我家的园子

我和舅妈的     本来,我只想永远把这些埋在心里,随我老去,死去... 　　　　这段时间总心神不定,工作也毫无心情,看什么都是灰蒙蒙的. 　　　　想给自己找个释然的出口... 　　　　 　　　　其实,她不是我亲舅妈,是我外公弟弟的儿子的太太.舅舅比我大十二岁,她比我大七岁. 　　　　舅舅是转业的干部,当年找了好多的关系,才来到这里. 　　　　现是YT港一不大不小的头目.很少看到他人,听到他的声音都是在电话里. 　　　　而我,也正因为他在这里,一毕业就直接来了. 　　　　现在还是做回自己的专业,也在这座城市里成了家,也算是小小的安定. 　　　　 　　　　00年第一次来深,很热的一个夏天.后来才知道,这儿只有夏天. 　　　　当时,就是她从机场接我回家的.舅舅去厦门开会,一周后才见到人. 　　　　一直生活在北方,可能是水土的事,刚到就莫名其妙的发高烧,还晕倒过一次. 　　　　就直想回去,老想了. 　　　　在深圳也有几个同学,看他们也混的不怎的,对这座城市,没太多感觉. 　　　　舅妈是舅舅来深后才认识的,以前他在北方的前妻转业后第二年就出国了. 　　　　她不高,话也不多. 　　　　病好了后,她带我去华强北买电脑.我走在她身后,看着背影,实在想不到多年后她能带给我那么多的感受和心境 　　 　　电脑买回来后,我就天天泡在网上. 　　　　也没想过去找工作,反正就是想肯定在这边呆不长的.舅舅回家后,第一句话就是:等下和我去踢球.从没说过要我去找份事做.偶尔我会出去转转,也就限于梅林家乐福周围.那时唯一感觉是,这里人太多了. 　　　　八月的一天,同学叫我出去玩,我记得是身上没多少钱了. 　　　　就给舅舅打电话,他说问你舅妈要.我不敢开口问她,一天在家也没话说,一说话就要钱不大好,我觉得.就出门了.回来后才发现茶几上有张字条,说你舅要我给钱你,你那么快就走了,也找不到人.边上放了二千元钱,和一个很是老土的手机.说是给我用的. 　　　　我就想我要去找工作了,这样不大好. 　　 　　因为毕业的学校还算可以,自己的要求也不大高,很快就找到了一公司上班.后来才知道,原来公司副总和我是校友,而且是一个系,这样才进来的,不然鬼才要我. 　　　　上班第二天,下班后,舅舅叫我去他那,说是他和舅妈要出国玩一段时间.要我还是住在他家,也好照顾.公司宿舍又太差,就这样,一住就是三年. 　　　　平时也不是很忙,想忙也轮不到我.在公司里,我就几乎不说话.回家后,舅舅还是一惯的在外忙乎,我也晚晚在网上忙乎.舅妈和我交流很少,每天能听到就是:吃饭了.舅舅家是个四房的,我住在最外面靠客厅那间.他们住在里面,那房间是什么样的,我都不知道. 　　　　就这样,过了大半年.春节我回老家了,爸妈问我在那怎样,我回答:没劲!爸就生气了,说我不长进,等等.舅舅他们没回来,说很忙. 　　　　大年初五我就回深了,还是她开车来接我的.舅舅也不知去哪了.一进家门,我就收拾东西,想去上海,那里有我一铁磁要我过去.舅妈看到了,没说话,就出门给舅舅打了个电话.他回来时,我就说了在公司的事,在家的事,就一句话:忒没劲! 　　　　他要我别急,他来想办法.我也就没去上班了.几天后,我去了一家看起来极其气派的公司,在那,我收入涨了二三番.不过我明白,那是他们给舅的面子. 　　　　舅妈还是那样,对我也不好不坏的.看到电视上好看好笑的,也会互相说上几句.大部分时间都是我和她在家,舅舅只能从凌晨的开门声知道他回来了. 　　 　　到01年底,我有事要出差.那天下好大的雨,一大早舅妈送我去机场.在路上,她说,你回来后,我带你去见个人.我问是谁,她说你回来就知道了.我很纳闷. 　　　　几天后我回来了,舅妈把我拖到一茶楼.在那,有个女孩,还有一老婶.我一看就明白了.说实话,那姑娘长得还是可以的,就是一说话就听起来没味.我兴趣索然. 　　　　到家后,舅妈问我怎样.我说:可能没戏.她看了我一眼,说:那就算了.就因为这事,我和她之间偶尔间话也多了起来.有时在一起也能聊上一二个小时.那时,我觉得她好像懂的还很多,共同的话题也不少. 　　　　国庆节时,舅舅单位组织去了新马泰,没带家属.她就天天在家里,我就天天见网友,见一个死一个,后来全明白了,这是恐龙的世界.我也会和她说网友的事,说多了她就说我花心.我就无语了,我很想说的是:我还没谈过恋爱呢. 　　　　有个晚上,我回来晚了.看她还在看DVD,看到一些很是暧昧的镜头,这是我和她第一次共同面对的事 　　 　　当时我有点不知所措,就假装去洗手间. 　　　　出来后她问我:谈过恋爱吗? 　　　　我:没谈过. 　　　　看样子她有点不相信,笑了一下,就说:改天再和你去见一个,我同事. 　　　　我没回答. 　　　　这时舅舅已调到HG,回来的次数更少了.我妈电话里现在也开始问我找女朋友的事. 　　　　一天,我正在上班,老总找我,要我拿一袋文件去送给舅舅.去了后,舅正在开会,我给了他就想走.舅说等一下,有事说. 　　　　等了好久,他开完会,突然对我说了句:你看那边那个女孩子怎样? 　　　　我一下笑起来:就这事?后我很快就走了. 　　　　过了几天,在舅舅的安排下,我和那女孩吃了顿饭,还在海边玩了一次.从此没了下文,我想是我离她的要求还有距离. 　　　　舅妈也不说这些事了.安静了. 　　　　 　　　　02年春节我没回老家,年初的时候,我想搬出来住.舅不同意,说等我买了房再搬. 　　　　舅妈和我的话越来越多,就像是朋友一样.那时我都有点盼望和她说话. 　　　　2.14那天,我当时不知道是情人节,就像平时一样回去了.舅妈笑着问我:没出去啊?我才想起是情人节.在看一电视节目时,她问我:你知道你舅前妻现在怎么样吗?我是真的不知道.她也就再没说话,一直沉默着.我也无趣了,就进房间上网. 　　　　过了一会,她也去睡了. 　　　　第二天起来时,发现舅舅一晚也没回来.我没细想.她看起来不是很高兴.过了三四天,我才知道,舅舅前妻回国了,在北京,还去了我老家看了一次.舅舅一直没和我说,但我知道,他去了北京一次,我姐告诉我的.还给了那人一笔钱,说是给她开公司的. 　　深圳,不夜城. 　　　　这是我对这城市唯一感到好的地方. 　　　　因为舅的关系,我参加了一些公司内部有点幕后的事.又能喝酒,海贫,所以老总去哪大都带上我.一年下来,我有了一点啤酒肚.酒量和胆量同时成长.舅舅应该和老总铁磁,但他从不和我说一些我公司的事. 　　　　在罗湖YMZ,我第一次接触了所谓的小姐. 　　　　在大学时,我和一位同学就有了亲密的关系.但我从不认为那是恋爱,因为我不爱她,她爱不爱我我不知道,反正一毕业就杳无音讯. 　　　　那晚,我喝了不少,但能肯定是我没醉.老总也是,他在张罗着给钱买单.对方是内地一小城的公仆,几杯酒一下,几首歌一唱,人性的本能呼之欲出. 　　　　他们去了PN,带了好几个小姐.老总出门时,把一小妹推给我,叫我打发她.我想我能怎么打发,小费全给了,只能找地儿把她给办了. 　　　　 　　 　　就这样,以后老总就干啥也不避讳我. 　　　　我也越来越堕落于深圳的夜色里.在一晚FB回来,我似乎明白了舅舅老不在家的原因,他应该比我更忙.望着车窗外无边的灯红酒绿,我开始想念老家的宁静平和. 　　　　舅妈也和从前一样,我满身酒气回来时,大多时她已睡了. 　　　　后来想起来,我是真的堕落了. 　　 　　在公司里,我拿的薪水是最高的三人之一.顶着个名校的牌子,酒桌上四处招摇.浑浑噩噩的过日子,很多次我真忘了我学的那个可爱的专业. 　　　　应该是六月的一个周末,我在罗湖打牌,接到舅妈的电话,要我去梅林关有事.我想可能又是见个女孩,再加上牌桌上让人三缺一我过意不去,于是我就随便扯了个理由,没去. 　　　　很晚了,我才回去. 　　　　舅妈还未睡,坐在那里看一DVD.看我回来,就问我:是不是公司忙?周末也加班.我说:是的.她好像有点不满意. 　　　　我没管她,径直进房上网.大概过了一会儿,她在敲门.要我看一下DVD机,好像坏了.我也不懂那东东,把插头全拔出来,再插上,然后关机再开机,没整好.舅妈在边上看着,说:你不是学电子的吗?我,苦笑:这个我不懂. 　　　　舅妈蹲下来帮我扯那个线,我眼睛的余光看到了她衣里的乳房,可能是刚洗完澡,她没穿内衣.我心一下跳得很快,紧张的不敢说话了.舅妈没注意到我的感觉,她弯下去插插头时,她的乳房全在我的眼里.我站了起来,说:别整了,明天拿去修.舅妈很是遗憾,那个片她刚看到了精彩的地方. 　　　　我转身去洗手间洗手,出门时,舅妈刚好也进来,和她撞在了一起.我脸一下火热,很是尴尬.舅妈也有点不大自然. 　　　　我坐在沙发上,发楞.舅妈出来后,说:你早点睡,时间很晚了.我应了一声.去厨房拿听可乐,回房继续上网.但刚刚内心的躁热怎么也平静不下,坐立不安的. 　　　　关上门,我对里面喊了一声:舅妈,我出去一下,同学叫我有事.舅妈打开了门,因为我从未半夜回来又出去的,她可能有点奇怪,说:急事啊?注意安全.我看到舅妈又换了件睡衣,有点性感的那种.我怔了一下,舅妈可能也觉得不大好,就关门了. 　　　　我出了小区,一个电话打给我见过几面的一个小姐.说:我马上去你那儿.那个女的回答:我在上班.于是我就在街上瞎转,也不知在找什么. 　　 　　　过了好久,也没见那女的回我电话. 　　　　我打通了一同学的电话,问:上次你说很爽的地儿在哪? 　　　　这家伙一下大笑,说:你来我这儿.我叫了台的士,很快就到了那儿. 　　　　去了一家洗浴中心,我特意叫了个很是丰满的小妹,同学看了看,说:口味很重嘛. 　　　　一进房,我就说:有什么服务,有什么招数,全上.小妹很是周到,把我以前遇到的招路全用上了,趴在她的身上,我想到的是舅妈的脸,突然觉得自己是那么无耻. 　　　　兴致勃勃的做了二次,同学早就在大厅等着我.那晚,我第一次觉得性爱是件很美好的事.后来我又去找了那个小妹几次,但怎么也找不回那晚的感觉了. 　　　　回到家后,看到舅妈的房间灯还是亮的.我匆匆的洗了个澡,有点累,想睡.躺在床上,心总算没刚才跳得那么快了.看了看时间,快四点了. 　　(我只是在曝露我的荒唐,还有无耻,我很痛恨那些时间那些事情,慢慢的写出来,我仅仅想心里好受些,毕竟生活还在继续...) 　　　　 　　　　我快睡着的时候,听到舅妈房里咚的一声响.但没听到人说话的声音,我以为舅舅回来了,应该没事,就没起身去看.过了几分钟,听到敲门的声音,舅妈说:WJ,睡了没?帮我来看一下. 　　　　我进了里面的房,这是我第一次进来.看到装修时搞好的吊柜塌了,还有白蚁的痕迹,地上到处是灰白色的粉末. 　　　　舅妈要我把柜子搬到阳台上,她来清理房间.我在扯那剩下的木板时,用力太大了,人一下从椅子上摔了下来,舅妈赶紧来扶我.也不知是怎么的,我一下把她的睡衣扯断了吊带,一下子她就几乎全露在我的面前. 　　　　当时我都呆了,赶紧走出去了.过了一会,等舅妈再穿好衣服我才进来.我都不敢说话,二人都很尴尬的整理着.我在洗手间洗手时,看到镜子里的我脸通红通红的.舅妈一个劲的埋怨装修公司,我不能说话了. 　　　　这晚过后,我和舅妈好像又隔了什么一样,也不像从前那么多话了. 　　　　舅舅从外地回来后,我和他说我要搬出去住,在这里上班太远了.舅舅说:那我先借你点钱,你买套房,装修好了再说,反正我也得找个机会报答你爸妈.我知道舅舅说的是当年他来深圳时所有的送礼的钱都是我家里借的,现在他想帮我. 　　　　我答应了. 　　　　开始到处看房. 　　周末时,舅妈载着我四处看楼盘,一个又一个.舅舅越来越少回家了,每次回来,都是匆匆忙忙的. 　　　　02年的中秋节那晚,公司有活动,我们在卡拉OK玩到快一点了才回去.打开门,舅舅没在家,舅妈一个人在看电视.桌上好几盒月饼都打开了,每个只吃了一二口.她看起来很闷的样子.我因为喝了一些酒,头痛,就去冲凉准备睡了.等我出来时,看到舅妈在打电话,说着她那边的家乡话,我听不懂,但语言有点激动. 　　　　我拿可乐的时候问舅妈想喝啥,她没回答.我很无趣的走开了. 　　　　在网上瞎转时,舅妈过来问我饿不饿,说她还没吃晚饭,要不要吃个夜宵.我说可以. 　　　　吃饭时她悄悄的在哭,我也不明啥事,就递纸巾过去.但我也不知咋的,顺便握住了她的手,想说话却又不知道从何说起.舅妈把我手抓的紧紧的,我更无语了. 　　　　她要我把椅子搬过去,挨着她坐下,她把整个身子靠着我,我不敢再怎么样了,心一通狂跳.空气就像是凝固了. 　　　　过了一会儿,她情绪好像平静了.招呼我把菜吃完. 　　　　我怔怔的坐了一下,她走开了.等舅妈站起来时,我看着她那成熟风韵的背影,我冲动的从背后抱住了她,死劲的抱着.舅妈挣扎了一下,就站在那里不动了.我忽然觉得这是犯罪,刚想松开.舅妈转过身来,紧紧的抱着我.我那时就像疯了一样.吻她,手伸进了她那宽松的睡衣... 　　　　她也一样,很大的反应.我比她高很多,我的下面都快爆炸了,可能她也感觉到了.我们倒在沙发上,动作像是疯了. 　　　　舅妈在我的脖子上咬了一口,好多天才消去印迹. 　　　　再次想起,我不该伸出我的手,不该抱住她,否则,一切都像原先一样平静,多好.但人,总是生理的动物,又能怎样呢? 　　舅妈在舅舅面前还是从前一样,说话不热情也不冷淡.而我,总想把头低下,我是那么的对不起他.舅舅也没看出来,对我,还是一样,这样,我的心更虚了. 　　　　就那以后,我和舅妈差不多每二三天都会ML.她是那样的热情似火,而我,总一次次的坠落下去.可能那时很年轻,有时一晚上可以来回好几次,舅妈和我彻底的陷入了肉欲当中. 　　　　很多次,在床上,她总是压抑的呻呤,然后流泪.我反复的亲她,抚摸她,想让她舒服. 　　　　那是一种畸形的性爱,我想,是的. 　　　　她会告诉我摸哪儿,她会更好受,也会在高潮时紧紧的夹住我,我动弹不得.舅妈说我让她完全做好了女人,我沉默了,我是在犯罪. 　　　　舅妈的性因我而完全打开了,我不能去问她和舅舅时的感觉,每次,好像她很满足.我,就在射出的那一刹那后开始自责,总是那样. 　　　　这样持续了好几个月,我和她都疯了. 　　　　舅舅一点也没察觉,我快崩溃了,有着巨大的心理压力. 　　　　在一次亲热过后,我问她:我们,就这样下去,总有出事的一天.舅妈说:也好,再说吧.她也不敢去想以后会怎样. 　　　　过了好久,一个偶然的机会,我知道了舅舅在外还有一个家,一个湖南的女孩. 　　 　　一天,我在上班,舅舅一个电话:我在天津,你帮我送二万块钱去XX医院XX房,交给一姓W的女的,长头发的,钱不够问你舅妈要,说是你要借的.我匆匆的取了钱就赶去.在那里我见到了W,她坐在那里,床上有一女孩,身上好几处缠着绷带.钱给了她,她连谢谢也没有.(这点我印像很深刻.)她直呼我舅的名,说:XXX回来了,再还给你.看来我舅并没告诉她我是谁.过了大半年,我最后才知道,W就是我舅长期不归家的原因. 　　　　说实话,W是个很漂亮的女人,但直到今天,我一看到她就是反感和厌恶.舅妈可能早就知道她的存在,只是没和我提起. 　　　　舅妈是很早来深圳的那一批人,进了一个不错的单位,衣食无忧的.舅舅当年也是追了好久才有的结果,但一二年后,随着他地位的提高,人就变了. 　　　　我的房子也买了,舅舅和家里帮我一次性付清了钱,这点让我更无地自容,对着舅舅.在装修时,我和舅妈见面的次数也少了. 　　　　舅妈晚上好几次敲开了我的门,直接抱住我.我很怕舅舅突然回来,动作是那么的迟疑.舅妈还是往常一样热情,她的一些举动让我很是舒畅,每次都让我激动.那时一晚上我们至少二次ML,一种极致的快感. 　　　　她的唇很柔软,皮肤很白,躺在她的身上,很是享受.肉体的狂欢能掩住心灵的不安,我们都是. 　　　　时间长了,我也不是那么担心舅舅会回来.沙发上,厨房里,电脑椅...到处都留下了我们欢欲的影子.舅妈也很享受,那时我才知道淑女和欲女是可以完美统一的.和她的性爱总是那样的让人回味和盼望. 　　　　我不知道有没有爱,还是纯粹的肉欲,就这样持续着日子. 　　 　　　那时很喜欢去仙湖,一个人. 　　　　坐在湖边,看着夕阳,我觉得很美,可以静静的. 　　　　公司在不断的扩大,连走廊都摆上了电脑桌,我越看人多越烦.每一个季度,我都会拿到一笔数目不少的奖金.这和我的专业一点关系也没有,我只是能说一些,能喝一些,能侃一些,我没想到,这也是专业.老总在公司很难见到他,业务大了,他也快消失了. 　　　　有个副总,但他管不到我.我成了一自由人. 　　　　一个很闷的夜晚,我被老总叫到YMZ,见到了舅舅,他怀里抱着一性感的小妹,看到我进来,站了起来,把那个MM往我身上推,他喝醉了.我闷闷的喝酒,舅舅在唱歌,醉眼里看着舅舅的脸,我无声的流泪. 　　　　就是刚才,一些同事还在争辩陈晓旭怎么会选在深圳离开,这是座多么浮躁喧哗的城市.我无言以对,都是尘世里,哪儿不一样.在我眼里,只有仙湖那一抹晚霞是纯净的.其它,该怎样就怎样吧. 　　　　我觉得老了很多. 　　　　舅舅又升了一级,他们在庆祝.在深圳,他是我唯一的亲人,也带给我太多的好处.但我呢,无颜无语. 　　　　我的青春,我们的深圳. 　　　　房子快装修好了,我想搬进去住.舅妈没说话,她眼神很是迷离. 　　　　我更迷离. 　　　　家里的电话我也不想打了,每次都会说起相亲见面.我不明白,我们家乡怎会有那么多的人在深圳,而且还有那么多未婚的女孩. 　　　　夜里,舅舅还是一贯的不回家,十二点之前,我都和舅妈在一起.她的身体,总是让人迷醉. 　　舅妈当年为何回去,我不得而知. 　　　　能想起的就是,她走后,我并不很想念,我想我不爱她,这是肯定的. 　　　　相反,我觉得那段时间我很安静,夜里也不半夜梦醒了. 　　　　从舅舅家搬了出来,我像是轻松了很多. 　　　　舅妈回到深圳后,当晚打了个电话给我,我推辞了.我只是想就这样结束吧,我,太累了. 　　　　公司里成立了一新的部门,我去了那边,也算是个小头目,下面好几十个同事.老总在一个夜里一个KTV包房里,交待了我很多的事,听完我浑身发冷.原来外表平静的公司里,还有那么多摆不到台面的东西.在他眼里,我是他的亲信.那晚我才知道,他和舅舅是战友,先于我舅转业,然后下海开了这家公司.公司真正的大股东是另有其人,只是那个人位高权重,老总只是个有一小点股份的管理者.而舅舅,是大股东的亲信,也持有公司的股份.我不明白老总为啥要和我说这些,舅舅都从不向我说起.慢慢的,我开始进入了管理者的角色. 　　　　直到第二年老总突然移民海外,舅妈进入公司任老总,我才顿悟,那晚老总他所说的话.世事就这样无常,我到了一个我不想呆的高度,副总. 　　　　和舅妈之间,也不可避免的天天见面. 　　　　我很清楚自己有几斤几倆,能肯定的就是,当时公司内部,真正把我当老总的没几人.我过惯了自由自在的生活,而对于钱,那时我认为我够了,也没太多的欲望. 　　　　我想谈一场恋爱了. 　　(07年的夏天到了,我也来这里7年了. 　　　　在我身上所发生的事太出乎我的意料,有时想起林林总总,自己都会觉得像梦一样,离奇.但这些绝对真实,而带给我的是深深的沉沦.在现实的世界里,我不能和任何一个人说.那些过往一直在我心里,沉沉的,太多的阴影,太多的黑夜.我想了好久,才想到写出来,在虚幻的网络里,找一个小小的太阳. 　　　　无论怎样,我会写完.这是写给自己的文字.别人,随便怎样也行. 　　　　那都不重要,生活还是一天一天的过.) 　　那个时候,同学,我也很少联系了.我怕一不小心让他们知道我的秘密.就在城市里独来独往,网络,成了我唯一的寄托.曾很认真的和一网友说到了爱情,那是03年的年末了.她就像一个影子,每个夜里晃动着.我好长时间忍着不和她视频,不要她的相片.她也不提起我的. 　　　　还是在一个闷热的下午,华强北的KFC,我见到了她. 　　　　从此相忘于江湖. 　　　　我的夜晚才是真实的,在有风的时候,我会站在阳台上,对着夜空,用尽全力大喊几声,啊...,然后快速且快活的跳进房内,自得自乐.再次想起,那时我的快乐是那么的少,那么的可怜. 　　　　我是谁? 　　　　我来自哪儿? 　　　　我要去哪儿? 　　　　我迷失于灯红酒绿中.一次去罗湖一洗浴休闲中心,看到一很是可爱的小妹,现在还能想起她那笑如弯月的眼.我无聊地迷上了她,近三四个月总去找她,一进房间就想把她剥光,看她那玉白的皮肤,小小的乳房,在床上疯狂的折腾她,直到实在不想动为止.她为了金钱,我,是为了发泻,为了不想任何的事,有点神经质的癫狂. 　　　　我不能去爱谁,也爱不上谁. 　　　　舅妈很少和我说工作上的事,在办公室见面,我总是低着头,不说话.同事只知道我是有背景的,但究竟是怎样的,他们毫不知情.没人知道我和她的关系,包括她是我舅妈.开会的时候,偶尔我也会说上几句,舅妈总是微笑的看着我.她的笑,让我不知所措. 　　　　舅舅从不到公司来,有事也是先给我电话,我再去告诉舅妈,再她签字,我去找财务拿现金,或购物卡,然后在YMZ,或者其它地方,和一关系人,扯贫,喝酒,送钱,开房,....第二天再去找恢复了人样的他签约,回去交给舅妈.这就是我在公司能干的唯一一件事.舅舅好像还乐此不疲,我,无语,也没辙. 　　　　我和舅妈也没以前那样疯狂了.间或的几次ML,都是在我的新房里.很明显的是,她呻呤的声音加大了,也很销魂.每次,我们都竭尽全力,满足着对方.能想起的是一个下午,我在办公室到处瞎转,舅妈从外面走进来,她看着我,一脸的茫然,夕阳照在她的脸上,眼神有点似烟的朦胧.那一刻,我突然觉得舅妈其实长的还是很美,尽管岁月已在面容. 　　　　日子就这样,我折腾着我青春的尾巴,在一个又一个不同女人的身体上感觉时间的流逝.以至于后来在街上每看到一可人的女孩,我好像都能想到她裸体的模样,和她在身下抖动的神情. 　　　　这是这座城市三年带给我唯一的经验. 　　　　我,完完全全,彻彻底底的沉了下去. 　　　　我本善良吗? 　　　　04年的春节,在老家,一位天使般的女孩慢慢的改变着我... 　　 　　你们先点歌吧,我是专们来吃饭的." 　　　　这是这个名字叫晨的女孩让我听到的第一句话.春节一回到老家,就被几个朋友拖去唱K聊天. 　　　　晨说完后就狂点了一大堆吃的,来了就一个人开吃,也不招呼别人.七八个人在那一通乱唱,她偶尔凑合着鼓鼓掌.人堆里有她,还有二人我不认识. 　　　　哥们见我老盯着她,在我耳边轻声说:要不,你去嗅一下? 　　　　我假装摇摇头说:难养. 　　　　哥们笑了一下:平时好像是淑女一条. 　　　　我走过去,坐她边上,陪着吃,但晨一直没正眼瞧我.十几分钟后,可能吃多了,她坐开了. 　　　　哥们看着我偷笑.我征服的欲望顿然无比强烈,脑海里一下翻滚了几十条策略及路线,蠢蠢欲动. 　　　　(再次写下当时的感觉,我想那就是一见钟情吧.) 　　 　　晨是在我没注意的时候开始唱歌的.诱惑的街,我也很喜欢的一首歌. 　　　　仿似原音重现.我惊若天人. 　　　　哥们兴风作浪的向我说她的简历,我每一句都尽力听清.唱完了,我没说话,拿起她放在桌上的手机拨我的电话.晨看了我一眼,等我放下时她赶紧把手机装进手包. 　　　　(还是这样好,夜深人静的,一个人慢慢回想,慢慢的写,行云流水) 　　 　　大家都唱累了,我出去买饮料.看到她也跟着出来了. 　　　　我一下很开心,没想到她理也没理我,就下楼了.好像在跟家里打电话,要晚点回去.我凑过去,问:你想喝啥?她一句:随便. 　　　　二个字把我打回原形.原来良家的美女都是高傲和戒嗅的.我悻悻然. 　　　　哥们听我说完,哈哈大笑. 　　　　出门时,我开着老爸的破捷达,想送她.她看着我,很认真的样子,手指着远处,说:我车在那边,谢谢. 　　　　我看过去,一台红色的M6.我再次无趣的离开. 　　 　　大年初三,我接到大表姐的电话,要给我介绍个女孩子.我欣然前往,一种艳遇的心态.我没想到,是晨陪着那女孩过来的.这城市真小,我对她感慨.晨回答:是啊,就比深圳大一点.表姐傻看着我们,然后就在边上笑.晚上我给晨打了个电话,不记得当时说啥来的,她在那头一个劲的笑.我心花怒放. 　　　　初五那天,就上她家了.敲开门时,她楞了一下.我进去一看,还好,就她和一小毛头在家.天南地北的聊了好久,她笑起来的样子很美. 　　　　只有在远离深圳的家乡,我才是快乐的. 　　 　　大年初八公司就该上班了.我不大想回去,因为晨. 　　　　在一个深夜,寒冷的街上,我第一次牵到了晨的手,尽管隔着厚厚的手套,还是让我兴奋不已. 　　　　我也能有恋爱的感觉,我爱春节. 　　　　舅妈来了好几个电话,要我早些回深.我看着晨的脸,回答道:我可能要过完元宵再回吧.舅妈没再来电话,其实公司缺了我还是一样的转. 　　　　我天天和晨泡在一块,她带给我太多美好的感觉,似赵敏般的可爱,黄蓉般的聪明.或许是我高估了,但她是完美的,在我眼里. 　　　　我想永恒. 　　　　每每送她返家后,我一人静静的在街上,想起南方夜幕里的我,恍如隔世.我想带晨去深圳,委婉的和她说起,她委婉的扯开. 　　　　我不明就里. 　　　　晨在家乡有份很好的工作,有着一个很好的家庭.她不缺什么,我又能带给她什么.一想起我就不愿再往下想,心痛.元宵节无比灿烂的烟花下,晨无比灿烂的笑,我的心,一点一点的楸紧,在漫天的烟花下我悄悄流泪,转过头,不忍看到晨如花的笑脸. 　　　　没告诉她,我回到了深圳.飞机飞离地面的那一刹那,我好想临坐的就是她,能够紧紧的抱着她.晨,是天使,而我,来自地狱. 　　　　第一次那么痛恨自己. 　　　　当天晚上,晨的电话就到了,三个字:为什么?我淡淡的说:不为什么.关掉电话,心已千刀万箭. 　　　　舅妈看到我回来了,有点高兴.我和她去了香港,舅舅在那边等着.那晚维港有着同样的烟花,我万马奔腾般的思念着晨. 　　　　没过几天,老家的哥们在电话里很是神秘和小心的我:晨当晚会到深圳来,她觉得我在玩弄感情,要当面骂我一顿. 　　　　这才是她的个性,我想. 　　　　知道了航班号,我就在机场守着.那天所有的航班都晚点了,我看到晨时已是深夜一点. 　　　　她没想到我来接她,冲过来就是一脚踹来,我的腿生疼生疼,但内心笑开了花.晨一路无言,我装模做样的向她介绍深圳,这是哪儿哪儿那是哪儿哪儿.... 　　　　快到我家时,她突然冒出一句:我要去海边.我笑了,她也笑了,追过来又是一通 　　暴打".那天还有点冷,在海边,她默默的站在风里,我小心翼翼的陪着,一直快到天亮. 　　　　 　　她还是在薄薄的晨曦中向我伸出了手,晨浅浅的笑,我好像握住了整个世界. 　　　　因为我那快嘴的老姐,舅舅很快知道了晨来深圳的事,他和舅妈像那么回事的请我和晨吃饭.饭桌上,舅妈和晨嘀咕了好久,我提心吊胆. 　　　　舅舅把他的车留给了我,我和晨开始了深圳小小的旅行. 　　　　那时我第一次觉得这里阳光明媚,路人可爱,树叶唱歌... 　　　　晨也是快乐的.我不敢问她的归期,好希望深圳是一座只进不出的孤城. 　　　　舅妈没再给我电话,我也好几天没去上班. 　　　　在我家里,晨买了好多的小玩意儿,到处摆放,她说要我在每一个角落都能看到她的心思,都能让我想起她. 　　　　我坐在窗台上,看着远处的车来车往,再回过来看晨在家里转来转去,我是幸福的.只不过,晨不肯和我同睡一张床.她的坚持让我自我批评了好几天.每天能看到她,能抱一抱她,我都觉的是一种奢侈.我又能奢侈多久呢?晨的开心感染着我,在一家商场里,我偷偷的买了一枚钻戒,想偷偷的戴到她手上.可被她发现了,再看时,她已把戒指用一根链子挂在脖子上了,那样,看起来,似乎也很美. 　　　　在街上,只要一转身没看到她,我仿似失魂落魄.有时故意躲起的她有点天真的得意. 　　　　偶尔间,我会有短暂的失落,为我那阴暗的过去.晨是单纯的,阳光下的她一颦一笑都那么自然,美好.我想到了婚姻,想到了我们会有可爱的孩子,想到了我们将幸福的老去... 　　　　一想起,一叹息. 　　　　再过了几天,晨回去了.我没许她一个未来,她也没问. 　　　　然后就是每天的电话来来往往,甜言蜜语.互说早晨,互道晚安. 　　　　我又回到了我原来的生活.公司里还是往常一样,看起来忙忙碌碌.舅妈看到我,第一句话是:爱情真滋润人,胖了.我不明白她到底想说啥,一时语塞. 　　　　等我再和客户去YMZ,OSK时,看到那鲜活玉白的大腿胳膊时,我陡感恶心.晨在万里之外看着我,我想是的.我找到了舅舅,说我想自己出来做.他很是纳闷,但也没多说什么.第二天舅妈告诉我,说舅舅要她别太管着我,她也很纳闷,因为她从来没管过我,我一向来去自由.但我想,舅妈心里清楚,我到底要的是什么. 　　 　　生活的真实总让人觉得不可思议,就像当初在大学的校园一样,我们谁也没料到,我们会每天穿行在这样一座城市里.小说也好,真实也罢,于己而言,是释然,于人而言,是文字.) 　　　　 　　　　舅妈不再主动给我电话,在公司里,她来去匆匆. 　　　　我有时,也会觉得愧疚于她.毕竟,那晚是我迈出了卑劣的第一步.舅妈是个聪明的女人,她能和我说的,全是公事.舅舅因为站对了队伍,别人下去了,他又升了.我为他高兴,在官场上,他是教授级的,我是幼儿园的.舅舅去了北京学习.临走时,我又看到了他那个小情人,这次,这个女人和他一起走的. 　　　　回到公司,我看着忙碌的舅妈,想说点什么又开不了口.最后,我才想起一句话:把蛋蛋接过来吧?蛋蛋是他们的孩子,一直在老家长大.舅妈看着我,说:我没事.你去忙吧.原来她心如明镜. 　　　　晨在电话里兴奋的告诉我,她家里对我印像很好.我问为什么,她说我公司给了她老爸公司一些业务,他爸很是高兴.原来如此.其实这事我一点也不知道,看来是舅妈在帮我. 　　　　但我一点也高兴不起来,回家前,把自己灌醉了.看到家里那些晨置的小东西,我心一点一点往下坠. 　　　　父母在那边已和晨的家里人吃过饭了,晨表现得很好. 　　　　所谓的爱情,终逃不过世俗的现实. 　　　　我在一个寂静的夜里,突然醒悟,我该积极的生活且工作了.为晨,为爱情,更为自己. 　　我喜欢站在华强北的街头,看着人来人往,一颦一笑.有时也能在流浪歌手的音乐里神思万里,一站好长好长的时间. 　　　　那是些简单的快乐. 　　　　但在公司里,我还得道貌岸然,一本正经.很多时候我都在梦游,做着我都有点麻木的一些事. 　　　　在电话里,我向晨说了这一切,她沉默了好久,问我:你想怎样去改变?我无语了,好几次我想振作,但很快偃旗息鼓,说不清原因. 　　　　人总是这样,一边真实的犯罪,一边真诚的忏悔. 　　　　一个周四的下午,记得很清楚的是,那天舅妈不在公司,我想趁她不在时表现一下.第一次提出来大家开个会.同事们三三俩俩的走进了会议室.我那时才知道,原来那里是坐不进所有的人,我有点茫茫然.我一口气说完了想说的,提出了许多的,当然,最关键的是,我把奖金的分配原则更改了一下,对同事们更有利,似乎有点讨好的嫌疑.这些,我事先没和舅妈商量,我认为我能作主. 　　　　他们面面相觑,看得出,这些人心里肯定在想,你能作主吗? 　　　　没人再发言,我说完了会议也就完了.那一刻我是那么的悲哀. 　　晚上再和晨通话时,她在那边哈哈大笑:原来你这个副总真的好副.我挂了电话,她很快再打过来,我又挂了.深夜时,晨发来一短信,说给我发了封邮件,让我好好看看. 　　　　在EMALL里,晨的真切和贴心让我汗颜.如果说一生有好几个拐点的话,那么这封信也是我的一个激励的起点. 　　　　我开始留意公司业务的周边业务行情,独自在重庆,成都,昆明,上海,太原转了一圈,也拜见了好些个老爸老妈散布各地的关系,突然发现我将有一个不错的开局.这点让我雄心万丈.回到深圳后,我向舅舅说了我的打算,他很是惊诧,完全没想到我不是出去旅游的.但他还是像年少时一样,丢给我一支烟,说了一句:你先在前面走走,我在后面看着.舅舅的话让我感动,也让我更深的自责. 　　　　于是,我成了一光竿的创业者.还是有点小小的满足. 　　　　晨发给我一条短信:恭喜,Z老板!我忽然有了一些责任感. 　　　　事情像我想像的那样顺利,我做好了第一单,有点飘然,计划买好车,租办公室,好好装饰一番. 　　　　几次看到舅妈,她都是笑笑的,那些过去,在她脸上,真的一点也看不到.舅舅在一次电话里,偶尔间说起他那个情人,问我的想法.这是舅舅第一次找我商量,我没正面回答,只是说:多想一下蛋蛋. 　　　　一些天以后,我回了一趟老家.我想给晨一个意外,因为她的生日.没想到的是,这次回家会发生那么多的事.一向顺水顺风的我,狼狈不已. 　　 　　姐姐在机场上接的我,眨巴着她那有点很大的眼睛,一脸坏坏的笑.这个家伙,是唯一知道我回来的.开口就要礼物,说是庆祝我荣升BOSS级别.我这才想起,我没任何人带回什么,双手空空. 　　　　姐姐告诉我,她已曲线知道了晨她们聚会的地儿.在回去的路上,我下车买了一大束玫瑰,很美的香槟玫瑰.姐姐有点伤怀,可能想起了她的故事.姐姐吃饭的时候问我:在深圳你怎就没碰上一个她呢?我顿时无言,我怎说起呢,全是不想说起的. 　　　　我开始想像晨的惊喜和她的表情了. 　　　　带着一路惊诧的目光,那束花实在太大了,很沉很香. 　　　　我站在KTV的门外,定了定神,透过包房的小窗,我看到了晨,她坐在中间,头带着一小红帽,一脸幸福的样子,笑魇如花.身边男男女女,好多的人,好吵的声音,也有好多的花. 　　　　没我在身边,晨也是能快乐的.站在房外,我竟犹豫了. 　　　　一个服务生就在这时推开了门,里面的人一下全看到了我,和手里那捧有点夸张的花.大家一声很大的啊,晨慢慢的站起来,看着我,我以为她会跑过来,接过花,拉着我.但她没有.我看到她的眼神很快看了旁边一个男孩一眼,那是个长相不错的家伙.里面一下安静了,真的,那一下,我不知是走还是留. 　　　　晨走了过来,笑着对我说:你干嘛骗我,还说要出差.她的声音里没有颤抖,眼睛里我只看到一丝一闪而过的喜悦.我只想反问她,到底谁在骗?但我还是没说出口,她的生日,我只想她快乐. 　　　　那一刻,我突然想到,也许,这里,我是多余的.一出美丽欢快的戏,早已坐好了男女主角.飞奔万里,我来干嘛来的? 　　　　坐定后,我想即便是配角,即便是观众,我也得端正坐姿,认真的演好.那束花放在那里,尽管很大很美,但我一点也不觉的它很显眼. 　　　　有认识的朋友在起哄要我唱歌,我怔了怔,这群混球,也帮忙瞒着我.晨期盼的望着我,眼睛很美. 　　　　我从未如此六神无主过,心好像要跳出口来. 　　　　我看到房间的一角有把吉它,应该是晨那个音乐学院的女朋友带来的.我拿起来,深深的吸了口气,对着空气说了一句:我自弹自唱吧,齐秦的夜夜夜夜.想了想,还是笑了笑说:万里送歌,送给晨,生日快乐.我只想在自己拿手的歌曲里,找到一些坚强和我的自尊. 　　　　还是在起调时,我指法有点乱.一句一句唱了下去,那时只有一个念头,就是有泪,也要往心里流. 　　　　"... 　　　　 　　　　 你也不必牵强再说爱我 　　　　 反正我的灵魂已片片凋落 　　　　 慢慢的拼凑 慢慢的拼凑 　　　　 拼凑成一个完全不属於真正的我 　　 　　..." 　　　　终于在唱到这一句时,往事如千军万马,奔腾袭来,我感到脸上有一行清水流过.眼睛的余光里,我也看到了晨,凝重且泪光闪闪. 　　　　对不起,晨,我真的是想让你快快乐乐. 　　　　 　　　　(再次写下那时的感受,寂静的夜里,我还是听到了自己心跳的声音.就在一年后,我听到一优雅的女性说:如果把我和我先生的故事写成书,十本琼瑶也抵不上.我是那么的身同感受,因为那是自己的心跳.) 　　　　 　　　　唱完了,放下吉它,她们全是鼓掌和叫喊.环视一周,我这才发现,没有竟然没有我一个铁磁哥们.在喧哗的KTV里,我是那么的寂寞孤独. 　　　　我想我该离开了. 　　　　和她说了句:我还有事,先走了.晨追了出来,拖住我,我已出离的愤怒了.狠狠的甩开了她,晨跑不过我,远远的我听到她在喊:XXX,不是你想的那样.我已无心听她的话,我只想快点远离,再远些... 　　　　 　　我是走着回家的,一路的灯火冷冷清清,让我更加想念深圳的不夜霓虹.那时如还有航班,我肯定会在当夜回到深圳. 　　　　在我家楼下,坐在湿湿的路肩边,想着晨,现在的她,是否如我般心乱如麻.我想可能会,也可能不会.不管怎样,我应该想以后的我了.把所有的事慢慢的理了一遍,冷冷的风里,我好像平静了一点.那个时刻,我觉得应马上回到深圳,好好的计划我的小小的事业. 　　　　(或许,我就在那一夜明白的,这个世界,比爱情更重要的东西还有,例如男人的事业.) 　　　　电话不停的在响,我想肯定是晨打来的. 　　　　我拿在手里,即使是误会,也任由它响吧,晨看那男孩那一眼总在我面前晃来晃去. 　　　　姐姐的车还没回来,我想她还在外面.我想再坐坐,和姐一块回去.大我快五岁的姐,从小就是唯一能说说话的人.那晚我是如此的想找个人聊天,聊到天亮. 　　　　过了许久,姐才回来.看着等在路边的我,急急的问:怎么啦,帅哥?我回道:回家再说.在楼梯里,姐告诉我,晨打了她好几个电话,问我在哪?我只回答:不回来就好了.姐看我情绪不好,没说话了. 　　　　打开家门,我看到晨竟然坐在我家沙发上. 　　　　爸妈看我回来了,非常高兴.说晨在这里等我好久了,我冷冷的看了她一眼,看得出,她眼睛红红的.我一下子有点心痛. 　　　　我等着她的先开口说话.. 　　父母,姐姐看到我和晨有点不对,就回房间休息了. 　　　　大大的客厅,我站,她坐,电视还在响着,我走过去,把它关上,然后把遥控器丢向沙发.晨很快的看了我一眼,扯下一朵花,朝我飞来. 　　　　那束花被她抱了过来,放在我家那暗红色的家具上,很是晃眼.我接住了她的飞花,漫不经心的把它放进了垃圾桶.晨一下站了起来,把那整束花朝我砸来,眼睛里全是泪水.我心好像被扎了一下,走上前去,紧紧的抱住了她. 　　　　晨低低的哭泣,我心如刀割. 　　　　她问:到底怎么了?我反问:你身边的那帅哥是谁? 　　　　晨一下松开了手,看着我,我想我的预想的对的.她没正面回答,问我:你刚回来,就让我哭,你心里也好受?我没好气的说:自作自受呗. 　　　　晨摊开了双手,边哭边笑着说:我的生日礼物呢? 　　　　我从垃圾桶拿出那朵花:这就是.晨笑了,还是那样的灿烂.我伸出手,擦了擦她脸上的泪水.晨在我耳朵上捏了一把,高兴的时候她总这样. 　　　　那是她大学的男朋友,和我一样,人家也是千里迢迢,想给晨一些感动.在读书时,他们相好了二年,晨的父母可能对那男孩有点看法,晨当时没听家里的,一直僵着.毕业时,晨回到了老家,他去了北京.这些晨以前没和我说起. 　　　　晨没说他们分手的原因,我能明白一点,也不想问了.我知道,校园里的爱情都是美丽且难忘的.他这次也是不请自到的,我能听得出,晨有些许的感动.我真的给了晨很大的惊喜吗?我不想再想下去.回来了,看到了,知道了,也就够了. 　　　　看着晨那精致的五官,我安静了.想起一位在婚姻里死去活来的师兄说过的一句话:把握你能看到的手里的幸福,千万别去自找苦吃.我能明白,相信晨也能明白. 　　　　这是一个明明白白的社会.有点悲哀,有点庆幸. 　　　　送晨下楼后,在小花园,我抱着晨,狠狠的吻了她很久,直到嘴巴发麻,发痛.我该怎样去爱你,在心里,我问了自己一遍又一遍. 　　　　 　　第二天,我和晨去送那个男孩,我坐在车的前座,晨一言不发的开着车.在镜子里,我看到了他总看着车窗外,没一点的表情. 　　　　我想晨是想以这种方式的送别表达些什么. 　　　　在火车站,他抱了一下晨,我转过头,看着人潮也汹涌,心潮也汹涌. 　　　　他走向我,还是面无表情,有点官方的口气,说了一句:晨是个好女孩,好好珍惜.我只是回答:一路顺风.我不能什么,也无法肯定什么. 　　　　晨怔怔的,火车开动的那一刹那,我看到晨的身体轻轻的抖动了一下.我想,晨也是爱他的.这样的想法让我窒息. 　　　　回来的路上,我想开车,我想让晨安安静静的一路回去.她拒绝了.晨是坚强的.望着老家灰蒙蒙的天空,我在想,晨,你的万千柔情,我要用怎样的指法去缠绕? 　　　　开车的时候,晨咬着我送给她的戒指,我握了一下她的手,小手很凉很凉.看她不说话,我也不说了.我第一次这么怕说错话. 　　　　回到了家,晨进了我的房间,我盛了一盆热水,端给她,想给她洗下脸.晨终于忍不住了,大声的哭了出来.我坐在她身边,只能紧紧握着她的手.不管是为怎样的一段感情在哭,至少,她是真诚且直白的,我想这样会更好一些.过了一会,她说想睡一会儿.我出去了,闷闷坐到了下午. 　　　　哥们给了我电话,晚上一起吃饭.我打开了门,想问晨要不要一起去.我看到她并没睡下,坐在床头,在一页一页翻看我的相册. 　　　　晨,也有着我无法把握的地方. 　　等我们想出门时,晨好像恢复了快乐. 　　　　看起来那个男孩就像没来过一样.我收拾好像册,晨在旁边很是安静.关上了房门,晨一路跑下了三楼.我看着她的背影,这个让我欢喜让我忧的女孩,她现在在想些什么. 　　　　哥们吃到一半就走了,他们辖区出了大案.临走时,他对我说了句:今天没空,明天再和你好好聊聊.说这话的口气不像他平时,我疑惑了. 　　　　晨有时很开心,有时半天不说话,我们在街上乱转瞎逛.姐姐找到了我们,晨和我姐的总有说不完的话,从一楼到六楼,再从六楼到二楼,这么大的商城她们越走越欢,我茫然的跟随.有时晨会回头看看我,眨巴着眼睛,但我不能理会她的心思. 　　　　大家都累的时候,姐姐先回家了,走时也朝我眨巴着眼,唉,这些女人!晨挽着我,身上的气息闻起来是那么的舒服.我立马精力充沛,手抬得如此的有力.她想去湖边,而我想去山上.一番锤子剪刀布后,我服服帖帖的跟到了水边. 　　　　晨在一路找过去,在一棵并不是很高很大的树边,她停了下来.我看到树上有几个还是清晰的字:C和Q一定!原来晨坚持要来湖畔,她是有目的的.我有点悲哀.晨拿出钥匙,用着很大的劲在刮.我看着她,不言不语,多可爱的孩子,能擦去树上的,能抹掉心里的吗?我按住了晨的手,笑着说:这样不环保.晨不再动手,她靠着树,眼睛无神的望着远处. 　　　　天边一抹晚霞,很美. 　　　　我不知道晨为什么要当我面做这些,我不需要她什么.都有着无法摆脱的过往,都有着无法肯定的明天,我们能做的,只有尽量的,尽量的珍惜眼前的一切.我把这些说给晨听,她抱着我,用着让人心碎的声音回答:我们好好的过. 　　　　我把她抱得更紧了. 　　　　那晚,我们说了好多好多.晨问我:你之前的女朋友呢?我看你像册里那个女的很漂亮嘛.我得意的回答:那是,能入我法眼的,必属上品.晨追问:品在哪?我装顾左右而言其它了.我不想去问那个男孩了,那样对她,对我都很残忍. 　　　　谁的身后不会有一段故事呢? 　　　　回家的路上,我感觉我和晨走得更近了.那种愉悦,总能想起回顾. 　　　　 　　　　我在第四天飞回了深圳,晨在机场哭了. 　　　　能记得的是,当晚把我的电话打坏了,一直说了四个多小时.天啦,那时的我真能说. 　　　　只是,偶尔间,我还是会晃过晨在火车站那轻轻的一抖.她是想随他而去吗?我不能去想了,我只能对她好,更好一点,再好一点. 　　　　我把我们所有的短信都记在电脑里,总在夜深时,一边和她聊天,一边翻看.内心全是幸福和平和. 　　　　走过每一家时装店,我都会想着这件衣服穿在晨身上是怎样的效果.几个月下来,我买了整整一衣柜的裙子,等下次她再来时,我要晨早,中,晚换着穿.那是我的快乐,我想她也能快乐. 　　　　我把一间房改了风格,像模像样的儿童房,想着我们的小家,就像是触手可及的一样. 　　　　而这些,我没告诉晨,我只是对她说:你来的话,会有惊喜. 　　　　我还是等不来她,一连三个月. 　　　　 　　　　后来的一天,让我们的幸福在我这里拐了一个弯. 　　　　因为出差,哥们来到了深圳.忙完了公事,他找到了我,和我说了一件让我手足无措的事. 　　　　哥们是我最好的朋友,从小学到高中,我们一直"相依为命".他也是犹豫了好久,在我的反复追问下才说的.就在我上次回家的前夜,他因为临查酒店,看到了晨和那男孩住在一起,而且晨是在床上.当时他看清了晨,而晨头低着,没看到他,他很快就走出去了. 　　　　在我最铁的朋友口中说出时,我那时的感觉就像要死了一样,四周莫名的可怕.我的手都在不停的抖,不能思维了. 　　　　好久后,我才说了一句:我能想到,这事就到我这里完结了.哥们说他是想憋一辈子,看到我不说他又难受.我能理解,对他,也对晨.我是从校园走出来的,我能想到一个女孩在校园恋爱意味着什么. 　　　　关于晨,我说了好多,我只是想她能在我哥们的眼里形像更好一点,她绝对不是那种朝三暮四的女孩.哥们看到我的表情,最后说了句:真心的祝福你们.毕竟是一起长大的,在很多方面,心是通的. 　　　　我能说服哥们,我能说服自己吗? 　　　　时间在那一天好像停下来了. 　　 　　我再不想给晨任何的信息. 　　　　每个寂静的夜晚我都烦躁不已,所有的音乐,电影,书籍也无济于事. 　　　　我细细的回想没一个细节,想找出晨不好的地方.越是想,越是发现已爱她很深很深. 　　　　曾以为自己是浪子,但结果恰恰相反. 　　　　晨不时会有电话传来,我只是应付着.她能感觉到,但她也没问为什么. 　　　　一个傍晚,不是我平时和晨联系的时间.郁闷中的我拨了晨的电话,一连一个多小时,总是占线中.我仿佛明白了. 　　　　晨的左手是我,右手是他. 　　　　也许她是真的爱我,只是同时她放不下那个. 　　　　我只想干脆,利落的结束,因为已直接影响到了我的工作,我无心做事. 　　　　于是我偷偷的再次回到了家乡. 　　　　这次来接我的是我的哥们.在车上,他递给我一张长长的通话单.这是我回之前托付他做的,于他的能力,很容易办到的.在这张纸上,我看到了晨的内心. 　　　　每天和我通话之前的几个小时里,她都会和同一个号码联系.我的是在夜晚,而他是在夕阳西下时. 　　　　晨,是个聪明的女孩,但不高明. 　　　　我拨通了那个号码,一个男声传过来:你好. 　　　　我静静的回答:我不好.我是XXX.我知道你是XXX. 　　　　那边一下沉默了,过了一会才说:你想干嘛?是晨告诉你电话的?她现在在吗? 　　　　我没回答,只是说:我想帮你.三个人的游戏不大好玩.我平静的向对方说完了我所有的想法.如果他真爱着晨,我想他会考虑的.我给了他一天的时间好好想想. 　　　　挂完电话,我清楚的听到了自己心撕裂的声音. 　　　　哥们在旁边听完,捶了捶我的背,说:就这样,很好!我摇了摇头,苦笑,这不是我要的结果. 　　　　我们还没从机场回到市区,晨的电话就到了.她很生气,一边哭,一边大喊:你凭什么?你凭什么?...我凭什么,只是想内心的平静而已.她说正在买机票,要马上看到我,想抽我. 　　　　我淡淡的说:你买吧.我人不在深圳. 　　　　我不想解释了. 　　　　晨没再说话,也不再有电话过来.我反而不安了. 　　　　哥们问我:她不会有什么事吧?我说:一个人做错了事,就应该受到惩罚.我的平静让我害怕. 　　 　　车路过晨的单位,我看着她工作的那个窗口,好想看到熟悉的身影.那天有风,凉凉的风,站在路口,我竟一时分不清该往何处去. 　　　　亲切熟悉的城市里,我迷惘了. 　　　　晨这个时刻应该在哪?那时已没飞往深圳的航班,我想找到她,我已一丝丝的后悔,我不想失去她,就这样. 　　　　我再次拨通了晨的电话,她不接了.我心渐渐的慌张.我无法把握她,但她能把握我,仅管她并不知道. 　　　　一阵飞奔,我来到了晨家的楼下.她不在;我去了那个湖边,她不在;我找到了她爸公司里,也不在;我一遍又一遍的拨打晨的电话,反复很多次后,她关机了. 　　　　这回,轮到我想哭了. 　　　　晚上,万家灯火里,我在江滨路来来回回的走着.身边走过一对又对情侣,低语呢喃,千般柔情.弯弯的路灯向远处延伸,我心无归宿了.自以为找到了解决的出口,但是我又钻了回去. 　　　　爱,就如这一衣江水,深不可测,水迢心迢. 　　　　真的是误会吗?我反复的问自己. 　　　　我要回家了.父母惊诧于我的突然出现,姐姐不在家,我连一个说话的人都没有了.就在我昏昏沉沉时,哥们给了我电话.说晨发了一条短信给他,她去那个男孩所在的城市了.哥们已告诉晨我回来了. 　　　　我冲下来了楼,哥们的车马上就要过来.我也要去那里,几百公里外的一座小城.一路上,哥们有时神色凝重,