我只希望能再次骄傲的出现在你眼前

我只希望能再次骄傲的出现在你眼前 刚刚我又偶然进入了你的空间，记得以前进到你空间之后我都会默默的删除记录，现在想来，以前太过偏激，思想也幼稚，其实我很后悔以前对你的态度，年轻的时候总是会做错误的决定，伤害身边的人，我那时竟也那么的不成熟。现在，我一页页的翻阅着你的说说，留言版，相册，我惊愕，羡慕，也为自己感到悲凉，如今，你我已有了天壤之别。 初中的时候，我俩是好朋友，我们的成绩在班上是一二名，事实证明你比我有潜力，你比我聪明，你比我有能力，可那时的我却从来都不想承认。我自尊心太强，我一般不喜欢和别人比，可是一旦比起来，我就陷入了无穷尽的自我纠结中。我的数学很差，你好心的给我讲题，我却拒之千里，你诚恳的告诉我学习的和精髓，我却不以为然。现在想来的确愚蠢，一个好朋友，一个热血男孩的一番好心好意，我却总是反感至极。我希望靠自己能进步的大一些，却不料和你的差距越来越大，初一到初二给自己定下的目标是市里最好的那所高中，后来玩性大发，成绩摇摆不定却不知继续刻苦努力，竟然安于现状去大多数人都能去的县一中进个稍好的班就满足了，你却一直像着你的目标前进，你默默的坚持，这也是我最佩服你的地方。那时候，你还是希望我能扭转我那惨不忍睹每次都拉后腿的数学，可我竟觉得已经无力回天了，对你给的资料和笔记也没那么在乎。就在离毕业还有七八十多天的时候，班里谈恋爱的风气突然盛行，好像每个人都要在离别前抓住一个人才算完整。那时候十五六岁，哪懂得什么真正的感情，我那时虽也幼稚，但也深知这样的事情是多么可笑。可是就在那时，你对我说你喜欢我，我愕然至极，不知道怎么处理，你继续说其实已经很久了，我愣住。旁边的同学在大声的起哄，我突然觉得一切都来得那么不真实。是，我们一直是很好的朋友，可是我完全不觉得我俩有那方面的苗头。再说了，我自知我长得一点都不好看，而且也没什么过人之处，所以我越发觉得荒唐。可是不知道为什么，我的心里竟然也有了一丝异样的感觉。 后来的几天，你有空就会问我考虑的怎么样了，我看着你那似笑非笑的神情不知所措，在和你接触中，我不知道那叫不叫所谓的感情，反正好感是有的。后来，我说那么我答应吧。虽然答应，但是却又怕人家知道，不知道为什么，总觉得很笑人。接下来的日子，我们中午晚上在教室一起做作业，基本上不说什么话，晚上时不时一起回寝室，你总会去小卖部给我买东西，我生日的时候，你还会斥巨资给我买礼物，我没钱吃饭的时候，你会把你的饭卡直接拿给我......现在想来，你，的确是个不错的人。相反，我就很被动，我从开始的害怕别人看到到后来的躲躲闪闪，其实那个时候的你，我觉得不是我喜欢的那种类型，甚至有时候还会受到班上混的那种男生的欺负，这让我觉得你有那么一点窝囊，还有可笑的是，我把对你穿着的不满也延伸到你的不满上，直到现在，我依旧对那种穿着邋遢的男生反感，那时的你不是邋遢，而是有那么些的不清爽，我居然就这样放大了你的缺点，我甚至觉得，和你在一起，不是一件特别有面子的事，所以这件事，我瞒着那些没和我在一个学校的好朋友，这当然也导致了他们后来把我骂得狗血淋头。 初中毕业，成绩出来，自然是意料之中的结果，你去了最好的高中，我去了那所并不怎么好的高中的一个较好的班。那个暑假，你常找我聊天，给我打电话，你也说我从未主动找过你，无论是见面还是怎么都是坚然的拒绝，最后，我主动说我们还是不要在一起了。你挽留好几次，我偷偷的看到你的空间好像很难过，但我还是如冷血动物般想把你推开。高中军训期间，你每天都给我打电话，我无一次接，我现在俨然不能理解十六岁的我为何会那么做，我好像要马上和你一刀两段，但是你却没有任何地方做错。我听到过初中同学谈到你，我现的云淡风轻，可是他们说你好像真的很伤心，我心里还是有那么些不是滋味。总之，三年高中见过一次面，还是四个人一起，我对你表现的不咸不淡。之后，你托人带给我东西，是 我喜欢的歌手的写真，我早已不喜欢那歌手，于是给了另一个同学，换来一顿饭，我的确是个王八蛋。期间聊过几次，无非是学习，生活，我本雄心壮志的上了高中，下血誓，三年之后不上重本不是人，可我发现我无论怎么努力那天杀的数学还是把我折磨得够呛，其他成绩也不如意，加上班主任的针对，我又一次步入前尘，几乎觉得自己能上个二本就心满意足。我他妈的居然又再一次没志气，可我未曾放弃努力，但从未与优秀毗邻。而你，我听说，在那样一个强者如云的地方，依然那么有恒心有毅力，没有一味的感时伤怀，比别人付出几倍的努力，如果那样的你都不配拥有成功，那么我就不配生存，这些我自然没有和你谈过，我真得很佩服你，是那种由衷的佩服，我知道，就凭你那股不懈的精神，你的前途必定一片光明。当时大概是高二，你问我有没有人追我，我感到一种前所未有的丢脸，怎么可能有，我貌不惊人又不喜出风头，交友圈很窄，我觉得我一无是处，怎么会有人喜欢我。可我自然不会那么说，因为我还在和你比，因为我那可怕的自尊心已经越来越强，虽然你已经领先我一大截，可我越发不愿承认我的悲哀。你又说，难道到现在只有我一个人喜欢过你啊，一种被扒光衣服推到大街上的羞辱感迎来，是啊，我只是个一无是处的女屌，每天愤青似的自怨自艾还见不惯这那，哪会有人欣赏我啊。 高中毕业，我勉强上了一个二本，收到你发来的短信，你叫我填某某学校，你说以后出来比较好找工作，学校也还不错。我一看到短信就火了，我填什么学校关你什么事，但我压住怒气问你准备报什么学校，我不敢直接问你多少分，因为我知道那将让我自己更难堪。你说准备报某某大学的某某专业，我一天哑然，那某某大学，是全国几所名校之一，我原来的预想是你肯定上了重本，没想到，你的确厉害，重本中的重本，就算我最壮志凌云的时候也未曾觊觎过，而你，做到了，那一刻，我觉得我们之间的差距，已经不单单是一个名校生和普通二本学生之间的差距了，我觉得，那一刻，所以的东西都在告诉我，我从一开始就输了，我根本就没有资格和你较量。也许你从未和我比，但我却一直在和你比。你的建议短信在我眼中瞬间变成了赤裸裸的炫耀，我被悲伤和不甘撞晕了头脑，手也不听指挥得敲起了键盘，我依稀记得我发的短信，我说你知道吗，我们之间已经有了天大的差别了，我和你已经完全不是一个世界的人了。想必那时的你一定很无语，当我这么多年的朋友，却因为我的偏激否定所有。现在想来，自己的情商在那时简直为负，我也明白，我为什么不能成为很成功的人，因为我的性格，因为我的偏激，因为我的不理智。 大学一年已经过去，我竟然发现自己碌碌无为，是啊，我还是这样的人，什么都不甘平凡，但却什么都没有付出努力，我深知这些道理，但却一个都没有做到，我也恨自己，我也试过每天有计划的做事，可几乎都是三分钟热度，我他妈的到底是什么人啊，明明都知道得透透彻彻，却还是过得混混沌沌。刚才进你空间，看你的留言版，有一个人几乎雷打不动的给你留言，且都是很亲昵的那种，是啊，谁又是不可替代的呢。看你的动态，基本很少，因为你的大学很忙根本没时间刷动态，但大多是关于竞选，支教，做策划案这些有意义的事，我看到照片上穿着正装的你，虽然不成熟，但也俨然有了另一种风味。你的相册，也几乎全是关于大学生活的，很多的朋友，很多的活动，我知道你过的很丰富。在那样一个人才济济的地方，你还是努力做到了那么出色，你真得很了不起。鼠标往下滑动，我眼里的内容已经不再清晰，我发现我的眼眶居然湿了，心里一阵酸楚，七年了，从开始你还主动找我联系我爱理不理，到现在我们已经完全没有了联系。我从不向别人提起你，更不想你从别人口中知道我过得很糟糕，但我却默默的关注着你的动态，我看到你和一大堆人的照片我却一个都不认识，酸楚感莫名其妙地涌了上来，我突然觉得我心里很变态，曾经的好朋友，现在过得很好，这难道不是一件欣慰的事吗,可是我很狭隘，我总是喜欢对比，反观自己，我觉得自己就活得像块烂泥。可我绝对不允许你下次偶然见到我的时候我还是一坨烂泥，那么，我会羞愧而死。 到如今，我那可笑的自尊心已经熬成了一锅臭汤，自己不爱喝，还熏了别人。 我现在在想象我们如果还有机会再见面，我一定不能是现在的样子。首先，我已经高高瘦瘦，顺滑的飘逸的长发，而不是现在微胖还染得没有光泽的卷发的女孩，然后，我举止得体，面容恬淡，再不是从前那个偏激易怒举止不端的小女孩，还有，那时的我，已经谈得一手好吉他，写得一手好字，知识充实，对未来有了规划，而不是现在这个天天嚷着学吉他看书却总是被无聊的电视剧吸引的女孩........还有很多的画面一一在我脑海排开，我虽知这种行为幼稚，但却下恒心要实现。 我知道你今生今世都不可能看到这篇文章，我也明白再也回不到从前的好朋友状态。因为像我这种死要面子活受罪的人绝对不会拿给你看，所以我掏心掏肺的还原了我这些年的想法，谢谢你，一个优秀男孩带给我的启发，谢谢你，我决定改变，与君共勉，时隔多年遇到你，我可以云淡风轻的回忆从前。不知道你还是否记得我这个荒唐的女生，想必你已经忘记，可你以前总说觉得我是一个有梦想想法独特的女孩，但是你还会相信我会改变吗, 淘宝网购物女装|