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谜语谜语谜语 脑筋急转弯 笑话 谜语 0001—二三四五六七八九。打一成语,:缺衣少食 0002—一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事, 答案:说悄悄话 0003—住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作, 答案:国家 0004—什么样的河人们永远也渡不过去,什么东西不能用放大镜放大, 答案:银河 角度 0006蟑螂请蜈蚣和壁虎到家中作客，发现没有油了，蜈蚣要去买，却久久未回，究竟发生了什么事, 答案:蜈蚣还在门口穿鞋 0008一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它 。 答案:人的，姓 0009—请将「,，,，,,,,,」加上一笔划，使得等式成立(不可以改成不等式喔), 答案:将其中一个加号加上一撇即可.(545+5=550) 0010—为什么看不到上帝的老二,油漆工的徒弟叫啥,答案:因为天机不可泄露 好色之徒 0011—有一个字，我们从小到大都念错，那是什么字, 答案:错 0012—嫖客罢嫖(历史用语), 一口咬掉牛尾巴，是什么字,答案:抵制日货 告 0013—上面毛,下面毛,晚上毛对毛(猜人身上的东西) 答案:眼睛 14—什么东西最硬,女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。 答案:钻石 00 0015—一个自讨苦吃的地方在哪里,最不听话的人是谁, 答案:药店 聋子 0016—大家都不想得到的是什么,什么东西人们都不喜欢吃,什么数字让女士又爱又恨,答案:得病 亏 三八 0017—小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么, 答案:那两只看到同伴笨的上当被活活笑死的 0018—用椰子和西瓜打头哪一个比较痛,什么瓜不能吃, 答案:头比较痛 傻瓜 0019—有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪,答案:朝地 0020—冰变成水最快的方法是什么,哪一个数在倒立之后会增加一半, 答案:去掉冰的两点 数目字6 0021—一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她，打一成语。 答案:前功(公)，尽弃 22—中国人最早的姓氏是什么,打一字。 答案:姓“善“ ，人之初，性本善00 0023—一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有, 答案:没有伤者，都摔死了 0024—一个老处男在临死前说的最后一句话.打一外国文学家的名字。 答案:莎士比亚 0025—什么东西比乌鸦更讨厌,你的左耳最像什么, 答案:乌鸦嘴 你的右耳 0026—阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么,答案:一个破洞 0027—有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸, 答案:面对面站着 0028—什么时候四减一会等于五 答案:四个角的东西切去一个角 0029—有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法, 答案:找一根比它长的棍子和它比 0030—古代都把美女叫着佳人，结婚后不生孩子的美女怎么称呼,打一成语。 答案:绝代佳人 0031—每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么, 答案:就是同年同月同日结婚 0032—女人生小孩。打一成语,张飞的妈妈姓什么, 答案:血口喷人 吴，无(吴)事(氏)生非(飞) 0033—铁锤锤鸡蛋为什么锤不破,什么人生病去医院从来不看医生, 答案:铁锤当然不会破 瞎子 0034—有两人一人向西，一人向东背对背站着，他们要走多远(直走)才能见面, 答案:每人退后一步 0035—先有男人，还是先有女人 答案:先有男人，因为男人是先生的，所以叫先生 0036—偷什么东西不犯法,曹孟德赤壁惨败。(打二歌星名)? 答案:偷笑 或 忙里偷闲 孙(权)悦、刘(备)欢 0037—一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个, 答案:2个 0038—今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么, 答案:没有半个人 0039—一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死, 答案:饿死 40—美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么, 答案:她嫁给了青蛙王子 00 0041—把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排, 答案:排成六边形 0042—小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么, 答案:他给老板80元 0043——经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么, 答案:炒鱿鱼 0044—茅厕里挂闹钟,猜一成语。答案:有始(屎)有终(钟) 0045—天只地知我知(打福建一市县名)? 哪个连的人最多,猜一地名, 答案:三明 大连 0046—一个西瓜4刀切成9块,怎样切法 答案:“井”字切型 0047—什么样的腿最长,黄鼠狼觅食,什么手最大,打成语 答案:一步登天 见机(鸡)行事 一手遮天 0048—,个数字“,”，如何使它等于1000,4个9如何使它等于100, 答案:8+8+8+88+888 9/9+99,100 0049—5比0大，0比2大，而2又比5大。你知道是怎么回事吗, 答案:这是在玩“剪刀、石头、布”的游戏。 0050,一个女人光着身子坐在石头上，打个成语, 一个男人光着身子坐在石头上，打个成语? 谜底(因小失大)(阴小石大) (坐失良机)(坐石凉鸡) 0051,四个人打麻将，警察来了，抓走了五个人，为什么, 答案:麻将是个人 0052,上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说:“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)默我吧～～结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默”„„ 0053,老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思;比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 老师:小明，请你用“乳”字造个句。 小明:我家经济条件 不太好，只能住40平米的乳房。 老师:(我晕)„„这个不行，换一个。 小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师:(晕死)„„不行， 再换一个。 小明:„„„„老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。 老师:真的晕到了，倒地。 。。。。 0054,一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说:看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血„„ 0055,一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上,”骆驼说:“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话～” 笑屁～你个脸长在鸡鸡上的，没资格～”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“ 0056小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少～ 0057,,袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿～一二三嘿～袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇～~~蛙兄，你好棒哦～。”青蛙说:“操，老子一夜都没跳上床～~~” 0058长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了～猴子大怒:离就离～谁见过亲个嘴还得爬树的～ 0059-在铁路旁大便却没带纸时，别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦～在河边上大便却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮～ 0060,蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说:“能不离吗,接个吻都要爬,,分钟!大象气到:“离离～接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气” 0061,老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊～～～ 062,老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光,"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，0 能不能给你大妈留条裤衩," 0063,双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走 0064,避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj很生气的说:“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” 0065,主持人问:猫是否会爬树,老鹰抢答:会～主持人:举例说明～老鹰含泪:那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„ 0066,.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没,女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没,服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的～ 0067,儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 0068,公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 0069,姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说:〝和姐夫睡还提钱 0070,一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹:“唉，食品安全太成问题了～上哪找放心奶啊, 0071,庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐，有没有卖装jj的塑料袋吗, 0072,汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗，搬进房里洗吧～ 0073,有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说:同道，你烟掉了～ 男人大怒:你才阉掉了～ 0074,一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问:“猪归否,”其妻曰:“归矣。”男非常气愤，大吼道:“快让它接电话，我迷路了。” 0075,黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊:黄军，八路来了～ 0076,某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊:房主太 太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀～ 0077,一饿狼觅食，听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼～孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声:骗子，女人都是骗子～ 0078,一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪，第三枪„.这时犯人哭了说:“大哥你掐死我吧,太他妈吓人了. ...” 0079,据说，证监会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海(伤害)和深圳(深震)呢, 目前，政府正在研究，并很有可能选择天津(添金)和厦门(瞎蒙)，意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。 0080,儿子问老爸:心有腿吗, 爸爸:没有啊～儿子问妈妈:那肝有腿吗,妈妈:没有啊, 儿子:那我很奇怪，昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说:“心肝，把你的腿劈开。” 0081,高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来～” 0082,大学军训时，教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐～”有一个同学就小声地跟我说:“只有他 的膀胱长在脸上。” 0083,我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的～” 0084,小时候，爸爸看小明写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”小明急了，大声跟他爸说:“你的儿子才笨～” 0085,有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说:“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口:“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 0086,有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。爆米花:讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊 0087,甲男:哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔～ 乙女:是什麼啊,说来听听～ 甲男:可是很黄喔。 乙女:那黄色的地方就跳过嘛～ 甲男:跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕～ 乙女:.............无语，晕倒～ 0088,一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面,蚂蚁说:“嘘～别出声，老子绊他龟-儿子一跤～ 0089,蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到:“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他妈的这辈子不用干别的啦，就埋你啦。 0090,蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开使痛快的游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里地大象高喊::“大象，大象～～ 你上来一下～～”，大象走到岸上问:“怎么拉,,蚂蚁说道:“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。 0091,一大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它～掐死它～” 0092,苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎，儿子问:"妈妈~妈妈，为什么我们要吃屎呢,妈妈怒道:"吃饭时不要讲这么恶心的东西!" 0093,你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞了下去，你伸脚准备去踢它的时候，狗含着泪说:“你打吧，反正我肚子里已经有你的骨肉了～” 0094,主人看见自己家小狗正要吃他放在桌上的一盘鸡，于是就说:你敢对它怎样，我就对你怎样。小狗看了主人，然后添了添鸡的屁股。 095,有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生:这是什么呀,学生回答:“屁股0 ——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状:“真是的，孩子们笑话我～”于是校长跑到教室训学生:“你们干吗欺负老师～”转回头看了一眼黑板，又说:“啊，还在黑板上画个屁股气老师。” 0096,小兔说:我妈妈叫我小兔兔，好听～小猪说:“我妈妈叫我小猪猪，也好听～” 小狗说:我妈妈叫我小狗狗，也很好听～ 小鸡说:“你们聊，我先走了～” 0097,师范学院的学生说:我是“师院”的。铁道学院的学生说:我是“铁院”的。职业学院的学生说:我是“职院”的。技术学院的学生说:你们聊，我先走了。 0098,张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊，我先走了 0099,我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人! 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 0100,猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说:妈的，杨利伟...... 0101,一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句:下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说:不好意思啊，耽误您下蛋了～ 0102,一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)。"女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)。" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波" 0103,四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 0104,夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的，当然归我～”老公说:“笑话～简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗,还不是谁插卡归谁～ 0105,有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”～」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说:你有拒绝那个人吗, 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说:那个人上下一起摸，所以我说“不要,,停”～～ 0106,名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子～” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我～” 那人答道:“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子～ 0107,村长在村民会议上说:"兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是: 同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 0108,三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问他他答:我用手捏的。 0109,牛给羊打电话，羊问:“你谁,” 牛说:“我cow” 羊问:靠，你谁啊, 牛:靠，我cow 0110,一个人在沙漠里很渴，这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人:我要天天有水喝，而且还要天天看到女人的屁股。咚的一声响那人变成了一个马桶 0111,蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻,切这么碎会死的～蚯蚓爸爸弱弱地说:“„„突然想踢足球。” 0112,、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说:“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么,“太阳。”病人回答。 医生说:“那你还想看多远～” 0113,学生翻墙进学校被校长抓住。 校长:为什么不走校门, 学生指着衣服:美特斯邦威，不走寻常路～ 校长:这么高的墙，你是怎么翻过来的, 学生拍拍裤子:李宁，一切皆有可能～ 校长:翻墙的滋味怎么样, 学生指着鞋子:特步，飞一般的感觉～ 次日，学生走正门进来。 校长:今天怎么不翻墙了, 学生指着鞋子:安踏，我选择我喜欢～ 校长:为什么没穿校服, 学生提了提裤子:森马，穿什么就什么。 校长:不怕我不让你进学校吗, 学生拍拍身上的衣服:贵人鸟，无人可挡。 校长大怒:我要记你一大过～ 学生不满:为什么, 校长冷笑:动感地带，我的地盘我做主～ 0114,老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题:“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我„”下面有人接话说:“是饭桶„” 0115,有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪, 司机:这是我的屁股。 0116,坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了 。好消息:他带了降落伞。坏消息:降落伞是坏的。 好消息:下面有个干草堆。 坏消息:干草堆上有一杆大粪叉。 好消息:他没落到大粪叉上。 坏消息:他也没落到干草堆上。 0117,一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的,那现在你开始追我。“ 0118,范伟问:“吃饭了吗,” 赵本山说:“吃了～” 范伟得意的说:“我问驴呢，你插什么话～” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道:“城里有亲戚也不说一声。” 0119,一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光～另一只很好奇地问他:“哥门，你怎么不发光啊,” 不发光的萤火虫回答道:“哎，哥们上月忘交电费了～”