幽默笑话会让尴尬的事很快乐

幽默笑话会让尴尬的事很快乐 幽默笑话会让尴尬的事很快乐～ 1.我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边，说明你短。 2.第一天的课老师宣布:上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是一定要盖棉被......同学大笑。 老师继续:我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑 3.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否,”答曰:“已归～”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了! 4.小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门，一位老先生应门。 小王:“是谁在你的二楼房间,”- 二楼。” 老先生:“是我女儿跟我未来女婿在 小王把保险套拿给老先生说:“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。” 学生时代的搞笑幽默 1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了! 于是一位同学站起来说:“老师，电脑死机了,我们这排全死了。” 这时，许多同学都说:“我们也死了。” 这时老师问:“还有谁没死,” 只有一位同学站起来:“我还没死～” 老师奇怪的说:“全班都死了，你为什么没死,” 2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我:“你知道肛„门有什么作用吗,” 我说:“便便。” “还有呢,” “放屁。” “还有呢,” “还有,...啊～你好流氓也～”(脸红) “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀～” “&%#$%^&!@#” 3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中 心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室兄弟为诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他:“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?” 4、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子:“你也是 我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑党圆，我也是党圆， 喷了饭。 超冷气死老师的大学校园笑话 1。高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点～”一哥们曰:“老师，慢慢你就习惯啦～”老师无语。 2。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰:“我妈又没死，为什么要穿孝服～”老师气倒。 3。老师拖堂:“最后我还要讲一点„„”后排一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜～”全场寂静。老师脸铁青:“下课～” 4。记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上:“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的,”只听下面小声道:“君子所见略同。” 5。初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上 数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气课铃响时， 地说:“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊～”此同学小声地接到:“我又没尾巴～”全班爆笑，连老师也忍不住笑了。 6。上语文课，老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了,”同学接道:“鸡怀孕了～” 7。某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问:“值日生怎么不擦黑板,”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理～”全班大笑。 8。高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问，每次都是车接车送。”(说到这里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么,”结果:从此被禁止上几何课。 9。高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道:“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。 10。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说:“你会不会呀,不会也吱一声啊～”该同学:“吱。”老师流汗„„ 11。音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说:“让我们看看你能拉什么。” 12。我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说:“我不过去了～” 13。一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道:“跳个钢管舞～”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说:“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家„„” 14。我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句:“江南产什么,”全班男生齐声回答:“江南产美女～” 15。坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。