开心笑话：去看望城里打工的女友，路上钱包被偷了

开心笑话：去看望城里打工的女友，路上钱包被偷了 开心笑话:去看望城里打工的女友，路 上钱包被偷了 昨天刚发的工资6000元。留着打赏主播5500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。 假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。 很多年前单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张#格#给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好„„板板正正地写好了„„„ 中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了～，，老板一激灵，扭头冲厨房:红烧肘子啤酒 鸭快点～，我一看这招有效，也喊了一声:“老板我菜没烧就算了～”，老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了～欢迎下次再来哈„„”，，我擦～说好的套路呢, 公司开会，又降工资，职工降百分之二十，领导降百分之三~~~真是穷谁不能穷领导，富谁不能富工人~~同意点右下角 有一次跟隔壁老王玩牌，他一直输，心情很恶劣，一边摔摔打打的，一边嘴里骂骂咧咧的，不想玩了。我劝他:美国总统艾森豪威尔年轻时，有次和家人玩牌，连续几次都拿到很糟糕的牌，情绪很差，态度也恶劣起来。母亲见状，说了段令他刻骨铭心的话:“你必须用你手中牌玩下去，这就好比人生，发牌的是上帝，不管是怎样的牌，你都必须拿着，你要做的就是尽你全力，求得最好结果。老王听了很受鼓舞，接着玩，第二天早上，又欠了一屁股债。„„ 去看望城里打工的女友，路上钱包被偷了。去游乐场玩，女友付的钱，我发现许多人在看我，也没在意。去吃饭，女友付的钱，我觉得大家看我的眼光不太对。 去找闺蜜，闺蜜给我开门后开始拿着手机看。。“看啥呢，这么入迷，，”“你是不知道啊，这小魂淡趁我午睡，拿我的面膜给金毛贴，我都舍不得用的面膜他一次给金毛贴五片，心疼死我了，我搜索一下，怎样打孩子会让他记住教训，，不会再有下次。。”„„ 我和老婆大扫除了一天，两个人瘫坐在沙发上。我的肩膀好酸。 这时老婆说:“来，按按肩吧～”我转过身把背对着老婆，没想到，她也转过身背对着我。哦，原来是叫我给她按肩膀呢～于是，我又转过身子，举起双手，我发现她也同时转过来对我举着双手。两人同时说:“那我给你按吧～”照镜子呢，这是～～～ 一次表演，小丑不小心从舞台上摔了下来，牙齿摔掉了好几颗，很痛，表情扭曲，观众都捧腹大笑。一个小孩说:“妈妈，小丑哭了，却没有人听见。” 一天，我妹妹跑来问我一个问:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁,我默默的说了一句:30,我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊～ 听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗,猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的。” 今天周六，老板让我们全体加班。加班时，同事们一个个都心不甘情不愿的，只有一男同事脸上看不出任何抱怨，还有点小高兴，我忍不住问他为何如此。他告诉我，每个周六，都是他跟着老婆回她娘家的日子，比起买菜做饭，洗衣服，打扫卫生，刷锅洗碗， 加班对他来说，轻松多了„„ 小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来;长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。