我好像不会生活我好像不会生活
写这篇文,就是告一个段落后的新开始了。
在这个风沙很大的城市里,我有些若有所失。
我可以在一个人看电影的时候不再不自在的东张西望了。
我还是讨厌热闹,我到图书馆里买完书就回家,从不肯多停留一会儿。
上海的太阳热情的要命,我想带个蛤蟆镜,可我觉得不自在,我怕别人说我是在装酷。
我想打把太阳伞,可总能勾到我的头发,扯得生疼。
我想穿着拖鞋在大街上走,只因为我不想系鞋带,不想穿袜子,可是我总会穿掉它们,然后又回去捡,我不喜欢周边那些目光。
我白天困得要死,晚上又精神十足,所以我总是顶着两个...
我好像不会生活
写这篇文,就是告一个段落后的新开始了。
在这个风沙很大的城市里,我有些若有所失。
我可以在一个人看电影的时候不再不自在的东张西望了。
我还是讨厌热闹,我到图书馆里买完书就回家,从不肯多停留一会儿。
上海的太阳热情的要命,我想带个蛤蟆镜,可我觉得不自在,我怕别人说我是在装酷。
我想打把太阳伞,可总能勾到我的头发,扯得生疼。
我想穿着拖鞋在大街上走,只因为我不想系鞋带,不想穿袜子,可是我总会穿掉它们,然后又回去捡,我不喜欢周边那些目光。
我白天困得要死,晚上又精神十足,所以我总是顶着两个黑眼圈。
我正在减肥期间,我早上吃黄瓜拌酸奶,中午吃西红柿蘸蜂蜜,晚上一个苹果。
我把我自己当成了一个大号的水桶,每天都会注入很多很多水。
吃得我想吐,喝的我更想吐。
不过,我觉得我变成熟了,似乎是这样。
我想问题可以全面性了。不过我还是和以前一样,不想去探究那些所谓的真理。
就像我的文字一样。只会写自己的心情,我不想去写故事,也不擅长,那些都是不属于我的故事,我也懒得去写。
我觉得我的心变狭隘了,不再拥抱一些我认为珍贵的人了。
我抛弃了身边所有人,但我又懂得了一些。
还有还有,对不起,徐宝松,那不叫喜欢,我读错了依赖。
如果给你造成了困扰,那可真抱歉。
夏日中旬,要大考了。
大恶乃懒之,可我就不想去背那些,背了我会头疼。
我身边一个人都没有,所以偶尔我也会觉得寂寞,但我又不敢找他们。
我觉得我现在跟大学生没什么两样。
在远离家的城市流离颠沛,一个人独挡生活的一面。
我喜欢逛大学校园。
两排的梧桐树很多,弄得我鼻子痒痒的。
我偶尔走在他们的前后,偶尔和他们并肩走。
我也会大胆的进他们的教室听教授讲课,虽然我什么都不懂。
我走在校园里,也会有人向我问路,我觉得这也是生活中的一种乐趣。
虽然我仍浑浑噩噩。
我有点勤工俭学的范儿,在市中心的一家甜点店打小时工。
没有云的是时候,我就背着大大的画板去画廊学素描。
我是一个对吃很讲究的人。
早就听说上海人很喜欢吃甜食,但完全没想到他们是如此的嗜甜。
我跑遍几条街只为找一家川味的饭店,好下馆子。
我特别怕热,我妈说那叫【伤热】。
我不懂那是什么意思,但我大概能猜出来那就是怕热。
天只要稍热一点,我就头昏眼花,什么东西也看不见,难过得要命。
可我想说,我是怕热,但我不怕吃苦。
远离得了家,远离了父母和弟弟,我变得更坚强了。
虽然我不怎么笑,但是我觉得我微笑起来的时候很优雅,你可以说我自恋,没关系。
我看清楚的东西更多了,我也让自己努力对甜食产生一些好感。
我的生活很枯燥,所以我学会在生活里的无趣中寻找乐趣。
妈妈终于同意我一个人在外面租个房子。
不喜欢住宿舍,我讨厌别人干涉我的生活。
我变的健忘了,但是脑子还没坏掉。
墙上被我贴的都是便利贴,那些都是我怕我忘记的,看起来就像许愿墙一样,很壮观。
我对日剧一直都很没耐心,但我还是看完了一部又一部。
我正在存钱买一个摄像机,所以更节俭了。
我自己发明了一道菜,叫做牛小肠圈糯米。
我觉得挺好吃的,可没人分享它,我有点小委屈。
明天就要高考了,天还是很热。
我越来越觉得,我是一个不会生活、不开窍的人。
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