中国好文-人民解放军空政文工团招收舞蹈演员报名表

中国好文-人民解放军空政文工团招收舞蹈演员报名 11 中国人民解放军空政文工团招收舞蹈演员报名表 姓名 身份证号 籍贯 出生日期 年 龄 照片贴处 民族 政治面貌 血 型 身高 体 重 文化程度 手机 电子邮件 联系 方式 宅电 居住地址 毕业(在校)院校及专业: 舞蹈培训简历: 参加比赛及获奖情况: 面试签名: 注:请下载报名表，填写如上信息后，发送至如下邮箱:China@KL1895.com 11 11 11 11 1、学校辩论赛上。 正方辩题:人为他人而活。 反方辩题:人为自己而活。 反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么,” 正方:“„„能。” 反方:“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方:“„„” 2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠„„ 3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。 我就问:“你干嘛呢,” 他抬起头举着手，对我说:“磨刀～” 4、上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945(飞机游戏)，玩了一上午。 中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说:今天打一早上的飞机，手都打痛了～~ 招来一群人狂笑。。。 5、一次物理课，讲到安培定律。 老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案。。 无奈之下老师说道:“男左女右,” 1、儿子问:我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。 爸爸疑问道:你现在数下给我看看, 他用手指数字母ABCD......到W就把“达、不、了”给算上了。 2、爸爸:“房间里好冷啊。” 儿子:“你可以站到墙角去。” 爸爸:“为什么啊„” 儿子:“因为墙角有90度。” 3、有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说:这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗, 4、历史课上，老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫 11 11 几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太 阳转的人是谁。” 同学们齐声说到:“小明。” 1、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀，做蛋不能太油了～” 煎鸡蛋。。。。。。 、紫薇:尔康，你幸福吗, 2 尔康:你忘了吗，我一直姓福。 3、身体有点不舒服，去看医生。 “哦，不舒服啊,来，咳嗽一下我听听„„好，再咳两声„„嗯，你这个情况啊我清楚了:你呢， 是咳嗽。” 、“有女朋友吗,” 4 “有了。” “有钱人啊你。” “......” 5、老婆:“今天情人节，你是要爱惜钱包呢,还是保重身体,” 1、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。 看完了戏，演员问他们:“戏怎么样,” 聋子说:“还行，就是没有声音。” 瞎子说:“烂透了，根本就没人演～” 歪脖子说:“挺不错的，就是戏台有点歪。” 2、三毛去发型屋做发型，对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说:那来个中分好拉。 可是发型师不小心又弄掉了根。 三毛一看火了:你丫的想让我披头散啊,～ 3、乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。 11 11 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着:“今夜怎么就没来小偷呢,” 、话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来～”，美女遂从之，劫匪拿了4 东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了～” 美女心想终究还是逃不过，遂从之。 男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。 5、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。 一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。 旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西,怎么一到手就飞散了,” 1、一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸:“在春秋时代„” 儿子:“说清楚是春还是秋,” 爸爸:“有一个诸侯„” 儿子:“到底是猪还是猴啊,” 爸爸:“„” 2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说:“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧～” 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问:“爸爸我好吃不,” 老公说:“好吃呀～比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀,” 想去便便的儿子很认真地说:“爸爸，我是屎馅的～” 3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。” 儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办,” 4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。 我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”, 朋友回答:“是啊。”。 我又问:“那她为什么哭得这么伤心”, 朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。 11 11 11