳,希望看到对方微笑,对方不笑时,你就会想办法让对方笑。 第二个要素是友情。当两个人经常在一起后,你就慢慢地发展出一种很舒适很满足的友情。 第三个要素非常重要的一个部份就是承诺和委身。我们知道现在的婚姻、爱情,如果没有承诺和委身,我不相信有任何一个爱情可以存活下来。因为你没有办法找到一个伴侣可以满足你所有的需要。人有不同的需要,我们同时需要一个亲密感,又需要一个空间。女人同时需要自己的男人像爸爸,又像儿子。男人希望自己的女人像妈妈又像女儿。天下没几个人有这样的 14 特质,所以,我们人总是没有办法得到满足,但是婚姻可以帮助一个人成长。 你的性格应该是有弹性的,每一个人都应该发展自己不同的共生的特质。比如一个男人,你不可能永远是强的,也不是永远都是依赖的。对一个女人来讲,你不能一天到晚做一个非常强势非常能干的人,因为你越强势的时候,你会发现别人越弱势。你的非常高,你要求得很完美,你可能会骂对方的衣服到处乱丢,你会发现你越骂对方丢得越厉害,最后捡衣服的都是你。太强势的结果会使你自己很惨,到最后,对方可能觉得自己有一个非常强大的“母亲”(不是妻子),他会选择一个楚楚可怜的对象来保护,这样外遇可能就发生了。 人与外遇结婚的机率是非常小的,真正相处在一起的,大概只有10%,成功人士跟“第三者”之间,婚姻能够存活的,只有3%。 婚姻的维系要靠真爱,你必须要有委身,必须要有承诺才能够稳固,也才能够幸福。 下面是赠送的两篇散文欣赏,可以仔细阅读,不需要的朋友可以下载后编辑删除~~谢谢~~ 15 脚下的时光 不知走过多少地方,不知看过多少风景,不知听说过多少轶事; 不知经历过多少岁月,不知邂逅过多少良人,不知变换过多少心情; 不知理想的未知是否在前路等待?????? 题记:蒲公英 悠悠岁月,时间苍苍~( 文章阅读网:www.sanwen.net ) 在这繁花似锦的青葱岁月里,我们不断的接受新鲜的美好事物,不断的享受科技发展所带来的高品质生活;我们总是随大流的,去跟风一些前卫潮流的思想;然而,很少有人去整理那些过往的断壁残垣~ 我走过很多地方,但是同样的,我也有更多的地方没去过~ 我渴望走遍地球上每一寸土地,我期许世界上每一个地方的人都善良~ 从踏入社会的那一刻起,我就觉得人应该是自由的;应该去做自己喜欢的事,看自己喜欢的风景,爱自己喜欢的人;一切都那么单纯,完美~ 然而,现实的世界告诉我;理想的丰满一定要遇到拥有相同理想的另一半~ 我喜欢珠海,一个美丽的花园城市;我喜欢那里的天气,没有北方的寒冷;四季如春的温度感觉非常惬意,不用担心换季带来的差异~走在市区的街道上,绿化的花草树木被园丁修剪的井然有序;形态各异的花卉搭配得格外美观~尤其是除过草之后的绿地,泥土的芬芳与绿草的清新扑鼻而来,有一种身处大草原的感觉,使人心旷神怡~我时常一个人发呆,散步;看着过往的人群,车水马龙的街道;也时常去繁华的街巷,拥 16 挤的商业中心;感觉这才是生活,正因为世界有了这么多事物的陪伴,才使我有了对美好生活的向往与喜悦~ 珠海的夜,很美;到处灯红酒绿,一派歌舞升平的祥和;每当夜幕降临,才是广东因有的生活的开始~溜冰场,酒吧,迪厅,大排档等等等等;我很庆幸在这里认识了很多人,他们教会了我很多,也帮助了我很多;我们都是来自五湖四海,为了同一个目标而聚集在一起的年轻人;我们时常出去聚会,嗨皮;但等到散场后,又回到了应有的孤寂~白天,可以去渔女,公园,九州城,免税店等等都是不错的地方~ 人常说,一个时代会有一个时代的代表;而我在这个曾经为之奋斗的地方,也时常会想起曾经相识的人,走过的地方,看过的风景;有时候,听着当时的流行歌曲,也会感伤;也会自嘲一笑;还有那公车到站的粤语提醒,还有那想见却永远没见的人;一篇篇,一幕幕久久回荡在脑海;早晨的肠粉,中午的餐饭,下午的炒粉,晚上的烧烤;好像味道还回味在口中一样~人,只有在对自己真诚的人的眼里,才会感觉到亲切;而我,也着实喜欢这座城市带给我家一样的温暖感觉~ 在这短暂而悠长的时光里,我成长了很多,也磨砺了很多;正是因为思想的成熟,阅历的增长,我选择了离开;去寻找属于自己的新的天地,新的开始,新的征程~ 其实,无论走过多少地方;都不重要~ 重要的是你从中得到什么~知识~阅历~思想~?????? 每个人,在人生的道路上;难免遇到挫折困苦,也难免会因为一些因素而错失机缘~ 不可能因为一时的艰难险阻而放弃将要来临的幸福~ 也不可能因为一时的过失而自暴自弃颓废一生~ 人,应该用豁达的心态来迎接下一秒的新鲜时光;而不是沉溺在上一秒的懊恼当中~ 17 每个人的路,都在自己的脚下;只有自己醒悟才能把未来的路走好,反之只会让错误延续到未来,从而影响以后的健康生活~ 即便曾经的时光再美好,那也只是人生道路上的一段插曲;没必要去纠结当时的愕然,愚昧~就像我,从来不对上一秒的事情产生情绪一样~ 一切都是恬淡的样子,顺其自然比什么都好~ 对于未来,只要真诚的去善待身边的所有;我相信,未来的时光,也该是你想象的模样~ 蒲公英 2015.12.13 家乡的茶籽林 坐落在戴云山脉西麓的高才坂,属亚热带季风气候区,夏无酷暑,冬无严寒,日照充足,雨量充沛,山区丘陵满地尽是红壤土,非常适宜茶籽树的生长。高才坂种植小果油茶有着悠久的历史,是远近闻名的茶籽油之乡。 家乡高才坂,一年四季茶籽林郁郁葱葱,枝繁叶茂。村头的亭后坑、银珠垄、赤土岭、牛脊崎,村尾的庵墘头、虎坪林、下淂,村庄对岸的牌匾山、坑里、墘头、下坋、坑柄里等等,山坡上,山坳里,道路边,田边地头,屋后山边,漫山遍野到处是一片连着一片的茶籽林。那里是我儿时与伙伴们捉迷藏、摘茶苞、采茶菇、捡茶籽的地方。 每当春风拂来,几场淅淅沥沥的春雨之后,唤醒沉睡了一个冬季的茶籽树林。老茶树开始发出新枝,抽出嫩芽,嫩芽吐露出嫩红嫩红的叶片,转眼间,嫩红的叶片又变 18 成稚嫩的绿叶。整片茶籽林绿浪涛涛,层层叠叠,在家乡群山环抱的山腰上,形成一道翠绿的屏障。清明节后,儿时的我常与伙伴们在嬉戏玩耍的同时,十分注意寻找茶籽树梢上的“茶苞”,这是一种生长在茶籽树上的果实,果熟时表面会脱去一层薄如蝉翼的白皮,淡绿色的形似胖胖的寿桃,中空,果瓤可以食用,果肉脆而汁多,清甜爽口。“茶苞”是儿时伙伴们最喜欢的果实,从茶籽树上摘下,在袖口上来回擦几下,脱去表层酥松的外皮,馋猫似地往嘴里塞,津津有味地品尝着大自然恩赐的美食,这是我与伙伴们喜欢到茶籽林玩耍的原因之一。 秋季来临,茶籽树上挂满了青色中夹杂着褐色的茶籽果,茶树枝被压弯下垂,这是村民一年的希望。全村的村民这时节荷锄上山为茶籽林锄草,将林地里各种杂草锄掉,并填埋在茶籽树头下作为有机肥,锄后的茶籽林寸草不留。这是家乡当地的传统习惯,很少采撷树上的油茶果,而是在锄得干干净净的林地上捡茶籽。村民在锄草中,时常发现茶籽林里长的一种真菌——茶树菇,菇伞灰色如碗口大,菇腿灰白色很长,采摘回家煮汤或煮米粉汤味道极其甜美。 清爽的秋风送来百花仙子的柔情蜜意,吹开了丹桂的花骨朵,让神州大地香气四溢的同时,茶籽树也毫不犹豫地绽放自己的花朵,展示自己最妖艳的容貌,一夜之间,漫山遍野的茶籽林中雪白的油茶花盛开了,白色花朵中间吐露出金黄色的花蕊,散发出沁人心脾的芬芳,茶籽林变成一片白色的花海。成群的蜜蜂“嗡嗡嗡”在花丛中飞来飞去,落在金黄色的花蕊中不知疲倦地采蜜,也为油茶花义务传授花粉,为明年茶籽树挂果立下汗马功劳。儿时,我和伙伴们像一群快乐的小蜜蜂,一头扎进茶籽林里,一边观赏着洁白娇艳的油茶花,一边折一根抽去内心的赤蕨杆当吸管,插入金黄色的花蕊中,轻轻一吸,芬芳甜美、味道香醇的花蜜便进入口中。我们小心翼翼地攀下茶树枝,如痴如醉地在一朵又一朵的油茶花中滋滋有声吮吸着花蜜,比供销社卖的硬糖粒还要甜美十倍。 到了秋高气爽的秋末,山区空气相对干燥,白天依然烈日炎炎,可夜晚却出现霜冻,昼夜温差很大。这时,茶籽树上的茶籽果由原来的青色转瞬间全部变成深褐色,已经熟透的茶籽果一颗颗裂开大嘴,露出大嘴里油光发亮的油茶籽。阵阵秋风送爽,茶籽树梢随风摇曳,催促油茶籽快快离开树梢,洒脱地坠落在村民锄得干干净净的地板上,几天时间,茶树林的地面上便铺上一层深褐色的油茶籽。此时的茶籽林沸腾了,满怀丰收喜悦的村民,发动全村男女老幼一起上山捡收油茶籽,大家一边欢快地捡着,一边大 19 声地说笑着,这边有母亲唤儿声,那边有青年男女对歌声,茶籽林里飘出一阵阵欢乐的笑声。这笑声就像嘹亮的集合号角,将满地的油茶籽在愉快的气氛中快速聚结起来,坚定果断地跟随村民进入农家大院。( 油茶籽从开花、授粉、结果到成熟落地,经历了秋、冬、春、夏、秋五个季节的阳光雨露,尽吸天然养分,天地精华,营养极高,是纯天然的绿色食品。村民视油茶籽为农家之宝,及时晒干,装筐储藏,等待冬闲之时送到榨油坊加工成金黄色的茶籽油。 20
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