超精选幽默故事(不断更新,百里挑一)

=========================================== 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活？猛男曰:里面的搓搓!. ====================================== 开始的时候就对我们说：我热爱大自然，热爱一切花草树木…… 结果被我们打成植物人………. ============================================================ 一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." 神仙说:"没问." 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问日本人. 日本人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 日本人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 日本人最后说到:"把我送回法国." 神仙把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。 part2 日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧." part3 美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!" 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“ 日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“ 中国人说：“他们说的都不算“ part4 于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !" 美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。 那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“ 那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。 ========================== 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 　　　　 　　　　 2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　　　 3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” ============================ 某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了 桶满了。。。。。第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 结果 好多人哭了。。 ====================== 老太太去看医生。 老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。 　　　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。 　　　　几天后，老妇又来了。 　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。 　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。 　　　　几天后老妇又来了。 　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。 　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。 　　　　老妇急了。 　　　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！ 　　　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。 ============================= 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。 　　　　河南人：我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝 ======================================= 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。 　　　　河南人：我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝 ========================================= 我一哥们（当然大家都知道这水神是谁了）的女朋友出车祸了，需要输血， 我哥们将自己的血输给了他女朋友， 结果后来他女朋友和他分手， 他要他女朋友还他血， 结果那个女孩把卫生巾甩到了我哥们脸上， ================================= 自我介绍： 本人玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜色的皮肤，健壮的体魄，强而有力的臂膀，外刚內柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，是集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是我的优点，善良是我的弱点，叛逆是我的特点，完美是我的缺点。我多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流。英俊潇洒。七岁学文，九岁习武，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每次外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，和蔼可亲，为人热情，乐于助人，乐善好施、不胜枚举，其优点多得有如牛毛。我岂是一个帅字形容了得！！ 成长经历： 小时侯，我家里穷，没钱买自行车，我只好打车上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读两年。初中毕业后，高中校长觉得我很有前途，就多收我三万。高二时，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学 ============================================== ============================ 不堪众妇 =================== 七尺大乳 ========================== 以茎治洞 ========================= 茎等佳阴。 ============================== 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ =============== 你的甲骨文写得越来越不错了 ========================== 喝汤撒裤裆、尿尿滋鞋上、放屁崩出屎、拉屎抠破纸！ ========================== 一个驴子的故事. 一天，一个农民的驴子掉到了枯井里。那可怜的驴子在井里凄惨地叫了好几个钟头，农民在井口急得团团转，就是没办法把它救起来，最后，他断然决定：驴子已经老了，这口枯井也该填起来了，不值得花这么大的精力去救驴子。 农民把所有的邻居都请来帮他填井。大家抓起铁锹，开始往井里填土。----驴子很快就意识到发生了什么事，起初，它只是在井里恐慌地大声哭叫。不一会儿，令大家都很不解的是，他居然安静下来，几锹土过后，农民终于忍不住朝井下看，眼前的情景让他惊呆了，每一铲砸到驴子背上的土，它都作出了出人意料的处理：迅速地抖落下来，然后狠狠地用脚踩紧。 就这样，没过多久，驴子竟然把自己升到了井口。它纵身跳了出来快步跑开了。在场的每一个人都惊诧不已。 启示：其实，生活也是如此。各种各样的困难和挫折，会如尘土一般落在我们的头上，要想从苦难的枯井里脱身逃出来，走向人生的成功与辉煌，办法只有一个，那就是：将他们统统都抖落在地，重重踩在脚下。因为，生活中我们遇到的每一个困难，每一次失败，其实都是人生历程中的一块垫脚石。 =================================== 一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』 律师说：『那还有二十万元呢？』 老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。 第二天，两人便开车前往老处女家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他.... 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... ================================= 某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的 ============================= 多说多错,索性沉默 ============== 人生就像一个茶几 上面有无数杯具 ==================== 在乎的时候 你就是全世界 不在乎的时候 你什么都不是 -------------------------------- 小时候我以为我能拯救全世界，长大了才发现原来全世界都拯救不了我 =------------------------------------------- 公共车庆挤了,一个女说我都被挤流产了,另一个说我才惨呢,我都被挤怀孕了. ================== 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!! ==================================== 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” ============================================== 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ======================================== 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 有一天.. 有只公鹿越跑越快......... 跑到最後... 他就变成~"高速公鹿"~了..... 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命 一个探险队遇到雪崩，总部联系队员们，终于联系到一个遇难的队员， 总部：“你的手没事把？” 队员：“没事！” 总部：“你的脚没事把？” 队员：“没事！” 总部：“那你能自己走回来吗？” 队员：“妈的！我看不行，我现在还没落地！” ============================== 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 ============================= 气温骤降 早上丈夫找毛衣 丈夫：我毛衣呢？ 妻子：洗了洗小了，送我哥了。 丈夫：。。。 继续找毛裤 丈夫：我毛裤呢？ 妻子：洗了洗小了，送我弟了。 丈夫：你把我也洗一洗，送你妹吧！ =============================== 1． 母女在洗碗，父子在看电视。盘子摔了，儿子说是妈打的，爸爸问为什么，儿说因为妈没骂。 ‘‘严格要求别人时，先要严格要求自己。’ 2． 同样理想都是当小丑，中国小学三年级老师面对这样的学生时说，胸无大志，朽木不可雕也。外国小学三年级老师面对这样的学生说，愿你把欢笑带给全世界。 ‘条条大路通罗马，哪行哪业都有可能获得成功，不能狭隘地定义了成功概念的界线。’ 3． 妻子炒菜，丈夫开车。 说别人时，先想想自己的作法。 4． 对朋友说，临居真讨厌，凌晨两点来敲门。临居问，报警了吗，回说没有，继续吹小号。 5． 公青蛙和母青蛙结婚，生一癞蛤蟆，公骂，贱人怎么回事，母说，对不起孩儿他爸，婚前我整过容。 6． 鸭子和螃蟹比跑，同时到终点，裁判说，你们石头，剪子，布，比输胜吧。鸭子说，好哇，算计我，这不明摆着让我输嘛，我一出就是布，他一出就是剪刀。 ================================ 老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整！！！！！ ======================== 1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。 3. 某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！ 4.一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？ 5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？ 6.京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 7.你听过吗？前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友 ，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。 8.一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！ 9.清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ 10. 20年前妈抱着你在 等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子 别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。 11.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 12.猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ 13.产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！ ======================== 你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。 ================== 微软考官：windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的 考官:出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto" 考官：出去。 ======================= 5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !" ================= 酱爆肥肉兔V. 13:19:03 以前学校说要搞体检~ 要大便做化验品, 酱爆肥肉兔V. 13:19:17 然后每一个人都带上一点点去~ ФωФ猫紫 13:19:15 然后呢 酱爆肥肉兔V. 13:19:41 那个校友~用周大福的袋子和盒子装着. ФωФ猫紫 13:19:32 - - 酱爆肥肉兔V. 13:20:02 然后走到半路~被人开摩托车抢走了 ==================== 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” =============== 本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁 主持人：你叫什么名字口牙？ 小孩：X小雨 主持人：为虾米叫小雨捏？ 小孩：生我那天，下，下雪了 子汉 主持人：那为虾米不叫小雪捏？ 小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！ 主持人：…… ================= 我有个女同事， 名字叫李瑞， 有个男同事， 名字叫李瑞生... ================= 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？” ===================== 上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王" ================== 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩! ============= 60多年前，一个给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 　　 　　我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 　　 　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 　　 　　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 　　 　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 　　 　　60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： ==================== 隱藏 [討論] 大学各系女生的初夜表白 中文系：郎君，在熄灯前你看《xx》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难 免你会在外面乱交公粮 地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？ 气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟 计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？ 法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪 工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。 水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。 电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。 音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。 建筑系：国家记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标 准啊！！！ 医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做———— ———————— 材料系：你这个是不是真的哦？？ 自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。 美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。 机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择 园林系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？ 考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？ 汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊 新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放 出来了。 哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn 。 电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。 表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来， 这样才有新意…… 通信工程：我的3g兼容你的2g， 环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。 飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！ 电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头 系=统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意 度。 市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4% 的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20 *4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我 还要再做大量的练习。 服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了 艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？ 国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满 足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口 ，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。 ============ 有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。 　　白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？” 　　灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？” 　　白兔妹妹说：“当然想知道哪，你快说吧。” 　　灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。 　　于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边。 　　 　　白兔于是向前走了。 　　 　　一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？” 　　黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？” 　　白兔MM说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。 　　于是，白兔MM让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔MM于是向前走了。 　　 　　白兔MM回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？ 　　 　　猜对我请客。 　　 　　有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，　 猜是灰色，你说不对，再猜。猜是杂色，你说还不对。 　　有MM问，那你说是什么颜色 　　你说，想知道吗?　　 　　她说，想知道。 　　你说，想知道，先让哥高兴高兴 。 ================= 说1个人去按摩，经不住诱惑和小姐进了房间。结果被抓了。后来在监狱蹲了15天，朋友花了12w 去捞人。这哥们首先是犯法了，违反的是中国宪法的第一条：说你违法，你就违法。 其次这位朋友你也是的，十二万，发廊打飞机你能射2400次，站街女你可以找1200个，洗头妹你可以搞800个，桑拿全套你可以搞240个，在大城市高档桑拿你能搞150个，出来卖的学生妹你可以搞120个，外国妞你可以搞100个，野模你可以搞50个，小演员你能搞12个，二线主持你能搞2点5个，当然，老婆你还是搞不到手一个的。你看看这成本，真是女怕嫁错郎，男怕进错房。有网友说嫖娼是可以劳教半年了，有些朋友以为只要拘留15天吧。如果被抓到你正好3P，就是聚众淫乱，据说可以判5年。好这口的朋友要注意选择地方了。有些小朋友说，那我们一视同仁，凡是嫖过娼的，都关半年。小朋友说话一定要轻声，万一上帝听见了你的心愿，第二天你一觉醒来，你会发现全中国绝大部分的男性作家，商人，歌手，演员，运动员，导演，官员都不见了，连监狱狱长和看守所所长都不见了，八千万党员只剩下两千零八万，其中两千万是女党员。打开电视，电视台里没节目了，打开新浪也见不到新闻更新了，福布斯百富榜里男的基本全不见了。最关键的是，你爹也不见了。可能有些男网友要问我，那你还在不在呢？你都不见了，你怎么问我。 ======================== 18岁女孩的第一次 　　女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥， 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。 　　她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。 　　隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。 　　老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。 　　女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很疼”，……。 　　老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑， 可女孩却根本笑不出。 　　老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。 　　“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。 　　女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样不容易进去。” 　　女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。 　　老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。 　　疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下，“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。” 　　女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。 　　他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面， 她都几乎疼得抖起来。 　　女孩口中发出含混的声音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，脸上的表情扭曲了。 　　老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。 　　不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。 　　女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。 　　女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。 　　老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一声，脊背后仰。 　　由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。 　　终于结束了。 　　老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。 　　女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。 　　旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。 　　那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是老牙医 ，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，记着别 用冷水漱口，避免感染 ====================================== 公交车上，男人不小心撞到女人身上。 女人：哟，三条腿都站不稳啊！ 男人：不和你吵，你横竖都是嘴。 ======================= 去医院陪我妈看病，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 医生：（不抬头）有没有性生活？ 女孩：…… 她妈：她小孩，没有的 医生：我问你女儿呢，有没有性生活？ 女孩：…… 医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩：有过一次。 医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次…… ========================== 螢幕說：我好慘阿，每天給人看。 鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。 滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。 主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。 光碟機說：我好慘，每天給人插。 軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。 ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插， 一不小心還會被感染。 主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘， 他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！ 音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！ ====================== 1）苏小妹绝对解兄愁 　　一人给苏东坡出一上联：架上丝瓜酷如吊 　　东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。 　　小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：池中荷花恰似穴 （2）花烛夜夫妻绝对 　　一38岁男子与25岁女子结婚。花烛夜出一绝对。 　　男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战。 　　女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。 　　横批：月明松（藏月日月松之意） （3）干部下乡绝对 　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸 　　下联：白天没球事夜晚球没事 　　横批：无比痛苦（谐音） （4）今昔对比出妙联 　　上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。 　　下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。 　　横批：与时俱进　 （5）两律师再婚著妙对 　　男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。 　　上联：夜袭珍珠港，美人受惊。 　　男对：两颗原子弹，日德投降。 　　横批：二次大战 ============================ 我拿着一个接线板，因为办公室里的插座不够了，要接几个电源都没地方接，我走到我一个女同事面前，指着她脚下的还剩一个空位的接线板说 我：我插你下面咯？ 她：你插那边好了（那边指的是另一个女同事的脚下） 我：你下面空，她那边满了 她：那你插好了，你说的好像我不让你插一样，我又没说不让你插咯…… ================== 最贫嘴的50句话，只有中国网民才这么贫！点击: 6,015 回复: 10 1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 2、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……” 3、“回床率”，好词儿 4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。 5、我先脱了。您随意 6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。 8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 9、我一贱你就笑 10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 12、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 13、你我皆烦人，剩在人世间。 14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 15、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 25、中国有风险，投胎须谨慎 26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路，总会错几步。 31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 32、三分天注定，七分靠打扮。 33、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 39、与有趣人，做无耻事 40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 42、好难。不跟女斗 43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 46、将客户睡服 47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 =========================== 秃驴竟敢跟贫道抢师太. ================= 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! ================= 绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了... ============= 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？ 　　结果一问差点把我笑抽过去… 　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！” ================= 今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。 ============== 一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语 ========== 那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了 =================== 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。” 　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。 　　然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈” 　　这么多年了，想起就无语 ============== 着急你不也没生在你妈前边吧. ============ 看帖不回,半身不遂 ========= ========================== 1.这是大连理工峰岚杯小品《心理医生》 甲：有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,盯着小品还有不笑的。我看看今天到场有这样的人没？如果说我 说了半天你还不笑的话，有病，心病。问我干什么的呢？心理医生。不瞒你说，我这主修专业是算命，但是呢公安抓的特别紧这样的。没 办法 ，旧的转移到学校。看到没，我在大工就开了这么个心理诊所。这样既可以赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉！人那～咋就这 么聪明尼？耶 ，来活了。别折腾了。 哎，请进！ 乙：哎哟…大夫这是心理诊所不？ 甲：是是…快做快做！ 乙：唉！大夫，你说这做男人……哎，不不……他做大工儿的男人他咋这么累呢？ 甲：何出此言呢？ 乙：你做好听我跟你慢慢说。 2.我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨. 菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。 我现在比做寡妇都不幸福。我尝过世间酸和苦， 都不知道自己现在是公还是母了。 甲：这看你瘦得像狗似的，这一定吃了不少苦啊！来过来我看看你面相 乙：这怎么还看面相呢？ 甲：哦，我们新增的一项疗法。 乙：挺全乎啊！ 甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩儿鼻。这嘴怎么长地像肚脐呢？哎呀，行啊兄弟，我告诉你啊，人五官这所有缺点全长你一个人儿脸上了 ，你要不受虐待，全国人民都不答应啊！ 4甲：遗弃你？这不水性杨花吗？哎，不过这