如何有效沟通

如何有效沟通 停止浪费时间，开始有效沟通 燕园博思深圳心理咨询 沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。有效地沟通可以达到交流、获得等正面的目标，而无效地沟通则有可能带来误解、伤害甚至是争斗。 沟通，并不是简简单单的你问我答，我们每天接触的每一个人、每一次沟通，都在无声息间决定着我们与周围的关系，都在决定着我们未来的走向。想要做到有效地沟通，其实说白了就是两个因素:一是听懂别人的话;二是清楚的达自己的意思。然而就这样两个简单的问，却是我们至今无法逾越的两座大山。 问:为什么听懂别人说话这么难, 答:我们用头脑思考、记忆，在五感之外，还有3个内感官:内视觉、内听觉、内感觉。其中视觉接受外界图像信息。视觉获得的信息进入大脑，在大脑内部进行加工处理，让我们学到知识，获得线索。这种“内在的视觉”就叫做内视觉。同样的，处理听觉信息，尤其是言语信息的就是内听觉，处理味觉、嗅觉和触觉的信息，也包括本体感觉(冷热)、空间感觉(位置)、情绪感受等的就是内感觉。我们每天接触的事物，我们的人生经验在大脑里积累，储存和提取这些信息就要靠这三个内感官。中国人最弱的是内听觉，最强的是内视觉。一般来说，中国人当中，视觉型的要占据70%左右。内视觉强而内听觉若的人，不听别人讲话或者听话的时候不专心，习惯快速行事，性急没耐心，容易暴躁，一句话就能闹翻。 问:为什么中国人的内听觉弱, 答:内听觉强的人一般说话好，精准，有意义，欧洲人就比较均衡，我们则特别的弱。造成这一点的原因有很多，有一个是因为我们使用的是象形文字，是视觉型的，而欧美文字则是拼音，是听觉型的。因此，我们在成长过程中，因为学习的需要而训练出惯用内视觉。内听觉的弱是造成沟通困难的原因之一。 第二个原因是我们成长过程中很少接受到有效表达的训练。比如说一个妈妈怎么爱自己的孩子呢,她会说:“乖，听话，现在放下～洗手～是不是要这个,不要碰那个……”妈妈是在操控孩子，只要求听话，孩子则根本没有机会表达自 己。所以经常碰到这样的情况:孩子不开心有问题就吵闹，他/她说不出来要什么。妈妈也烦，不知道他/她要什么，直到找到问题的所在，孩子点头了，妈妈就停止了。“以后不准这样了～你还顶嘴～”有机会给我们学习表达吗, 第三个原因:文字本身。你有没有发现,从来没有一句话的文字能够充分表达它所含有的所有意思。在这一点上，不管是哪一种语言体系都是一样的。 问:我们可以在每一句话后面加上前提条件，这样能解决吗, 答:如果在加条件的时候，加的充分还可以，问题是我们很难做到这一点。当出现了误解之后，再去解释，只会越说越麻烦。你认为听的人会根据你说什么来判断,不是的。根据科学研究，4%是对方说什么，其他都是用观察、包括感觉。然后脑袋里面找过去的经验、记忆来比较，然后自己判断是怎么一回事儿。我们中文当中有一句话:我们的世界是凭借我们的感官塑造的，看到的、听到的、感到的。英文也有一句话:看到就是真的。是这样吗,也不对。不是感官塑造的，你的内心早就塑造了。每个人都有自己的信念、价值观、行为准则。你带着一个定论带着对一个人的预设去看一个人，听什么自然都扭曲了。 问:那碰到误解的时候到底要不要辩解呢,如果不辩解误会依然存在，辩解了似乎又是无效的，那岂不是只能无效沟通了吗, 答:我说不辩解，不是不澄清、不解释，而是说不要在一个点上绕太多的话。比如说表达的时候，本来想用20个字，现在却用了500个字还没有说完。加入你让对方误会的话，20个字担心对方误会，500个字只会让对方更加误会，没有用。你可以说:“我感觉你刚才没有听清楚我的意思，可以容我再说一次吗,”不要否定对方。没有达到效果责任在你，你可以改变，加入你可以再加上一句就更有效:“我很在乎我们的关系，所以我希望你真的能明白。”要知道“责任”的正确意义在于“谁做点儿事能让效果更好”而不是“谁错了,该罚谁,” 第四个原因:虚泛词。公平、道德、爱、关怀、搞定、交代……虚泛词有一个特点，每个人都以为自己知道它是什么。什么是公平,教育,道德,价值,爱情……你发现越是影响我们人生的这些重要东西越难说清楚。可是我们往往是“公平，当然我知道了。”然后你用你以为知道的一套来跟他/她聊，他/她用他/她的一套来跟你说，你们能找到共同点吗, 问:有效的沟通应该是什么样的，有没有一些, 答:交集。你有你的一套信念、价值观、行为准则，我有我的。能坐在这里沟通肯定我们有重叠的部分，共同的信念、价值观、甚至行为准则。最好的结果是沟通之后，我们的交集部分变大了，里面有一些是我原来有而你没有的，你原来有而我没有的。有效的沟通是从1+1=2变成了1+1=3。多出来的那个1应该是“我们”。 问:在生活中，总会出现特定的人，比如这个人一说话，就特别容易让我感到愤怒的，这是什么原因, 答:当你听到某些人的话特别敏感，可能是你成长的过程有一些创伤，就是过敏反应。还有很多人的聆听都很弱，如果内听觉若，聆听就弱。比如你说A的事，说了3个字，我的脑袋就反应这是B的问题，在想怎么回答你，然后你还没有说完我就开口了，特别是压力大的人，聆听能力会特别弱，他收进去很少，然后填补那部分的空白是用自己的字。 问:有什么可以改善吗, 答:有一个练习，每次他/她说完第一句话你就重复他/她的话。比方他/她说“你喜欢旅游吗,”你就先重复这句话，再回答:“你喜欢旅游吗,喜欢啊，我去过很多地方。”他/她说:“你去过很多地方啊，我也去过福建、丽江、内蒙古。”“你去过内蒙古啊，我也喜欢……”这样可以在一定程度上锻炼你的聆听能力。 问:还有一些人，别人不愿意与他/她交流，比如说很强势的人，即使态度很好，但是感觉每次都是他/她从你这里得到，不管是信息、感情，还是被说服去做本来不愿意做的事儿。 答:其实无论与谁交流，沟通开始之前，有一个沟通技巧是有效的，可是这个技巧沟通开始之前就要完成，那就是身份定位。简单的说身份定位是什么，就是对方在我的心里是谁，他/她是谁。比方说妈妈对孩子:孩子是最让我烦心的人，还是孩子是我是一个有力量的母亲的人,领导是找我麻烦的人，还是来帮助我提高、成长的人,当我改变对他/她的身份定位的时候，我对他/她的信念、价值观、行为准则都会改变，这个改变会让我的态度、声调，连选择使用的文字都会不同。 问:这算是最有效的沟通技巧, 答:可以算是。因为我们以前是什么都不想就去和人谈。假如沟通很重要，或者是沟通必然的结果要把两个人的关系变成往上或者往下，我会先说想一想才开始。但很多人没有做这个事儿，还有，真诚的沟通不应该预设一些结果目标的。我想跟他/她沟通一下说服他/她答应我什么，这个不是沟通，是操控。真诚的沟通是同等的，不是一个人操控另外一个人。 问:不预设结果，那沟通的目标是什么, 答:了解。举个例子，我想跟你沟通，让你去帮我办一件事情，现在我一说你觉得很辛苦，要浪费时间，要花你很多钱，你肯定不舒服。可是假如我说出我知道你会很辛苦，但你去办这个事可以拿到一些你一直很希望得到的东西，你就很开心。所以在沟通里面并不是我现在要你去做什么，是我预设了结果，说服你去做，这个叫指令，想操控。 真正的沟通是什么,第一，我了解你的状态;第二，对于这个事你的信念、价值观、行为准则，应该怎么做。我了解之后找出来对你来说什么是最重要、最在乎的，然后我找出来事情里面适应你的价值观，然后又找出来你最自如的做法，你就会去做了。 问:这不是高水平的隐蔽的操控吗, 答:当然不是。你可以这么做或那么做，可以得到这个或者得到那个。好比说刚才的例子，如果你选择做，你可以得到一直想得到的东西，但失去了舒适。你选择舒适，那么就相应失去了你想得到的那个东西，是你自己在做选择。而如果我指定你这么做那么做，这就是指令了。除了上面说的，真正的沟通还有个第三，就是:两个人的沟通要照顾第三方——我们。很多人都忽略了，感觉不是我就是你。但沟通还有第三方:我们。这个“我们”被我们忽略了，变成不是我就是你，所以结果就僵局了。不管什么时候什么身份，包括婚姻里，你要能在沟通中坚持照顾“我们”，就没问题了。 问:运用一些沟通技巧，可以有效改善沟通质量吗, 答:当然，这一点非常重要。有这样的一些数字:沟通中，文字的作用7%，声调38%，身体语言53%。意识1%，潜意识99%。惊讶吗,有很多技巧，需要系统练习。 (来源/听心网) 燕园博思深圳心理咨询