回不去的曾经

回不去的曾经 回不去的曾经 离我越来越远，理想变得遥不可及，不同的是一个在曾经一个是未来。总以为唯一不会改变的我也在变，变得无知变得物质变得可笑变得可怜变得不可理喻...... 大二了依旧脱不掉幼稚的外衣，在我看来20年了，身高体重都在增加，只是思想还停滞不前。从到初中再到高中，道路曲折但我一直向前，虽然并没有得到我想要的一切，至少我觉得我的付出我的汗水我的努力是值得的，而且我是在不断进步不断成长的。大学前我深信别人的一句安慰的话:这次考试很差，你要知道这已经到低谷了，不会接着往下滑了，等到下次下下次你就会不断向前了。是的，过去我一直很相信这句话。只是现在对此观点并不认可了，如果那时最低点又怎么会出现负层建筑，还有什么海底世界呢,现在的我用负来形容堕落不思进取再合适不过了，呵呵，自我嘲笑自我解脱罢了。有人说说上写人生就是笑笑别人，然后再被别人笑笑。洒脱自在些未尝不好，每天都给自己制造烦恼真是迂腐之至了。早上起得挺早，晚上睡得挺晚，按理说一天的时间很充足很长，但仔细想想自打进入大学，哪一天我是在充分利用了呢,想想还真没有。不知从哪会起学的淡定淡定还淡定，重要的四级被戏说为揭下条形码出现再来一年的中奖标志，下学期天不冷了可以早起背模板了，真是自欺欺人可怜可笑至极。大老远去考个当时特喜欢的国家职业汉语，没有任何压力没有任何感想。只记得进入考场看到别人都在看书，我拿出手机发了个说说“都在看弱智汉语，给我好大压力”。还有要说的是手机真不是好东西，聊天发信息老是浪费我时间，重要是，聊个QQ还有人不回我，每次都是自找没趣。算了算了，遵循自然规律没有了你我一样过的很好。我的好你永远都不会知道，那就让我接着做坏人吧，随你怎么认为，无知也好物质也罢 。总觉得我在调侃我自己，洒脱的不是时候，够幼稚。中午买了5.5元的香蕉，拎着嫌重让我5元钱转手卖给别人了，没有经济头脑就做个亏本生意吧。 有人说把孩子送到大学就像送进了养老院，偏偏我感觉自己进了孤儿院。离开家的日子越多越久，本应是对家的思念越来越深越来越多，但我对家的思念越来越少。接着调侃我一下，因为我有博大的胸怀，关心的人事太多了。我有无私的精神总是把别人放在前面，父母排在后面。其实我还真是一混蛋，有次说了句我还有妈呢，都好多天没打过电话了。一点都不忙一点都不累，记忆力毫无下降的趋势，只是习惯了忘记。。。习惯了不被关心习惯了不被疼爱，但更多的是忽视了这些关心这些疼爱，总认为理所应当，其实不然。只有父母才会有不求回报的爱。要是从很极端的角度看，人与人都是相互利用的社会群体，目的或许是实现利益最大化吧。这也许是”物质“的理由，不管什么都是要满足自身的利益需求，包括金钱、权利、精神甚至肉体。 想想初进大学时自己想要的，似乎也得到了，只是失去的比得到的要多的多。没有人知道我失去了什么，我也不知道自己得到了什么。虚无缥缈的幻想，不切实际的思索，好悲催的生活。江山易改本性难移，看来我也不能改变多少了。心酸不仅仅是一种感觉了，真真切切的一种体会一种思考一种成长。想哭的时候眼泪自然落下，我不会演戏而且我也不是小骗子。总会由于某些人某些事伤心流泪，总会对一些人一些事不满失望。如果从责任上说，没有人会对不起我，内心的不舒服完全是自找的，谁让我心胸那么狭隘呢,如果从情感上说亏欠与内疚都是相互的，说欠的太多其实又有多大意义呢。曾经一度封自己是”爱情专家“，从百度知道上回答数不胜数人的情感烦恼问题，真的为能帮到了别人而开心。对于我太会伪装，伪装的无忧无虑，伪装的潇洒自在。。。呵呵，自己真的是很喜欢”小骗子“这个名字的，现在我要好好学外语了为的是开拓骗的市场。 这是一个大二的学生写出的东西，语言匮乏，思维有些混乱，但是如果你可以读懂文章理清思路，不得不说你的功底很深的，只是有些事你不会真正懂得，每一天都是美好的，加油吧～