经典幽默笑话大全

经典幽默笑话大全 100个经典笑话大全 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经～ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚,学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声,然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答:我现在已经调成振动啦～ 5、某人骑车，闻路人狂吼:go，go，go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟:100。办事员遗憾地说:对不起， 6 按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说:‚真**灵啊～? 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问:‚为什么人死后身体是冷的,?没人回答。老师又问:‚没人知道吗,?这时，教室后面有人说:‚那是因为心静自然凉。? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼:‚为什么,这一切是为什么,?蚂蚁胆怯地说:‚俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人～? 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:‚天啊～你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊～ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问‚谁?，隔壁男生低沉有力地答:‚雷锋。? 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐‚别乱吐?，待回来时见遍地都是，问其因，答道:‚我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……? 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊:苦肉计!忽然又见到了你，大喜:呦嗬，还有美人计?! ?我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主～ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说:这大人了咋还随地大小便呢,你有没有公德啊,罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊,,情急中老王就说:谁随地大小便了,,我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊 1.‚床前明月光?，下一句同学填‚李白睡的香?… 2.‚三个臭皮匠?下一句他竟然填‚臭味都一样?…批卷老师立即晕倒… 3. 陶渊明的‚不为五斗米折腰?，那同学斗胆的写‚给我六斗就可以?… 4.‚穷则独善其身?，下一句同学填‚富则妻妾成群?。 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入, 道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。 小白加小百等于小百兔。。狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。 我们语文老师说过的一个笑话:在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,那个社长至今仍然没找到. 从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋 小丸子卖什幺.鞭炮. 1.脑筋急转弯 ‚你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁,?楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道:‚爷爷，我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁,?‚这还不简单，是‘我’呀～?爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道:‚昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’～? 2.女人千万不要去整容 四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音:‚不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去～? 当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝:‚既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。? 上帝尴尬地耸了耸肩，答道:‚真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。? 3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道:‚你以为你是警车呀～想撞谁就撞谁?卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道:‚你以为你是干部呀，走到哪吃到哪～?回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到:‚你以为你是169呀，想上网就上网～?驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说:‚你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……? 4. 5毛钱都藏不住还算爷们儿吗, 超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道:‚你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了～?第二天，在楼下小卖部撞见师兄正 拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道:‚你不是没钱吗～?师兄没好气道:‚你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗～? 有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教:‚孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊?，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计:‚我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊?最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说:‚大哥您先请～?‚大哥您先请～? 夫子带着72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼:"老人家安好,为师父口渴，向您讨口水喝‚。老太太就问:?你是谁阿,?。闵子骞就说:‚我是孔老夫子地学生?。‚那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可以给你们喝，饭也管饱，猜不出来，那就别怪我小气了?。老太太把棒槌往头上一搭，双臂往两边伸直，双腿岔开:‚猜吧?。闵子骞说:这是个‚天?。老太太说:你猜错了，水不能给你，这是‚吞?。 闵子骞无奈得回去了。见到孔夫子把过程说了。老夫子笑着说:我去会会她 老太太一见老夫子去了，就问:‚你就是孔夫子啊,?‚在下正是孔丘?。‚这样吧，刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊?。老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开‚猜吧?。老太太说是个"太‚。孔夫子笑笑说?您太小瞧我了。这是个‚木?字。 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 2..男人容易么,男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育～总之，男人们正在努力构建节约型社会 3.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去～ 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 6.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎 7.文思三千，不如胸脯四两…… 8.美女是大诱惑，却未必是理想 9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。‚这么快就搞定,? 同事一脸哭丧像回答:‚唉，实在是拿不出手啊～先避一避，先避一避……? 10.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火～讲咱们老百姓买房的烦心故事~ 11.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜～ 12.gg对mm诡异地笑道:‚狡兔三窟，好女人，也一样 13.偶在家看世界杯时说?『偶喜欢托蒂～』 妈妈在旁边听见了说?『哼，说得好听，我怎麽没见你拖～』 14.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:‚你摊上个懒的，自己就得勤快点～? 15.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价～ 16.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲:‚中国人口太多是因为农村晚上没电～? 17我朋友在他女友手机里的名字是‚他?，后来他们分手了，就变成了‚它?…… 18.后羿射日，嫦娥说?『没日不舒服～』於是最后一个太阳保住了 19.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道?『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊～～～』 20.嫁给我吧～ 小狗才嫁给你这个穷鬼～ 可我昨晚中了500万～?? ?汪～汪汪～汪汪汪? 一位待产妇在阵痛开始后问护士:‚我可不可以告丈夫蓄意虐待?‚ 怀孕 有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸... 小姐:医生,我还没结婚耶... 我也没有男朋耶.... 医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了.... 无题 某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道:‚有螺丝刀吗,? ‚有的，给您。? 过了一会，医生又问:‚有锤子吗,? ‚有....不过,我妻子得的是什么病?? ‚没什么，我总得先把药箱打开。? 孩子会有的 妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说:‚你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。? 耳膜移植 有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说:‚我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗,? 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说:‚有办法了，做耳膜移植手术。? 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状， 新郎道:‚我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿,? 是男是女 产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。 「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进 褓中摸索了一下，然后高兴地大叫: 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道:「快把我的手指头放开。」 在产院 妻子:‚虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧～?丈夫:‚哼，最重要的东西还不是象你～? 男的,女的, 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了， 婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问:医生，请问是男的,还是女的,我也不知道～医生无奈的说:它一直挂在吊灯上，不肯下来。 好消息和坏消息 医生:布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗:好消息,那太好了～但是您应该说‚布朗小姐?，不是‚布朗太太?。 医生:布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。 1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳～岸上 的老汉急了:我靠～你喝干了粪池子，不让俺种地了, 2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人:MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦～ 3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰:这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬，你是什么东西,普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货，看清楚点，老子是便衣～ 5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈:‚那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀,?蛤蟆妈妈:‚嘘～小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。? 6.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢,医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答‚最近生意不太好，我又开了一个分店。? 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道:嘿嘿～把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼:上帝，我可以投胎吗,上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝:那好，你就投胎做护舒宝。 11.欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓 ?2008年最流行的春联.... 1.上联:冠希艳照辞旧岁下联:霆锋绿帽迎新春横批:新陈代谢2.上联:白天很傻很天真下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养5.‚西塞山前白鹭飞?，下一句‚东村河边乌龟爬?,6.‚天若有情天亦老?，下一句‚人若有情死的早?,7.‚葡萄美酒夜光杯?，下一句‚金钱美女一大堆?…8.‚想当年，金戈铁马?，下一句‚看今朝，死缠烂打?…9. 这个才过瘾～‚洛阳亲友如相问?，同学对‚请你不要告诉他?…1 0.‚两情若是长久时?，同学对‚该是两人结婚时?1 1.‚书到用时方恨少?，同学对‚钱到月底不够花?… 12.‚清水出芙蓉?，有人写‚乱世出英雄?… 13.‚问君能有几多愁?，同学填‚恰似一壶二锅头?。 14. 这个更绝了～‚日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。太有才了～经典搞笑对联 太有才了～经典搞笑对联 上联:风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联:为你生，为你死，为你守候一辈子;横批:发错人了。 上联:看背影急煞千军万马;下联:转过头吓退百万雄师;横批:我的妈呀 上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是要过～ 上联:麻将扑克金花，输完之后回家;下联:古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批:惨啊～ 上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八～ 上联:说你行你就行不行也行;下联:你说不行就不行行也不行;横批:不服不行。(领导与员工) 上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批:为爱疯狂。 上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。 上联:在上为帅;下联:在下为猪;横批:天蓬元帅。 上联:假名假姓假地址;下联:骗吃骗喝骗感情;横批:愿者上钩。 上联:红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批:与时俱进。 上联:上压下层层加码，马到成功;下联:下骗上节节掺水，水到渠成;横批:皆大欢喜。 上联:爱与被爱都艰难;下联:有情有缘要时间;横批:情义无价 上联:羊在山坡晒不黑;下联:猪在猪圈捂不白!横批:我就是我 上联:脚踏黄河两岸手拿机密文档下联:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽 上联:最适低吟浅唱下联:不宜滥炸狂轰横批:讲究卫生 上联:大开方便之门下联:解决后股之忧横批:众屎之地 上联:畅通上联下联下联:雅集东北西北横批:新陈代谢 上联:来前百步紧下联:出后一身松横批:愉悦身心 上联:有小便，宜下联:得大解，脱横批:鞠躬尽瘁 上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙横批:天地正气 上联:静坐觅诗句下联:放松听清泉横批:清静世界 上:小坐片刻，便会放松意念; 下:清闲一会，即成造化神仙。横批:此即桃源 1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪～都是猿粪啊～ 2.我说:‚你是猪。?你说:‚我是猪才怪～?从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道:‚我不是猪才怪～? 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书:我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上～主啊~宽恕他吧～我是自杀的。 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊, 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他:说，你是哪里的,不说就电死你～大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说:我是电大的～ 6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子～新郎大惊，忙问新娘在哪,肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦～ 7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯～ 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道:你他妈没见过裸男呀～女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱～ 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子,女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说:头扁一点的不行吗, 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子～把胡萝卜交出来～ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问:你要粗的还是细的,女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天:啊，这就是地球呀。路人说:cao，装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问:可看到一白兔,兔:是那只强*狼的白兔吗,狼羞:我KAO，这么快就见报了, 16.首长:同志们好～士兵:首长好～首长:同志们都晒黑了～士兵:首长更黑～首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好～士兵:报告首长，我是女兵。 17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆, 18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说:‚小心肝～?病人微笑着说:‚小宝贝。? 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字:我也吐了一口～ 20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼:‚手掌好～?某人高兴地挥手作答:‚同志们辛苦了～? 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说:‚你去把全班女生清一下。?体委是个小色鬼，忙问:‚亲哪个,?老师说:‚我晓得还要你去～? 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意～我要变形了～…… 一个无声屁的影响 坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望～有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊:‚停车～偶要下去～?司机说:‚高速路，不能停～? 那学生又喊:‚求你，偶真憋不住了～?司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声:‚那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦～? 隔壁阿姨 妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。 爆笑学院 最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文‚停电!?老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文:‚电视机坏了。? 最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着:‚我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了‚二郎山?。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来:‚上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?? 小勇说:‚知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!? 被打击的天才 作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说:‚为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?? 新发现 老师:‚你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想??学生:‚李白一定是个近视眼。? 当老师的好处 小明:‚当老师真好。?老师:‚好在那里??小明:‚看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学 生的就行了!? 汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他:‚长江第一支流——汉水发源于哪里?? 小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道:‚汗水发源于头上。? 下课铃 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到:‚再说话就听不见下课铃了!?教室鸦雀无声。 巧辩 老师训斥班里的值日生说:‚黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……?说着他用手抹了一下，‚全是灰。? ‚哦，老师，?值日生说，‚你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。? 公共汽车上温馨的屁 小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:‚对不起，刚才那个屁是我放的?这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:‚刚刚那个是我放的，真不好意思啦～?小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说:‚各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。? 炮兵训练 炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说‚你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。? 精神病院 一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说:‚谁能从这个门出去，就可以回家啦～?于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他:‚你为什么不去呢,?此病人答到:‚你傻逼啊,钥匙在我这里，他们能出去,? 小明奇遇 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说:‚这是泉水小溪。?他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说:‚这叫狗啃骨头。?他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。?他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道:‚爸爸正在喝泉水小溪。?爸爸吃起了肉，小明嚷道:‚大家看，爸爸正在学狗啃骨头～?爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说:‚大牛欺小牛。? 聪明娃娃 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他‚树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只,? 他反问‚是无声手枪或别的无声的枪吗,? ‚不是。?‚枪声有多大,?‚80-100分贝。?‚那就是说会震的耳朵疼,?‚是。? ‚在这个城市里打鸟犯不犯法,?‚不犯。?‚您确定那只鸟真的被打死啦,? ‚确定。?偶已经不耐烦了‚拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok?‚ok，树上的鸟里有没有聋子,? ‚没有。?‚有没有关在笼子里的,?‚没有。?‚边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟,?‚没有。? ‚有没有残疾的或饿的飞不动的鸟,? ‚没有。?‚算不算怀孕肚子里的小鸟,?‚不算。?‚打鸟的人眼有没有花,保证是十只,? ‚没有花，就十只。?偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。‚有没有傻的不怕死的,?‚都怕死。? ‚会不会一枪打死两只,?‚不会。?‚所有的鸟都可以自由活动吗,?‚完全可以。? ‚如果您的回答没有骗人，?学生满怀信心的说，‚打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。? 夫人登舰 一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。‚她漂亮吗??舰长问。 ‚很漂亮!?少尉答。访客离去后，舰长说:‚少尉，你对女人的审美眼光真特别。? 少尉答道:‚长官，我以为那位是您夫人?。舰长叹一口气说:‚正是。? 违章驾驶 警察:这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫:不是60，是50。 妻子:我都看到了，是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫:我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带, 丈夫:闭上你的臭嘴～警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你吗,妻子:不是，他喝醉了才这样。 F4治贫血 一日，某‚追星族?少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说:‚需要注射B12。?‚不，我要注射F4～?患者忙喊道。 恍然大悟 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问:‚妈妈，什么是应酬,?我向儿子解释:‚不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。?儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说:‚妈妈，我要去应酬了。? 校园疯神 在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物... 我却吻到了老农妇 三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说:我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。 胖子学话 有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! 小题大做 一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。 只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道:‚你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么?, 那人边哭边说:‚我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗～? 事出有因 两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说:‚我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着:前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。? 说到这，他停了停问:‚老兄，你怎么也伤得这么重啊,你的伤是怎么回事啊,? 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说:‚怎么回事,老子当时正在挖沟～? 帮她掀上去了...... 一男士红肿着双眼来上班，同事问:‚怎么了,?‚昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳～?‚那右眼呢,?‚我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。? 安全检查 一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。 ‚嗯，不知道是什么东西,我知道不是毒品，可是也不是糖,?正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。‚我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到,里面装的是我先生的骨灰～? 射击训练 某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:‚一班射击,二班投弹,我来做示范.? 士兵们都是北方人,听成了‚一班杀鸡,二偷蛋,我来做稀饭?,听了都哈哈大笑