刚从冰箱拿出来的笑话.doc

刚从冰箱拿出来的笑话.doc 刚从冰箱拿出来的笑话，看看你能不能hold住不笑, 引导语:自从进入了网络时代，冷笑话的风靡可让人可劲领略了一把它的风采啊。赶紧和大家分享一下这刚才从冰箱拿出来的冷笑话吧～看你能不能hold住不笑, 1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓，下流„„”男子怒道:“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了„„” 3、【卢文涛何许人也,】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁,这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。 4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办,”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗,”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢,”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。 5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了:”你感冒了，干嘛要吃掉我呢,“ 老虎说:”广告上都说了，感冒就要吃白加黑～ 6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去～” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶～于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然„„ 7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院 老王:“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都求诊。 听不到了。”医生:“你服用这药看看，情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗,” 医生:“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。 8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复:“没有了～”他不知所措:“怎么回家过年啊～”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了～我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说:“我，我不会„” 9、所谓复习，用经济学解释，就是的囚徒困境。如果达成都不复习，那么大家都会过:但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了„更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的„于是大家在痛苦的复习着„ 10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。 11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了„„ 12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。 13、 一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问:“挂了几科,”我说: 他说:“一科没挂。”我说:“厉害～”后来去补考第二科，“两科，你呢,” 发现他从考场出来，我问:“你不是说一科没挂吗,”他说:“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„” 14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说:“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说:“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说:“还有个傻比青年说了个笑话。” 15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事,考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。 16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果??????一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。 17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话 。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话 都是我以前告诉他的„„ 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。 18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭„„ 19、早上起床，打开手机一看，大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦，原来是24节气的大雪。 20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说:“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。” 21、给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净„„就坐在那整理„„一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子„„于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了„„看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完„„老板那铁青的脸啊„„ 22、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了, 答:尿急。问:干嘛不去解决,答:留着，取暖。 23、小明刚回到家，爸爸就问到:今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧,小明没说话，点点头。爸爸问:为什么,小明:老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸:没错啊,小明:后来老师又问，3+2等于几,爸爸:这他妈的不是一样吗,小明说:爸爸，我也是这样说的„ 24、 我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日„„所以„„我养成了经常更换密码的好习惯。 25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲„„ 妹子愤怒了:不就是一个游戏么。 该男回答:女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分 妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30! 钟„„ 26、美女打电话给老公:“老公，我的车被撞了～”老公忙问:“你没事吧，是谁的责任,”美女回答:“没多大事，应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗,”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问:“对方开的什么车啊,”美女答:“对方是墙。”对方是墙„„ 27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说:哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说:你们不是上来2个人吗, 28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。 29、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗,～还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗,～无私到这个地步你还要我怎样～ 30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人„„ 编后语:怎么样,想必你是输了吧。没有经过锻炼的人才是不会被发现的。 赶紧多听听冷笑话吧。相信喜欢幽默的你一定不会错过任何机会～