清明哀思：感人至深的祭父文祭母文 两篇

清明哀思：感人至深的祭父文祭母文 两篇 感人至深的祭父文祭母文 两篇 那份爱,我唯有目送 “又是那年三月三，风筝飞满天，牵着我的思念和梦幻，走回到童年„„”谁的歌声将我从童年的馨梦中唤醒，时断时续，时吟时现。那是迎春花舒展着长袖，吟唱着时光流速的迅捷，那是一双大手牵着一双小手在田野中欢娱，那是一位父亲和女儿相依相伴从街头走到巷尾。声声乳名，阵阵嬉笑，如梦、似幻、又像电影里的某个镜头，在微雨青岚的三月里凸显。 他是我的父亲，第一批来油田会战的老石油。从我记事的时候起，他就驾驶着汽车驰骋在原野，把青春奉献给了这片荒漠。那时候的父亲英俊、伟岸，像电影里的某一个明星，说话铿锵有力，眉宇间透着一种自信和刚毅。困了的时候，我会依偎在他的怀里睡得那样的踏实 香甜。无助的时候，我会抓住他的手，宽大厚实的手掌是那样从容和淡定。在他回家的当口，我会迎他进屋，端上一碗热气腾腾的汤面，并娇嗔地喊一声“爸爸”。在他下班的途中，我会踮起脚尖苛意等候，在熙熙攘攘的人流里寻找他的身影，期盼他带给我零食。 记得一个烈日炎炎的夏天，他带我回老家省亲，家乡的原貌让他激动不已，他牵着我的手一路小跑，登上嵯峨的山岭，鸟瞰村落炊烟，他告诉我哪里是他儿时嬉戏的街巷，哪里是他追逐鸟儿的小路。哪里的松果可以捡拾，哪里的板栗在季节里飘香。他还教我怎样识别麦苗和韭菜，哪里是桑田，哪里是沟垄，哪一种植物适合沙土地生长。从此在我逐渐增长的学识里，懂得了天的宽广、山的博大、知识的浩缈。也就是从那时候起，滋生一种膜拜，一种自由驰骋的憧憬，立誓要向父亲一样知识渊博走出家门。 记得一次和小伙伴们比赛赛跑，我被邻居家长故意绊倒眩晕在露天的广场，他第一时间冲上前来，发怒的凶态像冲下山来护犊的豹子，从此他们知晓，有一个脾气刚烈的父亲是我的侍卫和守护神。 有时我也会向父亲撒娇甚至发脾气，在他回家的路口，我会翻开他携带帆布包，里面总有些惊喜，几块糖果，几把花生或者几个零零散散的水果。记得一次没有翻到想要的东西，我任性地大声叫喊“什么吃的都没有，那你回来干嘛,”他摸着我的头，不但没有恼怒，反而哈哈大笑，嘴里嘟囔着“馋丫头”。中学毕业前夕，对于是否考大学的踌躇，他的回答那么坚定、霸气、甚至咄咄逼人“小小的年纪，不上学干 吗,”在他的浅意识里万般皆下品唯有读高，他的决定就是命令就得服从。 还记得被嫁掉的那个早晨，父亲的脸格外阴冷，密布的沟壑紧锁着，那份不舍、那份牵念，在他闪着泪花的眸子里溜转，他牵着我的手走到新郎的面前，哽咽着喉头道出一句:“你要像爱护自己的眼睛一样，呵护她，爱护她，包容她„„”一份没有契约的嘱托，通过他的掌心传递到爱人的心尖，那么简约，那么明了，而我却置若罔闻，从他慈爱的目光中一路穿行，义无反顾地走向红地毯的尽头。 记忆里，父亲的身影是那样的高大、健壮，行如风，站如松。他如一座山，巍然挺立，坚如磐石。他又如一棵树，擎起一路灯盏，为我以后的人生之路点明光亮。从来没有料到这座铁塔会在一夜之间轰然坍塌，那种迅猛让人猝不及防。 病榻上，父亲被确诊为癌症晚期，癌细胞已经扩散到内脏。他气息微微，体态羸弱，癌魔让他消瘦得脱了形，曾经英俊的脸只剩下窄窄的一条，掏空了的身子曲卷着，就像屋顶晒干了的丝瓜。我无论如何不能接受这样的现实，盯着血浆瓶里的鲜血一滴滴减少，瓶壁上一个个血泡熄灭，一种撕心裂肺的痛吞噬着。都说养儿防老，可养我这个女儿又有何用,不能为他分担病痛，更不能救他于水深火热，他求生的眼神似一把利刃割在我的心口，滴滴答答的鲜血一如流进他血脉里的血浆，那样鲜红那么刺目，而我只能回过身去，躲在无人的角落一次一次擦拭夺眶而出又扑簌簌落下的泪水。 照顾父亲的日子是那样短暂，他像一个孩子变的听话、变得的温柔，他会关注我戴在中指上的戒指，柔声细语地问:“他对你怎样,”一阵剧烈的疼痛过后，他会勉强露出笑脸，用肢体语言告诉我不痛。在帮他抠出便秘几日的大便时，他赧羞尴尬，一脸歉意。他好强的性子，如若不是病入膏肓断然不会接受女儿的侍候。病痛稍轻的时候，他会和我一起探讨人生，半开玩笑地说，人就像一颗沙粒，随着尘埃来到人世，通过一个个驿站，终究要回到原始的起点。他还告诉我，做古后把他的骨灰飏在丛林、山脉、或者大海里，语气舒缓、平和，那种视死如归的坦荡和胸襟让我肃然起敬。 记得和父亲告别的日子，他忽然从病床上探起，凝望着窗外，期盼的眼神，似乎在寻找着什么。在我踏入病房的一刻，紧紧握住父亲那双枯瘦如柴的手，无尽的悔意涌上心头，好想听父亲一声呼唤，那怕是一声责怨。微弱的风吹乱了父亲的鬓角，霜花点点，慢慢地瞳孔开始放大，最后停止了挣扎„„我俯身趴在他的床上，让悲恸的眼泪肆意流淌在他睡着了的身上、脸上. 父亲永远地睡着了。被悲痛灼伤，那是最亲近最疼爱最难舍我的人。 清明，我捧着泪珠串成的雨丝，临街伫望消退了的落梅，唯有咆哮的风，时缓时疾，缠绵悱恻，偶尔一声怒起，则持一把剪刀，将纤弱的枝条削剪在窗外，虬枝折断，乳状的汁液开始渗漏，和着我的泪在风中颤栗。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂„„”不知谁又在吟颂，是父亲在隔世的江岸吗, 我开始准备祭品，三个煮熟的鸡蛋，三种备好的点心，三盘爽口的青菜，三碗烂熟了的荤食，一瓶烧酒，一盒香烟，还有一盒老式的火柴。我不知道清明时节老家有什么样的习俗，只是隐隐约约听旁人说祭奠的物品只能是单数，无以论多也无以论少，父亲都不会责怨，只求那一方魂灵在旷野的坟冢里安然。而那份爱，我唯有目送。 三月,我不再泪流 隔一界阴阳，坐望于两世的江岸，痴痴守候，您是我永远寻不回的亲娘。落英如雨，满天云朵分散又聚合，如此清目，却寻不见故乡的原貌，心痛似一束萎靡的花。 阳春三月，桃花殷红，满树梨白如落雨纷纷，信手拈得一枝，您从容的笑，语气温婉却惊心于耳，几十年的缘已尽„„ 寥寥数语，足以让天崩地裂,海啸山摇。 爱，如此简单。缘，如此淡泊。如一阵风雨飘过，茫茫苍穹，哪里寻儿时玩耍远远眺望的身影，那里觅夜半更深添加棉被的场景，至爱至深的那份真情，化作缕缕云烟，在寒夜里氤氲。 桃花绽放的季节，您撇下一生的牵挂，撒手人寰，眼里没有哀愁。花红柳绿，掩饰不住心中的悲悯，淫雨霏霏，足以让所有的记忆枯竭，使容颜沧桑，年华老去，两鬓陡生白发。 谁能料到，您悄然离去的日子竟然是女儿的生日，一个让您十月怀胎忍着剧痛产下，又舍弃一生的牵挂悄然离去日子啊，不知道是天意还是时间的巧合，但见您气息微微素面而去，全然不顾女儿的泪水 嚎啕，声嘶竭力的挽留，依然渐行渐远，瘦弱的背影终于消失在凡尘的尽头。 最疼爱女儿的人远去了„„ 沉重的枷锁压住脖颈，让人透不过气来，在每一个过往的梦境，您飘忽的影子临窗而立，惊呼中总是拦不住您匆匆离去的身影，醒来却再也看不到您慈祥的笑容，只能任流淌的泪水打湿枕巾。辗转反侧夜不能寐，只感叹力量之微薄，无法从病痛中救您于水深火热，遗憾将伴女儿终身。 从此不再记得有生日，母亲的难日已将我的泪水索干。烟花三月，风和阳煦，采一簇鲜花敬献墓前，以此谢罪，以此告诫今生不能相忘。日复一日，年复一年，每年的今日，点一尊香炉，泼一地米酒，让烟雾缭绕，让醇香飘渺，去追赶母亲的脚步。 我知道，母亲已经抵达天堂的门庭，那里没有病痛，只有艳丽缤纷的花卉，悦耳动听的歌声，美味可口的佳肴。而我只能隔世相望却不能与您同步，唯有守在空旷的屋子里，青灯照壁，任思念的花环枯萎，一壶清茶相伴，由长夜游漫到梦醒时候。 清丽的天空没有一丝浮云，如我的梦一片青岚，微风里曾牵着母亲的手，将绚烂的画轴展开，那里有您钟爱的牡丹、杜鹃、秋菊和青蔓，祥云从蓝天上飞过，空中那一串串啁啾声，是您最怜惜的鸟儿在啼鸣欢唱。 冬去春来，几多时候，睹物思娘亲，叽上茶杯凉。浑噩噩独守家中，您的身影在眼帘里突现，眼神依旧是那么和蔼慈善，伸手相握， 却抓得一手空无，我坚信那不是幻觉，定是您悄悄前来探望的身影。冷冻的心片刻间融化，滴滴见血，殷红如朱砂。 如果，如果时光可以倒流，我愿押上一切筹码，和病魔展开殊死的决斗，换回您短暂的停留;如果，如果生命可以重来，我愿倾出全部家当，与岁月赌输赢，换回您微弱的气息;可是啊，几度桃花焰火红，母亲长眠荒漠冢。燃尽的烟灰纷扬，将所有的遗憾飘撒在半空。 夜幕四合，思念的帷幕却难以落下，天上的繁星闪烁，有一双眼睛却熠熠生辉，天地间一片银白，是您的清辉穿透凝重的阴霾，照耀在寂静的夜空，是您的关怀跨越天界，引领我在黑夜里行进，且不必再回首。窗外，风一阵阵紧猝，合着夜的心事敲打着房门，是您再一次呵护并提醒我，春捂秋冻多添些衣裳切莫着了风寒。 夜深人静，抬手握笔，颤抖的手竞握不住纤细的笔杆，您责怨的目光让我不敢再触及痛楚的伤口。推窗凝目，东方已经染成一片橙红，一如母亲的手抚摸着我的额头，暖意骤然浮上。倏然发现，霞光里，母亲依然在隔世的江岸相望，每一个晨曦初上的清晨，每一个艳阳高照的午后，每一个月缺月圆的夜晚„„ 三月，我不再泪流。