我终于失去了你

我终于失去了你 (一)遇见 2009年8月18日我终于还是上了高中。为什么说“终于”，那是因为我读的是一所中职院校，在我们那儿读职教并不是一件光彩的事，读职教就等于对外说你中考没考好，只能读职教。那是一件让家里很没面子的事。虽说也是高中，但我还是为此在那些普高生面前觉得自卑，每次回家的时候，那些乡亲们问:*友，你是上的拿个高中呀,三中还是一中，五中听说也不错喔。我此时却也只能苦涩笑笑的敷衍过去，这是我对自己所读的学校感到更加的自卑了。 开学后我知道了读职教也是可以考大学，基于自己心里自卑的原因，我毅然地进入了职教升学班，自己在心里下定决心一定要考上大学，和他们普高生比上一比。就是这样一个简单的决定让我认识了我现在的一群好兄弟，当然还有她，在这儿留下了我最美的回忆。 刚开始的时候是很努力的在学习，但是学着便觉得不是那么回事了，就有点随波逐流的感觉了，心里总想着还有那么久，三年并不是一下子就会过去的，我便和我的那些兄弟们四处流走。高一的假期时光大多是在网吧，那时我们都喜欢上网，他们都爱玩游戏，唯独我不爱，但我喜欢看他们玩，我都不知道我是怎么的，在网吧里把电脑开开，放着音乐就把头伸到他们的电脑面前看他们玩，这样我都觉得的很高兴。还真是很容易被满足。 我在班上也算是一个做事趋于理性的人，看着也比较成熟，也许会和男人味沾点儿边。这使老师都有些关照。开学第一天我就注意到了她，但是我开始是不喜欢她的，甚至还有一些厌恶，我也不知道为什么，就觉得不喜欢，说不上理由。在一次偶然的机会，学校选拔新的播音站的播音员，班主任找到我说看我各方面还好，问我愿意去试试不，我也想锻炼下自己，答应了。结果去面试的时候我看见了她，我才知道并不只有我一人， 她和另外一个同学函也在，函现在是我一个好兄弟的女朋友。在播音站里工作时我和她分到了一个小组，这接触的时间就多了，慢慢的我们交换了联系方式。有一次我看着她的qq号不顺，就删了，后来在一次谈话中，她说你给我发qq信息，我说我把你删了，没你号了，当时她问我为什么要删她的号，我无言以对。其实那时我是一个很傲慢的人，现在想来我都为自己感到丢人，但她好像没怎么觉得，对我也是一如往常的热情。就这样我们的关系开始微妙起来了。 之后我们慢慢熟悉起来，虽然平时没多少话讲，但每到周末我们会在qq上聊一会儿，渐渐的觉得彼此有了相同的话。她时不时的会对我讲一些她的烦恼，我也只是充当一个忠实的听众，细细思索着她的烦恼，很想让她不再那么苦恼，这是我心里那时唯一的想法。有一次她对我说n班一个又高又帅的男生正在追求她，他问我怎么办。我当时心里有种不好受的味道，后来我知道了，这种感受叫做吃醋。那个男生是一个花心的人，我在前几天看见还看见他和一个女生拉拉扯扯的，关系暧昧。我给她说了后，她示的没有我预想中的不悦，反而是持无所谓态度，她说现在的社会就这样，男欢女爱嘛。我懵了，是我太保守，还是我out了，我不敢想，我怕结果更加令我凌乱。她说如果那男生在追她一次他就答应，结果那男生放弃了。 喜欢上她是因为一次偶然，其实我是一个不相信巧合的人，但这样只应出现在电影里的情节却出现在了我的身上。我和我几个兄弟高一的时候每星期都要到处吃、到处玩。那天我和春商量好了去哪儿后，接着我就伸出手去叫汶，问问他的意见。我们班那时因为每星期都要换座位，所以我的桌和汶中间隔着一个过道，事情的发生就在这。我没看过道上有人没有便把手往汶那儿伸，而头还在和春说着话。当我手伸到一半时被一个软软的东西挡住了，我试着推了推，我刚一推便听到一声尖叫。我急忙把头看过去，原来我的手正放在 她的腹部，而我那一推便压住了她的肚子，所以她才忍不住疼或是痒，叫了出来。当我看过去的一瞬间她用一种无法用词藻形容的表情看着我，又似害羞、又似愤怒、又似惊讶，虽我不知道她那表情要表达什么，但我知道她没有生气，甚至有些兴奋。就因为那一个让我至今难忘的表情，我便喜欢上了这个至今都令我牵肠挂肚的人，我现在和她很久没联系了，对她的爱恋也随她的决绝消散了，留下的只是希望她找到一个真正爱她的人的愿望。虽然以后也许我和她不再会有交集，但不可否认的是，因为暗恋她，我改变了很多、很多。 (二)痛失 “你爷爷老了(就是去世的意思)，你快回来”，是万姑爷打的电话，在2009年11月17日这天的早上9点左右，那天是阴天，甚至还飘着小雨。当时我听到这个消息的时候，头脑空了，心里凉了。这种戏剧性的痛彻心扉出现在了我的心上。当我去班主任办公室请假的时候我已经手足无措、语无伦次了。老师问我怎么我没回答，也许我当时没听见，这些都是我后来才回想起的。在那天回家的车上人出奇的不多，我坐在车上看着天上依稀的细雨，不知道怎么的，不自主的就会想起了小时候爷爷和我一起生活的日子，是那么慈祥、那么和蔼，这画面在那一刻想来又是那么和谐，真的是要失去才显珍贵,我很快就到了，平时都要一个小时多，那天只用了四十分钟，反正就是感觉好快。下了车还要走一段泥泞路，因为天下了雨，那段路很不好走，但我还是飞奔似的的往家赶，当我到的那一刻，我看到了我们老陈家的人都到齐了，我没和他们打招呼，直接往爷爷的房间走去，我一进门就看见叔叔在给爷爷穿寿衣，当我看见爷爷那死后僵硬的身体的时候，我忍了很久的眼泪最终还是夺眶而出，顺着脸颊往地上淌着。哭了多久我忘了，反正就是哭不出眼泪了。不知怎么的，天越来越冷了，起了风，风中还夹杂着雨。那晚上我要求守护爷爷，我那晚没睡，一直坐在爷爷旁边，看着他，看他那慈祥的脸庞，想着他原来打我的神情，我很怀念、很痛。那天晚上我想起了许多，那些东都是我上高中之后逐渐忘记的童年回忆。那晚我突然觉得自己好孤独，好像有人和我说说话，我想到了她，我那时已经把她当成了知己，但她怎么会知道我需要她的安慰。就在这样沉重而又无奈的心情中迎来了第二天早上。 经过一番丧事的程序，爷爷终于要送去火化了。火葬场的生意很多，但是却显出了一种特别的冷清，很静，静的让人害怕。当爷爷被推进去火化的时候，我突然觉得我的身体上的感官失灵了，只剩下痛，但是这种痛连喊都喊不出，只能在心里，憋着。一个人火化后只剩下那么一点点白黄粉，这些白黄粉就是爷爷存在于这个世界的唯一证据吧。 那一个星期我都没有去学校，我知道就算我去了也没用。当我返校的那天碰到了她，她问我为什么没来上课，我没回答她。就在那个星期，学校要选两名新的舞台主持，就在播音站里边选，我是其中一员，自然在此之列。我知道她肯定是其中一个主持，而现在所竞选的只有那一个和她搭档主持的男主持，我很高兴，因为我觉得自己还是不错的，在爷爷过世后我心里就没有高兴过了，这无疑让我有些许安慰。可是祸真的是不单行，我在那天患了感冒，发起了高烧，中午我考了体温38.6度，不算太高，我想坚持一下，因为下午就要开始选拔主持人，主持星期五的文艺汇演。我在选拔的时候，读一篇文章就咳嗽了好几次，声音也变了，效果差到了极点。我看老师的表情我知道我不行了，出来之后我感觉头开始昏了，有点头重脚轻的感觉。我请假走了，没回家，直接就去了乡里的诊所，考体温时医生问我是不是一个人回来的，我说是。他说了句:你很厉害。我后来才知道那时我的体温已经到了40.5度了。我听到这个消息也没什么惊奇，感觉就是什么平常事一般。 那段时间我很消极，甚至有些颓废，我很想做些什么来改变下，但始终找不到方法。看着他和别的男生搭档，我连恨都产生不了。那段时间我尽量的避开她，我不能和她有过多的交流，至少不能以那时那样的心态去和她交流。阴云总会散去，时间会把伤痛抚平，我也渐渐的走出来了，但是出来后再回头来看，一切早已变样。爷爷走了，播音站停了，她做了主持 人，而和她搭档的不是我。我没有一点恨，我只是觉得有时候天意真的存在，只是看你信或不信。 爷爷已经去世三年多了，我还时不时的梦见他，他还是和以前一样。我也时不时的回想以前爷爷把我管的有多严，以至于现在我读一个航海专业，但是却不会游泳。这些当初看来痛不欲生的东西，现在觉得也没那么痛，也许经历得越多有些东西就越淡吧。 (三)朋友 爷爷过世之后，我竭力让自己从悲伤中走出来，但是我却在不知不觉中变的有些许颓废。也许是喜欢上了和寝室里的人到处跑，到处玩吧。也就是那段时光让我和他们成了好朋友、好兄弟。我是这样认为的。高一下学期我也很沉迷玩，根本忘记自己读高职的初衷，那段时间我走得离我原本设定的路线愈来愈远，甚至已经背离了。如果星期天下雨，我们就会去网吧，如果天气晴朗的话，我们又会到处去耍，玩的不亦乐乎。在高一下学期我们很多时候还是上网吧，出去玩的时候还是不是太频繁，至少每星期天晚上七点一般都在教室里，不管在教室做什么，人反正在。可是到了高二的时候，又是一个一百八的大逆转，不是转回了原来，而是玩得越来越肆无忌惮了。那时也是我高中三年中最开心的一段时光，我们也很少上网了，但是晚自习几乎没去了。每次都是打电话请假。更可笑的是我们会为了一个请假的理由而认真的讨论很久，主要是因为学校的教官太让人不好招架了。 那时我们只是随便去些小餐馆吃吃饭，一般都是上完网之后，就吃饭，吃完便回学校。可是到了后来，我们跑到自贡去玩，完了就在那边找地儿吃饭，那时我们几个的钱真的是花了不少。他们有几个每星期都是借钱过活，下星期带的生活费一半还钱，一半玩，生活费再借。就这样混过了一学期，我们几个的感情就是在这样混乱又充满激情的消费中培养出来的。 记得有一次，春好像是因为和他女朋友闹了矛盾，于是在寝室喝寡酒，一瓶白酒喝了八成，他一个人就在寝室里撒疯。他在窗台上边喝边说边吹风，我看他那样我就想，今晚得小心点，他肯定会喝醉。果不其然，一会儿之后，他的脚一软，就蹲在了窗台旁边。接着就是说酒话，我那时已经睡了，他走过来便拉起我说:友，你太耿直了，不管我向你提什么要求你都爽快的地答应我，你对我实在太好了，我这辈子都没遇到过你那么好的人，我一定要和你深深的拥抱一个。我当时是被他搂了两分钟吧，过后他向我们寝室的每个人都拥抱了，也说了一大堆大家心照不宣的话。现在想来他从才是最搞笑的人。是他让我第一次看到醉酒的神奇，第二天问他昨晚做了什么，他一无所知，还不停的问他没说什么不好的话吧，我只能笑而不语了。 说到朋友，她在高二之前我觉得她真的没什么朋友，在我看来她总是和其他人显得格格不入，而且经常发生口角上的争执，始终还是女生，前天还是仇家，今天又在一起逛街了。但我想中间还是有一些不可忽视的隔阂夹在其间。只是大家心照不宣吧。那次我们小组打扫卫生，大扫除。说起那次的事，又不得不说我们分配小组时。我当时因为和她一个小组，我都不由自主的高兴了好几天，但到了我们打扫的那天我感觉自己心跳加速，血液循环加快，体温开始升高。连看都不敢看她一眼，看一眼就感觉体温失控般的升高。当时我和维特的情势差不多，但是这里是“少年*友的烦恼”。我还是闷着头“努力”地打扫着，终于要打扫完了，我发现人都在慢慢的走了，只剩她、我、我的现在的好兄弟俊，还有一个是谁忘了。她其实真的有些懒，真心的懒。我开始还是怀疑，但上了高三我发现她是真的懒。她不愿用扫帚打扫，因为费劲，所以她宁愿自己最后扫垃圾去到也不愿扫地。我在搬桌子时她便向我走了过来，我知道有戏，我强压住自己内心的翻滚，现在回想起来我当时的表现，当真可以做谈判家了，再大的事我也能表现的古井无波。她和我说了好一会儿，越说我轻松，说的内容我全忘了，我只知道我当时在近距离的“偷窥”她，但眼神里还是闪烁的正派的眼光。正当我和她说得很兴奋的时候，俊突然来了句:友，地扫完了，我们走了吧。我那时心里真的爆了句 粗口，他实在让我生了闷气。我也太不懂事咯，怕别人在班上乱传，人不大还整出绯闻，我最终还是随俊回了寝室。在路上明的暗的表达了我对俊的极度不满，但他应该不懂。就在那之后，我又重新站起来了，又开始回到了原来进入高中时那样子，有梦想、有目标、有冲劲。也许是想让她注意到我吧。反正我就是努了力的，而且也取得了一定的成绩。 不知怎么的，回忆到这段时光，我心里不由得乐了，很温暖、很快乐，那种纯纯的、充满阳光的快乐。也许是因为这是我和现在的几个兄弟相处得最开心的时光，也有可能是因为我和她第一次成了意义上的朋友。不管如何，那段时光，我是真的很快乐，眼眶又有些湿润，那时真的感觉到温馨。 (四)伤痕 进入了高二，我也觉得自己应该努力了，不然真的晚了。我也有了带书回寝室看的习惯，全寝室就我一个，他们都是把时间花在手机上，可是我虽然带书回寝室，但我还是很少看的，很多时候还是和他们玩去了，只怪自己把持不住。后来有一次，也不是有一次，很多时候教室里上课闹哄哄的老师都是指着我们寝室的几个人骂，其实有时真的不是我们。我对于这种老师误判的事是很不爽的，后来我自己也想好好学习，学好也要耍好。我让老师把我安在讲桌旁边的特殊位置，那时我是真的找到了高一时的冲劲儿，天天都很认真的学。但是我却离那些兄弟有了距离，我把我的想法和她说了，我说我怕失去这些朋友，她对我说的如果不是那种理解你的朋友不交也罢。其实我当时很感动，可能她不知我那时的想法吧。 那时我的学习成绩也是慢慢的提高，只有数学不见提高，我也很努力的学了，但还是学不会，我因此还郁闷了很久一段时间。在我坐在这个特殊位置后的不久，我们班一个爱打瞌睡的熊被老师安在了讲桌的左边，我那时觉得好好笑，因为我是去请老师把我安在那儿，而他确实被老师“请”在那儿去的。又过了一段时间，我们班学习最厉害的雨也要要求到前面来，可是只有两个位置，但是我和熊都坐了，他就说坐中间，于是全班的桌子全部往后一米左右，我当时心里就想:学习好的优待就是多。我也不是恨，只是有些嫉妒，也许就是那次，我想我要在学习上赢他一次。可是到了后来我觉得他那人有时太张狂了，只会逞匹夫之勇，而我恰恰就是那种不爱听把大话说的那么理直气壮的人，我觉得他不改掉那种脾性是很难成事的。之后一次下课后，他在说我们三儿就是当年的三国鼎力啊。我敷衍了两句就没说了，随后我便说你在我这儿来坐吧，我想坐后面了。他问我为什么。我说这里粉尘太重了，肺受不了。他还洗了我一句，这点粉尘都受不了，高考怎么办。我回他话，直接搬起桌子板凳往后去了，就这样我结束了我的特殊位置的学习。 在后面去后我又和我的各个兄弟混在了一起，但是在前边养成的学习劲头可是一直都在。记得那学期开了物理课，讲的力学，这门课本来说要高考，但是后来改革，学了但没考成。我的物理在班上还是算学得比较好的，老师班上唯一几个考试几个人物之一，老师都叫他们看我和雨的作业笔记。那时我还是有些风光的。可是我就算在忘我的学习，我的眼里仍然无时无刻的留意着她。她和国防的一个男的又耍上了，我那时也是很郁闷的，我又到后面去坐的原因这也应该算一个。这些对我来说已经都是些习惯性的事了，所以很快便想通了。 那学期要到期末的时候，我终于还是鼓起勇气和她表白。但是怎样表白却让我犯难了。我很想当着全班的面说出来，但是我又有些胆小，毕竟是第一次向别人表白，总有些害羞。我有几次都走到她面前了，但害羞的软肋又让我从她身边擦肩而过。记得那天是2010年12月17日，星期五，晚上八点左右。我们开始是在聊张学友那首《夕阳醉了》，后来便说到签名上了。那时我的qq签名是“我还能懦弱多久”，他发信息问我说:你还懦弱啊,我说:喜欢一个人却不敢和她说算不算懦弱。她问:是谁,我说:是你。就这样我们都沉默了，当然这些沉默是建立在她拒绝我之上的。之后我很紧张，连去学校上课都畏惧了，不，是恐惧。我不知道我为何会这样，反正那段时间很难把老师讲课的内容听进去。我没在和她联系，也 许是不想见，也许是不敢见。我和她之间的冷战持续了很久，一直到高三下学期。那学期的考试名誉上我拿了第一，但我登台领奖的那刻我在想两个问题:一是她今天没来学校上课，看不到我拿第一。二是雨怎么那么容易便被我打败了，不应该的，我才努力学多久，这样就败了，那我的小宇宙也太强了吧。后来才明白，物理题的分数他少加了分，所以我只是名誉上的第一，而他才是第一。但我对于这些问题已经不关心了，只是想我和她在一个班上上课，我要怎么面对她，该怎么与她相处，这些问题实在让我心力憔悴，我又和几个兄弟敞开了玩，只是还是有分寸的玩，他们为高兴，而我只为暂时的忘掉一些东西。 那是她第一次拒绝我，也是我最心碎的一段日子，高二下学期我几乎有些颓废，但是我知道时间是良药，只是不知道这副药要服多久而已。令我痛心的不是她拒绝我，而是我们之间的冷战。 (五)觉悟 那段日子虽然枯燥，但是我感到很充实。 我的三个兄弟因为学习跟不上，就选择了休学，现在寝室只剩下我们三个，高三的学习也慢慢紧了。高三上期，我几乎每天都在拿书回寝室看，但和以前一样，很少拿出来翻阅。那时虽然我已经被她拒绝，但在我的眼中，她从没消失过。我有时上课走神，都是在后边偷偷的看她。我也时常提醒自己，不要这样，你和她根本是两个世界的人。但越是这样想就越是情不自禁。后来我又坐到了前边第一排，而雨却为了女朋友坐到后面去了，我觉得这也是他输我一筹的原因之一。 在上高三过后，我发觉她也开始把心思放到学习上了，开始努力了。看着她努力的那段时光我觉得自己很快乐，即使已经很久没和她说过话了。但是我看着她那么努力，我却还在颓废的泥沼里挣扎，我决定我要她的眼里看到我。后来我做到了，而却比预期好。高三上学期她考了全班第三，这也是我们高中时期的最后一次期末考试。也是因为她在期末的时候赢了我，所以我觉得我更该努力，不然她的眼里永远不会有我的影子。令我下定决心要好好学习的因素不只这一个。 高三上学期期末考试那天，我的几个初中同学回来了，但其中一个因为工作关系要在过年之前就得返回去，所以来请我们其他几个同学吃顿饭。我也很想念这个同学，所以就去了。 那天晚上我准备回学校住的，但是我们四个边喝酒边回想往事，就这样一顿晚饭吃了接近四个小时。从六点多吃到十点，喝了三瓶白酒，十八瓶啤酒，抽了三包烟。这就是我们那天的聚会，看这场面也该知道我们有多投入了。那晚我没回学校，不是因为回去不了，是因为他们都醉了。一个回学校了，一个喝醉了，指着街上的车就开骂，另一个走路飘飘的，钱都数不清楚。我怎么敢把这样的两个人放下不管，我带着他们去旅馆开了房间，弄好的时候已经十二点多了。但是后来睡觉的时候我的一个同学会打呼噜，现在想起来我都还心有余悸，那呼噜打得太响了。那晚我三点左右睡得，早上六点多就起了。弄好跑到学校就要开考了，就这样我第一次在毫无准备的进行了考试。 那次期末考试她拿了奖学金。很好，很不错，我想她因该是很高兴的，即使她没怎么表现出来。我看着他们上台领奖的那一刻，我心里很激动，那是我很久都没有过的感觉，我叫它激情。到了高三下期，我真正的努力了，因为期末的事情，我郁闷了很久，因为考的不好，377分，我后来便以这个分数为耻，发誓我不会再考这样低的分数，后来我也做到了，没在考出这样的分数。一模的时候我考了393分，我感到很不满意，就在那时我开始努力，最终我取得了一些成果。 那时为了让班上的的同学有些竞争力，班上列出了小组比赛清单，我也和她一起比过，但我从来没把她当过对手，不是我猖狂，是真的没有把她当做过我的目标，即使那时的我还只是一个成绩不受关注的人。一模过后，我毫无压力的情况下赢了她。后来我从第四直接进入 第二，没和当时的第二名英比过。英其实是我们班那时第二名的不二人选，雨是打不掉的第一，而她就是击不跨的第二。我那时的心思就是向雨靠拢，伺机超越他。所以说，除了雨我没把我们班的任何人当做对手，只有雨才会是我走向成功的垫脚石，而最终她也会因此而对我刮目相看。 渐渐的，班上同学对我的欢呼更多了，而我也渐渐有了超越雨的实力。还有些同学和我说一定要超过雨，杀杀他的锐气，我却是觉得雨也不是那么好赢的。果然，二模的时候我考了513分，全班第二，雨580分，我落后他近七十分，我第一次看见他的水准，果然是老师们精心栽培的产物，比我强上许多。但我没有泄气。我就是那种在哪里跌倒就在哪里爬起来的人。之后我更加努力地学习。早上我总是第一个到教室的人，也总是第一个拿着书看的人。星期日的晚上我们是可以回寝室看书的，而我更喜欢在教室里看，那时我的其他两个兄弟忙着耍朋友，都不回寝室，我提醒过他们要耍也要学，但他们只是对我的提醒敷衍了事，后来我也没怎么说了。记得那时的星期日晚上只有那么寥寥的十人左右，正常情况下只有我一个男的。后来的事实我的努力没有白费。三模我考了555.5，雨考了570左右，我和他的距离第一次在二十分左右。在第三次模拟考试中，我考了559.5，雨考了564.5，第一次和她相差几分。那时我也是公认的本科型选手。而我在这些值得我骄傲的分数中保持着清醒，从没有松懈过。 我取得那么好的成绩并不是我努力就得来的。数学其实是我的一个难点，自从四年级过后，我的数学都没有出现过优了，及格都是两三年以前的事了。可是就是那本平面解析几何题库让我的数学在短短一个多月里猛涨到一百左右。那本平面解析几何的题不知是什么时候放在我的桌上的，我也没管那么多就拿回寝室练习了。开始的时候实在是让我头皮都抓破了。开始的时候，我一道简单的题都要花上四十分钟，从九点到十一点，一般就是做两道题，慢慢的配合老师讲课，又懂了许多，接着便越做越顺手了。后来我知道那本平面解析几何的题是她的，一个同学向她借来的，不知怎么的就被我拿去用了。 我认真学习的那段日子是我高中里过的最充实的一段时光，虽然与她无甚接触，但我觉得她因该也懂一点，至少她懂我对她一直都未曾变过。那段时间不仅是我最辉煌的一段时光，那也是让我成长，日趋成熟的一段时光。所以，在这儿我还是想说:谢谢，谢谢在那段时光中给我动力的人。 (六)再续 在那一个温暖而和谐的黄昏我和她在长土街上相遇了，她红着脸和我打了久违的招呼...... 2012年5月11日对我来说是一个特别的日子，我结束了和她一年四个月零二十四天的冷战。那时我的一个初中同学丽在贡井三中读书，她那个星期不回家，她叫我把她一个助学金申请表给她带回村里盖下章，那个下午她就是过来给我表的。那天她还很客气的为我买了一瓶阿萨姆奶茶，我就是因为那次喝了阿萨姆后便深深地喜欢上了这个味道。她给我表后我便送她去车站赶车，我们一路畅聊。其实我就和她的关系比较好，我都不知道怎么的，也许就是投的来吧，我把她当男生，可能她也把我当女生。当我和她走到长土街上时，我看到了她，她还是穿的那件小小短短的T恤，头发也一如既往盘起来了，我当时远远地看着她，她买了苹果，应该是买来在早上或者晚上饿了吃的吧。我知道今天我不可能躲开，一定会发生些什么。我觉得她其实也看见我了的，之后便低着头向我和丽走来，当她低着头的时候，我心里一直在想要不要和她打招呼，要不要，到底要不要,最后我选择了不和她打招呼，可以觉得我懦弱，也可以说我自私，但我也有自己的原则，所以我选择了逃避，而且是擦肩而过的逃避。就在我和她擦肩的前20公分的地方，她忽然抬起头:你也到这儿来买东西啊,当时别提我心里多翻腾了。可是我又违背了本心，假装平静的指着丽回答道:不是，我送她去赶车。她抬头的瞬间我发现她脸红了，她也会脸红，羞涩，很好看。那一瞬间我的脑海里出现 了一句诗:最是那一低头的温柔。 之后她便提着苹果走了。看她走后我顿时心跳增加，先前的平静再也抵不住狂暴的心跳，血液加速循环，直接把我的脸都印红了。丽说不就打个招呼，至于那么激动么,我没回答她，只是在一边偷着乐。但是后来觉得我和丽走在一起，她肯定会猜测我和丽的关系，我当时很不想引起她的误会。我也说不出为什么紧张她对我和丽走在一起的看法，也许是我想她了解我的赤子之心吧。 从那过后的一个星期我都过的美滋滋的，按农村的方言就是说:跟打了鸡血样。每天都是精力充沛。从那之后，我和她或多或少有些谈话，虽然少得可怜，但是我也依然高兴的要死。上着课都会时不时傻笑两下，那阵真的是被迷得神魂颠倒啊。 又是一个星期的星期五，我那天到校外理发，我那次没叫人和我一起，因为我心里正在酝酿一个邪恶的注意。我算了下时间，我理完发时，大约是四点半，正是我上星期在这儿遇到她的时间，我就想去市场买些水果，顺便碰碰运气，看能否遇得到她。真的是天意，在我买好水果的时候，我给那老板一百元，那老板也许是怕我给的是假钞，硬要我换零钞来给他。于是我去超市买瓶阿萨姆，当我转身的时候，视线中出现了一个穿白色超短裤的人，是她，我猜中了，她果然又来买水果了。我面带微笑的和她打过了招呼我便进了超市换零钞。我顺便买了两瓶阿萨姆当我去我买水果的那个摊位付钱时，她也在这挑水果。我递了瓶阿萨姆给她，我感觉到了她的意外，她还是笑着说了句:哎呀，你对我真好。而我其实很想说:我不对你好还能对谁好。但是我说的不是这句，我说的是:不存在。我当时就后悔了，暗骂自己嘴怎么那么笨啊。我等着她买完东西和她一起回了学校，在路上我们一直在谈学习，对于其他的什么一点也没有涉及。当时我多么希望回学校的路长一点，远一点，这样我就可以和她在黄昏的余晖下走得久一点。 就这样我和她的关系又回到了2010年12月17日之前的那种和谐。她也开始和我说她所烦恼的东西，说来说去也是学习上遇到的困难，她也说我很强，怎么学习的，为什么我的成绩增长的那么快。我其实想说是因为你，但是我又怕和她第二次陷入那无止境的冷战中，那种感觉比捅我几刀来的还要痛苦。最终我对她说:只要努力就好。 这虽然是一个新的开始，但是我现在回忆起来才发现这也是另一个美梦破碎的开始。现在这些都已成回忆，再说何必已是惘然。至少那段时间我是由内而外、发自肺腑的开心过。 (七)彼此 2012年6月7、8号迎来了我人生当中独一无二的高考。其实考试时我都没怎么紧张，唯一紧张的就是我的高考位置在她的后面，所以我考试中一遇到有难度的题我就会盯着她看一会儿，即使看得是她的背影，那也是我暂时的忘却难题。高考很顺利的结束了，我庆幸自己没有别人的那种高考的紧张，我觉得自己考得虽然不算好，但也在自己正常发挥的水平上。9号我们班聚会，那天中午我和其他几个同学先去，去做倒茶、搬牌桌之类的杂事。到了中午饭桌上，我们大家都喝了些酒，一些女生都喝多了便在一边哭啊嚎的，我反正没哭，不是我舍不得，只是不想表现得那么戏剧化。我们相互敬了酒，都是一些互相祝愿的话。她忽然举起酒杯说:我们两个......我不知道怎么说了，一切尽在不言中吧。我也苦笑了声:一切尽在不言中。本来我没喝什么酒的，就是听她对我说那句话后，以往的许多事情浮现在了脑海，我感到自己心里有一种对酒的需求。之后我也拿起两罐酒去敬那些老师和同学，这次只为喝酒。当我无停歇的喝下四罐酒的时候，头有些晕了，我记得我感到自己有那感觉的时候我笑了下的。当我拿起第五罐继续往嘴里倒的时候，雪过来了。雪是一个留级生，上一届高考没考好就到我们班继续读，但我觉得她复读的结果应该也是不尽人意的。这些都不是她敬我酒我就深深记住她的原因。原因要从她的宿舍说起，雪在学校时是和她一个宿舍，所以她知道我和她的事。她走到我跟前:我知道你和倩的事，如果你需要什么帮忙可以和我说，这杯祝 你考个好成绩。我听完她的话后，立刻清醒了，我发誓那一瞬间的清醒，头脑的清晰比高考的思路还要具有逻辑性。但这些都不重要了，我听完后没回答她什么，只是对她笑了笑，之后又开始喝酒了。要说与她和我说这话之前我有什么变化的话，只是酒喝得更快了。 那天中午，我没怎么想别的事，只是把精力放在酒上面，喝的不算多，但喝的急，我还是喝得有些飘忽。下午我打算到外面吹吹风、晒一下太阳，酒醒了便回家，实际上我行李都已经收拾好了的了。我刚到外面阳台时，她们就叫我打牌，我其实不喜欢打牌的，但是我一看她也在牌桌上坐着等着，我便爽快的过去了。她坐我的对面，我坐她的对面，就这样枯燥的打了一下午的牌。虽然枯燥，但有她，我觉得一切都变得不那么重要了。那天没能回家，我又回了学校住，第二天天还没亮，天空就下起了雨，看着这天，心里突然感觉很悲凉，说不出为什么，就是想找个地方大哭一场。我很快的收拾起行李回家了，回到家我又开始我的正常生活。我在家里，妈妈一般是不下厨房的，所以说，我在家的主要工作就是做家务劳动。在这样的日子中等录取通知书，我感觉我等不了。于是我6月11日便去荣县找工作了，12号那天我找到一个服务员的工作，在一家叫做欢乐迪的ktv。就这样我开始了我的暑假工生活。 2012年6月12日晚上七点，我在这家ktv开始上班了。我觉得这种生活真的不适合我，灯红酒绿，高更红唇，很多东西不是我们能学的来的。我们只有在里面老老实实的做，幸好我老实，那里边的人对我还是不错的。每天晚上七点准时上班，凌晨一点左右下班。有一次弄到了两点多，但我还很享受这样的生活。我那时每天晚上回去的时候都跑到马路中间，然后再沿着马路往家跑，那迎面吹来的风令我很爽、很享受。其实我感觉到很高兴的事是她那段日子几乎每天都要和我通许久的电话，一般都是一个小时左右。我们聊很多东西，家里的、社会的，都聊。有一次她说她的同事给她介绍了一个男的，24岁，有车的，虽然不贵但是有。我当时心里其实很难受，但我不好扫她的兴，只好强颜欢笑的祝贺她。记得那晚我下了班没有直接跑回家，而是在旭水大桥上站了近半小时，最后冷静思考的结果是:她高兴我高兴，她快乐我快乐。 我和她一个月都有假期，我两天，她好像只有一天，她说她还没来过荣县，我便邀她来玩，她也欣然答应了。我之后便一直在筹划她来时的游玩路线，她说她要带一个朋友来，我也很爽快的说多带两个也可以。后来决定7月7日来玩，我先前在电话里给她介绍时，她惊讶的说:要不是我认得你的话，我还以为你是导游呢，把旅游线路分得那么清晰。我却没把心里真正所想告诉她，只是说我邀你来，肯定会让你耍好的。可是有时当正赶不上变化。7月6日晚上，不，应该是7月7日凌晨一点，我刚下班，我的计划是她和她的朋友来玩到第二天中午，吃了午饭就回自贡还能赶上上班。荣县留一夜得住宾馆，我那天是一点下的班，之后我跑到了离我上班那儿还有段距离的地方看宾馆的环境，最后选了一家环境优雅，价格不算高的宾馆。我那时很高兴，连忙拿起电话给她打了电话。通了:“你明天来......”，“天太热了，我不来了”，她说。我的第一句话都没有说完，她便拒绝了我。我不知是怎么的，我也没再问为什么，直接说了拜拜。我那时很难再控制自己的情绪，我又走到了旭水大桥，这次我在桥上站了近一个小时。我很气愤，拿着手机往桥栏上敲，敲了许久，气顺了才回的家。回家冲了个冷水澡，睡下的时候已经三点多了。之后很长一段时间我没再和她联系，原因我自己都说不上。但是在我结束暑假工的时候她又主动和我联系了，之后又开始谈天说地，我发觉我的那种毅力真的很差，也许只是对她我一点免疫能力都没有。这种关系一直维持到了大学，我终于还是忍不住第二次向她表白了，结果是再次被她拒绝了。说实话开始那几天，我真的很难过，但那种难过几天都没事了。现在看来也是很平常的一件事，我把她的所有东西都删了。但我却记住了她的qq号，记忆是我自己都无法左右的，所以我无法忘掉这个qq号码。前段时间，她好像和我发了一条短信:我亲爱的朋友，你最近过得好不好,我没回她，因为不是那么必要了，有的东西是需要时间来沉淀的，当我彻底放下的时候就是我再次和她 联系的时候。 有的时候人真的有些“贱”，我觉得“贱”可以，但要看为什么而“贱”。我觉得我就是这样一个“贱”的体现，我“贱”却只为博她一笑，只要她笑，再贱亦无所谓。 (八)我终于失去了你 以“我终于失去了你”为题，并不是说我失去了什么人，而是对那一段纯真的岁月的缅怀。那段时光我天真过，也失落过;发自内心的高兴过，也痛彻心扉的伤痛过。现在明白这些都是每个人必定会经历的，所以说有些东西只适合用来回味，不适合拥有。