外科医院感染管理制度
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父母不同意我们的婚姻,怎么办
——微博答疑的补充说明
有姐妹自微博问我:袁老师你好。我和男友都是基督徒,而且感情也很好。
可是我们的婚姻却遭遇我母亲的反对,母亲信主多年,也是一位虔诚的基督徒,
但是母亲却说经过祷告圣灵里有阻拦,并说奉主的名我们不会有结果,让我继续
相亲,找个外邦人也可以。我的灵命很小,无法分辨,请帮帮我
我把她的问题总结为:
如果父母不接纳自己所看中的另一半怎么办?
过去讲课的时候,有许多的未婚的弟兄姐妹都问过我同样的
问题,我也曾根据圣经原则,针对他们提供的具体情况给出
一些建议。我想今后...
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父母不同意我们的婚姻,怎么办
——微博答疑的补充
有姐妹自微博问我:袁老师你好。我和男友都是基督徒,而且感情也很好。
可是我们的婚姻却遭遇我母亲的反对,母亲信主多年,也是一位虔诚的基督徒,
但是母亲却说经过祷告圣灵里有阻拦,并说奉主的名我们不会有结果,让我继续
相亲,找个外邦人也可以。我的灵命很小,无法分辨,请帮帮我
我把她的问
总结为:
如果父母不接纳自己所看中的另一半怎么办?
过去讲课的时候,有许多的未婚的弟兄姐妹都问过我同样的
问题,我也曾根据圣经原则,针对他们提供的具体情况给出
一些建议。我想今后还会有弟兄姐妹问这样类似的问题,所
以,我为此将我的建议都综合一下,写在这里。
这几天,网上已有微博对此发
了一些观点,有的认为:即
然那个“虔诚”的母亲为阻止女儿与其现任基督徒男友结
婚,竟然可以无视圣经“信与不信不可同负一轭”的教导,
那么女儿似乎也可以本着“顺服神而不顺服人”的原则,而
无需理会母亲的态度。如果就此下结论的话,未免太简单化
公式化了。我们若将圣经中的某些真理绝对化的时候,就成
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了律法主义。就会出现多方各执“圣经一辞”,抓住字句而
争论不休的情况。其结果也一定是造成人们之间更大的纷
争,那就又违反了圣经的另一教导:
【罗12:18】 若是能行,总要尽力与众人和睦。
其实,只根据这姐妹几十字的微博信息,我们也搞不清楚里
面的真实情况,比如:
那男友到底是怎样的一个基督徒?
为什么这位基督徒母亲就死看不上女儿这位基督徒男友?
是因为他没钱、没学历、长的不帅?还是人品不好?
母亲是真的不理会“不要同负一轭”的教导吗?还是放这
狠话的目的只是向女儿表示拒绝其男友的决心?
没有弄清楚其中原委就表态,难免有失偏颇。
其实,我们也不能代神为这个姐妹和母亲行为做出评判,我
们能做的,就是为他们以及那些处于相同窘境的未婚弟兄姐
妹提供一些基于圣经的有关基本原则。他们既然都是基督
徒,有圣灵的内住,那么鼓励他们立足这些原则,求告圣灵
亲自带领他们。而追求的目标一定是:既有和睦,彼此品格
也都得造就。
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【罗14:19】 所以我们务要追求和睦的事,与彼此建立德行
的事。
因为时间仓促,我又想尽可能面面俱到,肯定博文中会有一
些论述不到位的地方,所以还有待于日后继续补充和完善。
我下面来谈一下我的看法:
� 圣经对儿女当如何对待肉身父母的权柄,有着非常清楚
的教导:
【弗6:1】 你们作儿女的,要在主里听从父母,这是理所
当然的。
听从父母是作儿女的本分。这个“听从(obey)”比“顺
服 (subject to ) ”在语气上更加强调。而且,“理所当
然”说明,这不单是圣经的教导,就是从人之常理来说,
也是应该的。对父母之言置若罔闻的人,不仅不是好的信
徒,就是在不信的人看来,也不是好儿女。
� 当然“在主里”,又划定听从的范围,说明“听从”不
是无条件的,如果父母的指令违背基督的原则,如偷窃、
淫乱、做假证等,就肯定不在这“听从”的范围之内。但
因为在家庭中父母与儿女是有次序的,“凡事都要规规矩
矩的按着次序行。”所以即便遇到这样严重的情况,作为
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基督的儿女依然当谨慎,不可断然以无礼、过激的态度去
面对父母,而应以谦卑、恭敬地态度解释劝说。因为这才
是和他们圣徒的身份相称的态度。在自己的婚姻大事方面
更是如此,无论父母的意见怎样,都应该在尊重的前提下
来讨论,不可轻慢。因为父母对儿女的权柄是上帝赋予的,
不尊重他们就是不尊重上帝,先不要说你这婚能不能结,
就轻慢父母这一点就已经不讨上帝喜悦了。【申27:16】轻
慢父母的,必受咒诅。百姓都要说,阿们。
� 更有甚者,如果你这个基督徒对父母的意见不但置之不
理,反而像外邦人那样,与自己选择的人未婚同居甚或私
奔,就是罪加一等:轻慢父母罪加淫乱罪。因为在神眼中
你与外邦人不同,他们不是儿子,所以神会“任凭”他们;
但不会任凭你。你是儿子,但你这当儿子的却是明知故犯,
所以更要被神严严管教。【来12:7】 你们所忍受的,是神
管教你们,待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的
呢?
� 父母是上帝祝福儿女婚姻的重要管道。尤其女人是弱者,
始终需要有权柄的遮盖和保护。【歌8:9】 她若是墙,我
们要在其上建造银塔。她若是门,我们要用香柏木板围护
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她。这里的“我们”就是指对女人负有责任的监护人。上
帝让他们对女儿举止行为的得体与否都负有不可推卸的
责任,更不要说是关乎女儿一生的婚姻大事。怎么可能任
凭她们一意孤行,恣意妄为,无人监管?如果承认父母负
有这一责任,那么就等于承认他们也拥有这一权柄。因为
有责任就必有权柄。这就是为什么在基督徒婚礼一定要有
新人的父母出席,而且新娘的父亲要亲自挽着女儿的手
臂,将她送到新郎的面前,并将女儿亲自交给新郎。这就
是遮盖女人的权柄从一个男人转移到了另一个男人的交
接仪式。我也曾经谢绝为一对新人主持婚礼的邀请,原因
就是他们的父母以拒绝参加婚礼来表示他们反对这桩婚
姻的态度。
� 我讲这些就是一个目的:儿女必须要重视父母对自己婚
姻的态度。如果父母不悦纳这个婚姻,那么这个婚姻将失
去许多上帝要通过父母这个渠道而给予你们的祝福,甚至
成为消极的力量。明白了这个道理,你才会重视父母对自
己婚姻选择的态度,并在与他们的意见分歧的情况下致力
于说服、挽回,而不是硬性违抗。
� 与父母就这个问题的分歧沟通时,要本着“用爱心说诚
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实话”的原则,沟通过程中要冷静而理性,更要多多祷告。
但祷告不是简单地求圣灵帮你说服父母,或求主改变父母
的心思意念,而是向圣灵敞开,求他向你进一步显明主的
旨意。因为你不能做出“我的选择完全正确”的假设,必
须意识到:你的心思意念也很有可能不在神的旨意当中。
那么,在你认真思考如何向父母解释你选择这个人的理由
时,很有可能发现:甚至你都不能令自己信服地给出与那
个人结婚的充足的理由。那就说明你父母的意见还是有合
理的成分的。你当慎重考虑他们的意见。
� 如果你理由充足,已经十分确信他是你未来的那一半,
但父母就是反对,甚至反对的理由很荒谬,怎么办呢?即
便如此,你也不要漠视父母的意见而决定结婚。因为神是
全知全能的,难道他不能成就他为你预备的婚姻吗?谁不
知道“在他没有难成的事”!所以要有这样的信心:如果
你们的婚配是神所喜悦的,所要成就的,那么任何结婚过
程中的干扰和阻碍就都是神允许的,甚至是有意安排要临
到你们的。所以,父母的反对不一定说明你们俩的婚姻不
是神所祝福的,但是起码说明时间不到。神认为你们进入
婚姻的时机还不成熟,所以需要再经受一些必要的历练,
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以使你们今后的结合有更加坚实的基础。记住:这些阻力
和挫折对于你们未来的婚姻生活是具有极其重要意义的。
因为进入婚姻之后所遇到的挑战可能会更多更大,如果你
们连这一关都过不去,那将来面对婚后的挑战其结果就可
想而知了。所以在这样的情况下,你就先不要急于和你的
朋友进入婚姻,而要在保持现状的基础上,准备迎接考验
并耐心等候神的时间。
【诗27:14】 要等候耶和华。当壮胆,坚固你的心。我再
说,要等候耶和华。
� 不仅仅是婚姻有来自你父母的反对,你需要等待;其他
的一些你不能立刻解决的阻碍依然也需要等待。如:对方
重要亲属的反对、所需文件缺损、无法完成登记、有人对
其合法性提出质疑等类似的问题。(这就是为什么在传统
婚礼上会设有主持人问是否有人对此婚姻的合法性提出
质疑这一重要环节。)所有外在环境的阻碍都有神的心意
在里面。名著《简爱》讲的就是这个真理:简爱因为法律
程序有阻碍而拒绝与自己深爱着的男人进入婚姻,直到障
碍消除之后,才回到已经双目失明身无分文的爱人身边,
开始了婚姻的生活。她的态度与现代人的观念完全是背道
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而驰的,看来似乎爱的不够疯狂,不够炙热。但是这就是
圣经的原则:【来13:4】 婚姻,人人都当尊重,床也不可
污秽。因为苟合行淫的人神必要审判。性必须在婚姻当中,
而婚姻的建立必须严肃地遵照次序和程序。凡与婚姻脱节
的性,都是污秽而可咒诅的。
� 等候期间还需要注意:一方面给自己时间认真思考、耐
心祷告,求问这到底是不是神所悦纳的婚姻,求神给你们
更多的迹象来显明下一步的带领;当初以色列人就是因为
没有认真祷告求问神,才错误地与基便人进入盟约关系
的。所以你要接受这个教训,很可能神认为你们的祷告不
够,所以用这个挑战来提醒你。另一方面也给父母时间,
让他们认识并加深对你所选择对象的了解。也许他们会逐
渐发现 TA:
虽然长得不好看,但是心很实在;
虽然个子不高,但是很壮实;
虽然没什么钱,但是很能干;
虽然能力不强,但是兢兢业业;
� 在努力说服父母回心转意的同时,你所需要的就是柔和
而坚定地保留自己的态度。注意,如果在等待的期间你们
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有任何一方又私自去相亲(尽管解释说是被迫去的),或
者动过这个心思,那你就要对你们过去彼此承诺的爱的可
信度打一个问号了。因为这已经显示你们的爱情基础不牢
固。你们之间所谓的“爱”只是因为“到目前为止”,Ta
还是最可爱的、最合适的。你们彼此忠贞的基础是:不要
再有更可爱更合适的人出现。因为相亲说明你还在动继续
寻求“更合适”的心思,你还想给自己找一个足以放弃对
方的理由。以这样的心态进入婚姻,婚后出轨也是极容易
的事。因为谁能保证不会又遇到更合适的人呢?咨询我这
一问题的姐妹现在所表现出来的困惑正说明她对他们的
爱情也不是十分确定。
� 这段痛苦熬练的经历,可以让你们双方都对你们彼此
“爱”的品质有更加清楚地认识,也是一次大考。等多长
时间?不知道!如果你们是真正的相爱,这等待的时间算
什么? 因为“真爱需要等待”。雅各曾为自己的爱情付
出7年的等待,并共14年的劳苦。你们为这爱情的付出越
大,收获的喜悦就越大,对成果也就越是珍稀。那些仓促
闪婚的,也常常仓促闪离。
� 如果两个人都心意坚定,不再寻找其他的机会,只是静
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心等待父母的回心转意。那么随着时间的推移,可能有两
种情况出现:一个是父母通过接触,看到你选择的人还过
得去,又看到你们确实真心相爱,而你自己又不为威逼利
诱所动。眼看儿女年龄不饶人地增长,盼着 TA早日成婚,
只好妥协。那你们就高呼哈利路亚并感激父母的恩典,皆
大欢喜进入婚礼的准备;另一个可能就是,你们两个之一,
甚或是双方都出现“情况”:
或者是你觉得:“太累了,算了吧!”
或者是他觉得:“我年龄都这么大了,要等到什么时候
啊?把你我都耽误了。你家里要再不松口,我可就要走
了。”
若是这样,你就更要高呼哈利路亚并感谢父母。为什么?
是他们的坚持帮你否定了你所选错的人:因为要“走”的
人,终究是要“走”的,只是走得早晚的问题。那么当然
是早走比晚走好,婚前走比婚后走好。
� 要重点强调的是:等候期间决不可同居,因为一旦同居,
就不是等候,而是淫乱了。那么,我在上面所说的考验就
将对你们失去意义。因为情欲会让你们丧失理性,更不要
说灵性了。陷在罪中的人是听不清神的声音。
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� 我们所讲的这些原则和律例,看起来似乎很辖制人的自
由,但是这对年轻的信徒是有益的,目的是为了保护你。
【林前7:35】 我说这话,是为你们的益处。不是要牢笼
你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服事主,没有
分心的事。
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