每天十笑话开心每一天

每天十笑话开心每一天 郑渊洁:我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边，说明你短。 赞 7 2011-1-21 22:17回复 823997904 56位粉丝 2楼 在折腾到19点，终于将饭吃到肚中，又到了小家伙出去兜风的时间，来到经常去的广场，已经堆满了拥挤的人群，广场上放的是《兔子舞》，一群人《年纪是下到1岁，上不封顶》，在手舞足蹈的舞着，重点来了，只见一环保老大爷，溜进了人群，偶因为是捡矿泉水瓶子呢，结果，老大爷也舞起了兔子舞，于是，万里红中一点绿，我狂汗～～～～～ 2011-1-21 22:18回复 823997904 56位粉丝 3楼 位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。 第一天的课---- 老师宣布:上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续:我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。 到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。 学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢,)老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。 2011-1-21 22:18回复 823997904 56位粉丝 4楼 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否,”答曰:“已归～”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了! 2011-1-21 22:19回复 823997904 56位粉丝 5楼 小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门，一位老先生应门。 小王:“是谁在你的二楼房间,”- 老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。” 小王把保险套拿给老先生说:“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。” 2011-1-21 22:19回复 823997904 56位粉丝 6楼 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样, 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯。很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样, 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了:怎么会看不到咧, 患者回答:因为眼镜会掉下来。 2011-1-21 22:20回复 823997904 56位粉丝 7楼 傻瓜女婿 三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗:“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰:“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。” 2011-1-21 22:22回复 823997904 56位粉丝 8楼 不穿内裤 某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未***，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和. 2011-1-21 22:22回复 823997904 56位粉丝 9楼 一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论:「最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗,」 大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道～」教授说:「那麽，你们都没有收到信了。 2011-1-21 22:25回复 823997904 56位粉丝 10楼 空取经，与白骨经勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨:“tmd，妖精就是妖精，处 女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“～～ 2011-1-21 22:27回复 823997904 56位粉丝 11楼 今天的完了 请大家多多支持啊 2011-1-21 22:28回复 冰霜玫瑰 leiningswd 12楼 我来顶,忽忽。 通过手机贴吧发表，手机访问m.tieba.com2011-1-21 22:44回复 名士 小荀彧 222位粉丝 13楼 2011-1-21 23:03回复 纠结的爆米花 268位粉丝 14楼 哎一哟 2011-1-21 23:07回复 也许只是思念 22位粉丝 15楼 ** 2011-1-21 23:15回复 823997904 56位粉丝 16楼 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放 心如果是打飞机，他不会这么久的。。。 2011-1-22 21:48回复 823997904 56位粉丝 17楼 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室 放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封 套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声:"你在干什么～"我回头一 看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢 2011-1-22 21:48回复 823997904 56位粉丝 18楼 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了 2011-1-22 21:49回复 823997904 56位粉丝 19楼 没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到):“你敢在这给我SY么,”，女友拿起手机看看，迷茫的问我:“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她:“谁啊，这么无聊问这个,”，谁知道女友直接骂道:“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了～”，。。。。 2011-1-22 21:50回复 823997904 56位粉丝 20楼 读书时就一直暗‎‎恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。 他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说:喊叔叔，不喊不给吃 2011-1-22 21:50回复 823997904 56位粉丝 21楼 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句:咦，你是左撇子啊,那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫:哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子 2011-1-22 21:51回复 823997904 56位粉丝 22楼 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我:错了没,当时纯真的我呀，总是勇气的回答:我没错～结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问:错了没,我立刻回答:错了～结果我死都没想到…妈咪又问:哪错了,我没反应过来，响亮的回答:不知道… 2011-1-22 21:51回复 823997904 56位粉丝 23楼 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗,再说SM咋还脑震荡了…,哥儿们你重口味,, 结果一问差点把我笑抽过去… “草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了～更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊～～～ 2011-1-22 21:51回复 823997904 56位粉丝 24楼 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。 2011-1-22 21:52回复 823997904 56位粉丝 25楼 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草,“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道:“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够